Почему меня все обижают

Кого-то обижают (или даже бьют) на моих глазах. Как можно помочь? Инструкция

почему меня все обижают

Слышите крики о помощи из соседней квартиры, заметили, что на кого-то кричат в публичном месте, видите человека, которого избивают на улице, и не знаете, как себя вести? Рассказываем, как помочь человеку, который (возможно) столкнулся с насилием, вместе с «ИНГО. Кризисный центр для женщин» в Санкт-Петербурге.

Эта статья — часть нашей программы поддержки благотворителей MeduzaCare. В январе 2020 года она посвящена домашнему насилию. Все материалы можно прочитать на специальном экране.

Вижу, что незнакомого мне человека оскорбляют или угрожают ему. Как понять, стоит ли вмешиваться?

В конфликтной ситуации силы сторон равны. Например, если люди кричат друг на друга — это, скорее всего, конфликт. Если ругается только один из участников разговора, а второй лишь испуганно на него смотрит — возможно, это насилие, потому что у кого-то есть преимущество. Прежде чем вмешиваться, рассчитайте свои силы, поймите, до какого момента и как вы готовы помогать.

Я оценил свои силы и понял, что готов помочь. С чего начать?

Самый верный способ вмешаться — подойти и спросить у человека, которого (как вы думаете) обижают: «У вас все хорошо? Может быть, нужна помощь?» Иногда этот вопрос может успокоить агрессора. Он может думать, что ему все сойдет с рук, или (реже) просто не понимать, что уже перешел границы.

Что делать, если помощь действительно нужна?

Спросите, что конкретно необходимо. И в очередной раз рассчитайте свои силы: если выяснится, что человек живет с агрессором (то есть речь идет о домашнем насилии) и ему негде ночевать, нужно будет решать эту ситуацию вместе. Пустить к себе домой, найти хостел, помочь с контактами кризисного центра. Карту с адресами российских центров социальной и психологической помощи для женщин можно найти на сайте «Насилию.нет».

Если женщина рассказывает вам о систематическом домашнем насилии и говорит, что хочет обратиться в полицию, расскажите ей про платформу П.О.Л.И.Н.А — это конструктор заявлений, разработанный «ИНГО. Кризисный центр», который помогает ускорить процесс рассмотрения жалобы. Если помощь нужна мужчине (например, речь идет о насилии в ЛГБТ-паре), можно обратиться в петербургский кризисный центр «Двоеточие».

А если я увидел, что человека избивают?

Если вы видите явную сцену насилия, то, как гражданин России, имеете право вызвать полицию. В таких случаях рекомендуют не разнимать людей: самостоятельно оценить силу нападающего очень сложно. Если вы успели заметить повреждения или кровь, можно сразу вызвать бригаду скорой помощи.

Что мне делать, пока полиция не приехала?

Снова вспомните о том, как важно рассчитывать свои силы. Можно не ждать приезда полицейских — вы имеете полное право перестать вмешиваться в какой-то момент. Спросите себя: готов ли я помогать дальше? Не забывайте о собственной безопасности и сохраняйте спокойствие. Если решили остаться, полицейские могут опросить вас как свидетеля.

Что делать, если мне кажется, что кто-то из моих соседей — жертва домашнего насилия? 

Если вы сидите в своей квартире и слышите крики о помощи, полицию вызвать точно нужно. Как частное лицо, вы не можете пройти в чужую квартиру и начать следственные действия. Если крики стихли и вам кажется, что жизни человека больше ничего не угрожает, можно связаться с участковым и попросить его сделать обход.

Что от меня потребуется, если я вызову полицию и скажу, что в моем доме кого-то избивают?

Полицейские придут к вам в квартиру, попросят предоставить свой паспорт и детально описать, что вы видели и слышали. Только после того, как вы подтвердите, что сделали вызов, они отправятся к соседям. Учитывайте, что после осмотра полицейские могут вернуться и ваше участие понадобится дальше. На этот случай нет конкретного протокола.

Можно ли сделать что-то еще?

Вы можете самостоятельно распечатать и разложить по почтовым ящикам в подъезде листовки с адресами и телефонами кризисных центров и горячих линий, ссылками на онлайн-платформы и гайды. Те, для кого эта информация не имеет никакого значения, просто выбросят бумажки, а те, кто страдают от домашнего насилия, узнают, куда обращаться за помощью. 

А если я знаю конкретную женщину, которая нуждается в помощи. Я могу поговорить с ней об этом?

Да, но не будьте слишком настойчивы. Если вам кажется, что у вас есть готовое решение проблемы, не настаивайте на нем как на единственно верном, а осторожно предложите несколько вариантов. Не ожидайте, что женщина сиюминутно согласится на помощь, которую вы предлагаете. Если вы хорошо знакомы с соседями, можно попробовать разузнать о ситуации через них и скооперироваться, чтобы помочь.

Источник: http://pgpalata.ru/2020/02/03/kogo-to-obizhayut-ili-dazhe-byut-na-moih-glazah-kak-mozhno-pomoch-instruktsiya/

Что делать, если вас обижают

почему меня все обижают

Поскольку очень часто обидчики «атакуют» вашу психику внезапно и застают нервную систему врасплох, многие пугаются и не знают, что делать, когда вас обижают. Главное правило — сохраняйте спокойствие.

Поймите, что хамство, брань и разговоры на повышенных тонах — это ничто иное, как простая манипуляция, с помощью которой у вас пытаются вызвать эмоциональную реакцию, выгодную обидчику. Скажите себе, что бояться нечего, это манипуляция, нужно просто «отступить» и спокойно, желательно, молча, дождаться прекращения эмоционального всплеска вашего обидчика.

Но и быть готовым «отражать» манипулятивные приемы тоже нужно, поэтому не пугайтесь, но и не расслабляйтесь, дабы самой не потерять контроль над ситуацией.

2. Улыбка

Не насмешка, а спокойная тихая улыбка, даже если очень сложно это сделать. Помните китайскую поговорку: «Даже самый яростный кулак не бьет по улыбающемуся лицу». Так что, в магазине, когда вы чувствуете, что вам вот-вот могут нахамить или, если перед вами не самый добродушный человек, невинно улыбайтесь. Но чувствуйте ситуацию, чтобы ваша улыбка не выглядела издевательством для взбешенного человека.

3. Не отвечайте

Ни в коем случае не отвечайте гневом на гнев. Тем самым, вы только раззадорите гневающегося. Нельзя потушить пожар огнем, только водой. Пусть человек кричит сколько угодно, вы всеми силами храните спокойствие и держите язык за зубами. Молчание — золото, молчите!

4. Не оправдывайтесь

Когда вас обижают, даже не думайте оправдываться. Это проблема обидчика, а не ваша. Оправданиями вы только докажете ему, что он прав и можно продолжать над вами издеваться. Лучший способ — это игнорировать обижающего, ну а если это невозможно, то соглашайтесь со всеми кивком головы и молчите.

5. Чувство юмора

Многих конфликтов удалось бы избежать, если бы всё переводилось в шутку или ответы подкреплялись доброй порцией юмора. Как можно сердиться на нечто смешное. Отшучивайтесь — это работает.

6. Не хольте свою обиду

Не носитесь со своими обидами, как с маленьким ребенком. Забудьте о них и постарайтесь простить. Вам важно не обижаться, а делать выводы. Обида же причиняет боль только вам, обижающий того и добивался.

7. Не «нарывайтесь»

Очень часто мы сами нарываемся на то, чтобы нас обидели. Поддеваем человека или затрагиваем «больной» вопрос. Обходите острые углы, старайтесь не спорить, не конфликтуйте сами и вы удивитесь, насколько меньше вас стали обижать.

8. Душа на «запашку»

Не стоит раскрывать всем свои секреты и делиться самым сокровенным. Помните, обидчик бьет туда, где знает — это ваше слабое место. Самое интересное, что своими откровениями вы сами подсказываете ему свои «болевые точки». Стоит быть предельно внимательными и открываться только тем людям, которым доверяете на сто процентов.

9. Время решает всё

Дайте обидчику остыть, возможно, он уже сожалеет о сказанном. Не форсируйте события и подведите его к извинениям через какое-то время, дав понять, что вы их ждете. Новые упреки же только раззадорят его и запустят сеть взаимных обид.
 

10. «Прости меня, пожалуйста!»

Магическое слово «прости» действует, как холодный душ в жару. Когда вас обижают, взгляните правде в глаза, а вдруг есть, за что. Да даже если и нет, с вас корона не упадет от одного «прости, если я тебя обидел», а обидчику на душе станет легче. Одно «прости» может спасти множество отношений.

11. 7 раз подумай, один раз скажи

Думайте и еще раз думайте над каждым словом, чтобы и самим не обидеть, и не услышать обидных слов. Изучайте характеры людей, смотрите на их повадки, старайтесь говорить в нужное время и в нужный момент, думайте над тем, что говорите. Ведь сколько необдуманных обид случалось на голом месте

Не обижайтесь и не обижайте сами, это залог счастливой жизни.

Ваша Прекрасная Леди — Журнал для Леди

Текст и авторство принадлежат журналу прекрасная леди, при копировании материалов ссылка на сайт является обязательной

Источник: https://www.lady-real.ru/obigayut_chto_delat/

Никто меня не любит: что делать, если тебе правда так кажется

почему меня все обижают

Вряд ли кого удивишь тем, что большинство наших взрослых проблем формируется в первые годы жизни. Только вот парадокс: все об этом знают, но на себя примерять не хотят.

И действительно, гораздо проще думать, что истинные причины сегодняшней неудовлетворенности в том, что «я сейчас что-то делаю не так» или «это окружающие виноваты». Между тем справедливо и то, и другое: чтобы стать счастливой, надо многое менять сегодня, но нельзя отмахиваться и от прошлого, как будто его и не было.

Психологический закон один для всех: если от неприятного прошлого убегать — оно догонит, если с ним работать (и для начала его признать) — оно отпустит.

Постоянное ощущение «нелюбимости» (реальной или ощущаемой) — практически всегда последствия детского опыта. Того времени, когда закладывается не только наша психика, но и основы будущих взаимоотношений с людьми, наше восприятие себя и окружающих.

Если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым, то этому самоощущению потом просто неоткуда будет взяться. И здесь речь идет не только о неблагополучных семьях. Самая яркая иллюстрация проблемы — высказывание одной десятиклассницы: «Мой папа любит не меня.

Он любит свою взрослую дочь, которая не курит, не пьет, не гуляет с мальчиками и хорошо учится». Из-за родителей, которые любят только за что-то, только «если ты хорошая девочка», ты можешь всю жизнь чувствовать себя нелюбимой.

Если ощущение «меня никто не любит» ты помнишь с детства (а не просто оно посетило тебя в момент плохого настроения) и оно не рассеивается, даже когда умом ты понимаешь, что любима, переубеждать себя, доказывая очевидное, бессмысленно, а ругать — вредно. Здесь сможет помочь только психолог.

Слишком хороша

«Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет.

Возможная причина — ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой «тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться — проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин.

Обнаружив корень зла (возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.

Опять не он

Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно.

Порой уверенность в собственной «нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он — Тот Самый, Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина (например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными.

Иногда возлюбленный идеализируется («только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
В других случаях уставшая от этой «даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит.

Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может, ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши, за что ты его любишь.

Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его (чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ «единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие «обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.

Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом.

Разве это любовь?

У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь, и свои пожелания к «упаковке», в которой мы хотим получать драгоценные чувства. Для одних это деликатное и бережное отношение друг к другу, для других — искреннее желание участвовать во всех проблемах любимого человека, во все вникать, во всем помогать.

Но паре из двух подобных половинок будет сложно чувствовать удовлетворение от отношений: деликатный будет считать, что его «подавляют» («Разве можно говорить о любви при такой экспансии!»). А помогающий будет чувствовать, что его постоянно «отвергают», что любимый человек ему «ничего не рассказывает о своей жизни («Разве это любовь, когда нет доверия!»).

И каждый в этой паре несчастен! Чтобы обрести гармонию, можно и нужно искать тех, с кем «форма» любви совпадает. Но для этого надо сначала понять себя. Шансы получить то, что хочешь, многократно возрастают, когда ЗНАЕШЬ, чего хочешь. Поэтому потрать время на то, чтобы сформулировать и записать на листочке (так надежнее), что ты считаешь проявлением настоящей любви, каких слов и действий ты ждешь от партнера.

Чем конкретнее будет описание, тем больше шансов получить желаемое. Например, «чтобы он много зарабатывал и баловал меня» не годится, пиши сколько именно и все баловство «поименно».

Не любят, а я тогда

Беда, если из своей «нелюбимости» ты пытаешься извлечь выгоду. Беда в первую очередь для тебя: в этом случае ты не решишь проблему, поскольку не захочешь по‑настоящему с ней расстаться. Тут горькое ощущение становится ловушкой со сладкой приманкой. И вот ты уже находишь оправдание любым неблаговидным или просто вредным поступкам.

Например, можно не следить за собой («все равно ведь у меня никого нет», «кому какое дело, как я выгляжу»). Или быть небрежной к своему здоровью («я умру — никто не заплачет»). Или постоянно ныть или быть грубой с окружающими («у меня жизнь тяжелая, поэтому я срываюсь»). Но логика «мне плохо, значит, я имею право на все» облегчает жизнь примерно так же, как алкоголь или наркотики.

То есть на первый взгляд значительно, а на самом деле — принося несоизмеримо больше вреда, чем пользы.

  • Не строй иллюзии: 5 мифов о жизни за 40

Источник: https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/nikto-menya-ne-lyubit-chto-delat-esli-tebe-pravda-tak-kazhetsya/

Как обижают официантов | Все как есть

9 июля 2019

Официантам (а также барменам, сомелье, кальянщикам, бариста и всем остальным, кто работает в зале) порой приходится сталкиваться с неадекватным поведением клиентов. Restorating спросил, какие случаи в их работе были самыми неприятными, и как они выходили из этих ситуаций.

Махать рукой, щелкать пальцами или неистово орать «Гарсон!» не стоит. Куда важнее понять психологию работы официанта и

О чае и щелчках

«Я работала официанткой четыре года, пока училась в институте. Неприятные истории, конечно же, случались. Один раз совладелец ресторана устроил банкет для своих родных и оставил мизерные чаевые — 1% от счета за пять часов работы. По правилам этикета, вежливее вовсе не давать чаевых, чем такие. Иногда посетитель мог специально положить в счет мелочь и хихикать над реакцией: пару раз мы возвращали «шутникам» их деньги назад.

Некоторые дамы перед тем, как покинуть заведение, открывали счет и забирали чаевые себе, пока их спутник шел в туалет. Один мой коллега в таких случаях поступал так: когда пара выходила из ресторана, обращался к девушке с вопросом, что именно ей не понравилось, раз оставили без чаевых.

Лично мне еще бывало неприятно, когда посетители подзывали нас щелчком пальцев, но, как правило, таких клиентов мы просто игнорировали» — Лариса, Санкт-Петербург

Об остатках десерта

«Я работал в трех ресторанах, и в каждом из них хорошим тоном считалось не включать в счет блюдо, которое не понравилось посетителю. Конечно, при условии, что он не промолчал об этом, а сообщил официанту — читать мысли гостей персонал, увы, не умеет. Но были в моей практике исключения. Однажды я обслуживал пару. С виду весьма достойные и обеспеченные люди. Заказали на приличную сумму, кухня отдавала блюда вовремя, во время ужина с их стороны не было никаких замечаний.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Что такое маниакальная депрессия

Когда я забирал счет, то вместе с чеком в книжке лежали остатки десерта.

Кстати, чаевые они тоже оставили, но деньги были перепачканы желе и кремом, так что воспользоваться ими мне не пришлось. Не думаю, что это было сделано случайно — женщина смотрела на меня и явно ждала какой-то реакции. Но, если честно, я так растерялся, что не стал выяснять, что именно им пришлось не по душе. И хотя уже год как я не работаю официантом, эту ситуацию вспоминаю часто», — Андрей, Санкт-Петербург

О сервисе и обслуге

«В слове «персонал» нет ничего обидного, пока к нему не прибавляют определение «обслуживающий». Мне больше нравится понятие «сервис», оно безоценочно. Но свое право на сервис в ресторане гости иногда понимают весьма превратно. Некоторые почему-то уверены, что если ты уносишь тарелки, то и переспать не против. Часто мужчины спрашивают: «Девушка, а что вы делаете после смены?».

Понятно, какое предложение за этим последует, поэтому я обычно отвечаю: «Встречаюсь с мужем». Если на этом все заканчивается, то и ничего страшного. Куда неприятней, когда тебя ни о чем не спрашивают, и сразу начинают поглаживать и похлопывать. А когда ты включаешь вежливый игнор, говорят: «Да ладно тебе. Сколько ты стоишь?». Причем, они не так уж неправы. Я знаю девушек, которые рассматривают работу официанткой как социальный лифт.

Правда, на мой взгляд, это лифт, который падает в шахту, а не поднимается наверх», — Алла, Москва

Официант вернулся к столу и высыпав горсть мелочи, оставленную со сдачи, спокойно и громко сообщил: «Сэр, вы, видимо, ошиблись» — продолжение истории здесь.

О шикующих клиентах

«Я работал барменом в Латвии, где родился и вырос. Некоторое время у меня был и свой бар. Однажды в Юрмале в заведение, где я работал, пришел знакомый владельца, бизнесмен с партнерами. Напился, стал показательно шиковать, прилюдно бросил сто долларов «на чай».

На следующее утро пришел завтракать уже один со словами «Сотку верни, ты ж понимаешь, такие чаевые — нонсенс». Стоит ли говорить о том, что он влетел на нехилый штраф при следующем посещении. Вообще, самая неприятная категория — это «приблатненные» клиенты, которые ведут себя так, будто им позволено все.

Таких очень отрезвляло, когда они узнавали, что за стойкой стоит лично хозяин заведения», — Владимир, Юрмала

О нужде на полу

«Я владелица кафе, поэтому знаю всю кухню изнутри. Мой сын сделал в нем карьеру от официанта до директора. Да, официантам периодически хамят, и это никак не зависит от качества обслуживания: часто бывает, что человек приходит не в настроении и находит, к чему придраться. Пару раз в неделю появляются клиенты, которым «все не так».

В таких случаях я не ругаю сотрудников и не делаю им замечаний, потому что проблема не в них, а в посетителе. Вообще, ребята у нас обучены общаться с клиентами вежливо, но до тех пор, пока ситуация не выходит из-под контроля. Недавно приходила пьяная компания, с порога спросили, кому морду набить. Тут улыбкой уже не поможешь, сын сразу вызвал милицию.

А один раз женщина зашла в туалет и справила нужду на пол», — Анастасия, Минск

О забеге между столиками

«Я работал официантом в одном баре на Петроградке. Обычно все было весело и интеллигентно, даже в ночные смены. Пока я не столкнулся лицом к лицу с каким-то качком, который, не скупясь на выражения, пообещал меня избить, причем сейчас же. Отхожу подальше, он — на меня. За минуту до этого бармен отошел покурить, а я физически не мог попасть к кнопке вызова. Мы стали наматывать круги вокруг столов.

Хорошо, что тот мужик был под веществами и не смог за мной угнаться. В конце концов он просто ушел.

Вообще хамов на моей памяти было не так уж и много, но те, кто вечно чем-то недоволен или хочет самоутвердиться за счет официанта, находились всегда. Таких лучше просто игнорировать и без лишних эмоций делать свою работу.

С теми же, кто ведет себя вежливо и прилично, всегда приятно вступить в диалог, сделать комплимент или бонус. Помнится, мы подружились с одним барменом и стали ставить музыку из своих плейлистов.

Когда мы включили San Francisco Скотта Маккензи, одна компания стала подпевать, причем красиво и попадая в ноты: потом они оставили щедрые чаевые. Было приятно», — Алексей, Санкт-Петербург

Считаете это детским лепетом? Вас (а может быть, и вы) обижали сильней? Тогда присылайте свою историю, а мы опубликуем продолжение.

Источник: https://www.restorating.ru/articles/offenders/

Чужого ребёнка обижают. Что делать? — Телеканал «О!»

Чужого ребёнка обижают. Что делать?

Как быть, если вы стали невольным свидетелем неприятной сцены: родители кричат на своего ребёнка. Надо ли срочно вмешиваться в чужой конфликт?

Мария Баулина, кандидат психологических наук, нейропсихолог, доцент факультета клинической психологии Московского института психоанализа

Стратегия невмешательства в чужие конфликты — одна из черт российского менталитета. Например, в Швеции в 1979 году был принят закон, превративший наказание детей в уголовное преступление. С тех пор шлепок или подзатыльник стали поводом для разбирательства органами опеки, и бдительные соседи часто сообщают о том, что видели или слышали.

В других европейских странах защита прав детей также является делом общественности. Не обходится без перегибов вроде изъятия детей из семьи за то, что родитель посмел в сердцах дать пощёчину нагрубившему подростку. В то же время, бездействие под благовидным предлогом уважения частной жизни — это другая опасная крайность.

В описанных ниже историях авторам пришлось сделать вид, что ничего не происходит, однако у них остались неприятные переживания и сомнения из-за правильности принятого решения.

Гневная тирада

«Недавно я шла вечером мимо детского сада, и ещё издалека услышала громкий плач, — делится Ольга. — Ребёнок прямо захлёбывался, у него сбивалось дыхание.

Когда я подошла ближе, то увидела очень прилично одетого папу, который орал на малыша лет двух: „Ты тупой! Я тебя сейчас здесь брошу и уеду!“ Я замедлила шаг, хотела сказать папе, что нельзя так кричать на малыша, что бы он ни натворил.

Но пока я подбирала слова, мужчина успел запихнуть ребёнка в машину и уехать. Мне до сих пор не по себе, когда вспоминаю этот эпизод».

Грубые крики всегда вызывают негативные эмоции у посторонних слушателей, однако кто из родителей может похвастаться тем, что никогда не срывался на своего ребёнка? Для того, чтобы решить, стоит ли вмешиваться, нужно ориентироваться не столько на обидные слова взрослого, сколько на состояние ребёнка.

  • Скажите о том, что больше всего представляет опасность в данный момент. Например: «Осторожно, у вашего малыша сбивается дыхание! Это очень опасно!»
  • Ваш голос должен звучать громко и уверенно. Во-первых, чтобы родитель, находящийся в состоянии аффекта, обратил на вас внимание. Во-вторых, чтобы ваши слова вернули его к реальности и заставили понять, как некрасивая сцена выглядит со стороны.
  • Избегайте морализаторства. Цель вашего вмешательства — не воспитание родителя, а пресечение его опасного поведения по отношению к ребёнку.

Пинки и шлепки

«Однажды я была свидетелем того, как бабушка, проходившая по улице с внуком, с такой силой отшвырнула его от себя, что он отлетел в сторону, — рассказывает Наталья. — Насколько я поняла, причиной такого поступка было слишком активное поведение мальчика.

Он не мог спокойно идти с бабушкой за руку, а постоянно подпрыгивал или пытался бежать и тянул её вперёд. Когда мальчик ударился, бабушка бросилась к нему и начала осматривать и назидательно говорить о том, что он не должен был так себя вести.

Я в растерянности остановилась, немного подождала и пошла дальше, так и не решив, что можно было сделать в такой ситуации».

Физическая агрессия взрослого очень часто является источником опасности для маленького ребёнка.

В гневе родитель не рассчитывает свою силу и не думает о том, что его стальная хватка может стать причиной вывиха руки, а увесистый подзатыльник привести к лёгкому сотрясению мозга.

Не стоит также забывать о том, что некоторые родители, случайно причинив вред ребёнку во время конфликта, боятся обращаться за медицинской помощью, чтобы избежать разбирательств. Поэтому вмешательство со стороны часто бывает необходимым.

  • Не спрашивайте нерадивого родителя, нужна ли помощь, — так ему будет проще отказаться от вашего вмешательства. Лучше подойдите и спросите, дать ли ему влажные салфетки, вызвать ли скорую, найти ли адрес ближайшего травмпункта.
  • Если взрослый продолжает обижать ребёнка, пригрозите вызовом полиции. Выразите сомнение в том, что агрессор является родителем или близким родственником малыша. Возможно, вы окажетесь недалеки от истины, и неадекватный взрослый окажется няней, отчимом и т. д. Если же вы ошиблись, и взрослый приходится малышу кем-то из родных, ваши слова всё равно подействуют отрезвляюще.
  • Будьте готовы к тому, что злость нерадивого родителя перекинется на вас. В этом случае вы всё равно оградите малыша от его агрессии. В то же время постарайтесь не потерять самообладание: важно, чтобы ваше вмешательство помогло успокоить взрослого, а не завести его ещё больше. .

Плач за стеной

Случается, что мы можем лишь догадываться о том, что происходит с ребёнком, постоянно слыша за стеной его плач и крики. Всегда стоит надевать костюм Супермена и спешить на помощь?

«В нашем доме очень хорошая слышимость, и по вечерам я часто слышала отчаянный плач маленького ребёнка. Время от времени раздавались крики взрослых, однако их содержание было трудно разобрать, — вспоминает Дарья. — Однажды я не выдержала и решила наведаться в „нехорошую“ квартиру. Мне открыл дверь измученный папа с малышом на руках.

Ребёнок был заплаканным, но с любопытством смотрел на меня из-под пушистых ресниц. В этот момент в коридор вышла мама, что-то размешивая в небольшой чашке. Моя решимость куда-то улетучилась, но я, всё-таки, сказала, что меня беспокоит детский плач по вечерам.

Родители очень смутились и начали извиняться, объясняя, что ребёнок сейчас проходит курс лечения, но наотрез отказывается принимать лекарства».

  • Желая выяснить причины подозрительных звуков, доносящихся из соседской квартиры, будьте готовы оказаться в неловкой ситуации. Настраивайте себя на то, что вмешиваетесь, что называется, «для очистки совести», и будете только рады, если ваши опасения не подтвердятся.
  • Прежде чем разговаривать с соседями лично, постарайтесь собрать сведения об их семейной ситуации из других источников. Узнайте, кто общается с этими людьми, и какая у них сложилась репутация. Поделитесь своими опасениями с теми соседями, которым вы доверяете, чтобы услышать их мнение на этот счёт.
  • Встретив «подозрительное» семейство на улице, понаблюдайте за их взаимоотношениями. Если интуиция вас не обманула, грубость и пренебрежение интересами ребёнка будут заметны в мелочах: как малыша держат за руку, каким движением ему поправляют шапку, как подзывают на детской площадке. Видя агрессию со стороны родителей, вы сможете использовать её как предлог, чтобы обсудить проблему плача за стеной.

Единый общзероссийскийй телефон доверия для детей, подростков и родителей:

8−800−2000−122

Работает в 85 регионах России, в большинстве из них — круглосуточно. Звонок с мобильного или стационарного телефона бесплатный.

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/13765

Кого-то обижают (или даже бьют) на моих глазах. Как можно помочь? Инструкция — Meduza

Слышите крики о помощи из соседней квартиры, заметили, что на кого-то кричат в публичном месте, видите человека, которого избивают на улице, и не знаете, как себя вести? Рассказываем, как помочь человеку, который (возможно) столкнулся с насилием, вместе с «ИНГО. Кризисный центр для женщин» в Санкт-Петербурге.

Эта статья — часть нашей программы поддержки благотворителей MeduzaCare. В январе 2020 года она посвящена домашнему насилию. Все материалы можно прочитать на специальном экране.

Объект насмешек: что делать, если вас обижают на работе

Что может быть хуже, чем в 8 утра идти в школу с отчетливым ожиданием насмешек, тумаков от школьных хулиганов или злобного шушуканья первых красавиц своего 7-Б класса?

Что ж, есть вещи и похуже. Когда тебе 30+ лет и ты взрослый солидный человек, но идешь на работу все с теми же чувствами. Тебя там не любят и не смущаются это показывать. Детские ужасы вернулись, как Пеннивайз из кинговского «Оно». Вы снова становитесь несчастным подростком, который считает часы до окончания дня.

И если психологи почти единогласны относительно школьного буллинга (ребенка надо переводить в другую школу, и это оптимальное решение для родителей), то что делать взрослому человеку? Неужели искать другую работу?

Тысячеликий буллинг

Быть изгоем – незавидная роль. Буллинг не только обижает, но и насколько понижает самооценку, что его жертве начинает казаться: его злые коллеги в чем-то да и правы. А неспособность или неумение побороть проблему только усугубляет чувство собственной несостоятельности.

Поэтому первое, что стоит усвоить человеку, который оказался в такой ситуации: вы – не одни. Множество людей в таких же растерянных чувствах бороздят интернет, чтобы понять, что же с ними не так.

Вот одно из анонимных признаний на психологическом форуме: «в любом коллективе находится какая-нибудь личность, которая один раз заденет меня, я промолчу, а потом и начинаются вечные насмешки и подколы. Самое обидное, что, видя мою беспомощность, и другие люди начинают меня травить. Мои жалкие попытки что-то ответить обидчику были настолько смешны, что это приводило к еще большим насмешкам».

Такая же проблема у другой героини: «Знаю, что на работе люди меня недолюбливают, некоторые за глаза называют странной, неадекватной. Некоторые не здороваются, как будто я пустое место, было даже, что открыто хамили. Так было в нескольких коллективах».

У буллинга тысяча лиц, и нет пола или должности. Стать его жертвой может кто угодно. Травить своего коллегу могут и те, кто выше его по службе, и те, кто ему вовсе не ровня. Насмешки и подколки могут исходить и от одного-единственного коллеги, и от группы «влиятельных» в вашем офисе людей. А перемывать косточки могут и вовсе по любым причинам – от «не такой» внешности до личной жизни.

Анонимно еще одна девушка признается, что не может отбить атаку коллег-мужчин, которые внезапно решили обсудить интимную сторону ее жизни: «Есть пара молодых людей, которые очень любят при всех съязвить на тему отсутствия у меня молодого человека. Я не хочу громко ругаться и выяснять отношения при всех, но как это прекратить? По мне видно, что меня обижают их слова. Или надо быть базарной бабой, чтобы не доставали?».

Но еще чаще женщины жалуются на своих коллег-женщин, которые могут объединяться в «стаи», чтобы дружить против кого-то: «Такие же девушки, как и я по должности, начали сводить сплетни против меня. Не ставят меня ни во что, не зовут меня принимать решение о подарках к дню рождения, не зовут меня покупать подарки. Я – как пустое место. Постоянно слышу, как они про меня разводят гадости, что я плохая, что им не нравится мой тон голоса».

А вот итог буллинга всегда одинаковый. Пострадавшему настолько нехорошо, что это влияет и на его работоспособность, и даже на здоровье. «Из-за буллинга у меня расстроилось здоровье и морально мне очень тяжело», – признается девушка, которая интересуется на форуме, пора ли ей увольняться или пока потерпеть.

Но для ее «коллег» со схожими проблемами увольнение невозможно: «Я работаю бухгалтером, и меня травят на работе, в том числе руководство издевается и кроет бранными словами, делая неприличные намеки. Город у нас – «большая деревня», и с работой тяжело».

Увольнение – выход далеко не для всех. Но даже если вы рассматриваете его как крайнюю меру – всегда можно еще успеть побороться за свое место под офисной лампой.

Проблема для всех

В Украине о буллинге на работе начали говорить только в последние годы. Тем временем в США этой проблемой занимаются уже давно. Американцы заметили, что такие «детские», на первый взгляд, проблемы как буллинг и моббинг (и то и другое – по сути, синонимы, которые означают системную травлю в коллективе), оборачиваются гораздо большими убытками, чем можно предположить.

Брэди Уилсон, психолог-клиницист, который изучает именно такие проблемы на работе, еще в 1991 году написал в журнале Personnel Journal: «Психологическое насилие над работниками привело к потере миллиардов долларов. Психологические травмы, полученные на работе в результате моббинга, – более разрушительный фактор для работника и работодателя, чем все вместе взятые другие стрессы, относящиеся к трудовой деятельности».

По недавним подсчетам психологов, только в США 20 млн человек сталкиваются с плохими отношениями на работе. В 1998 году в Великобритании каждый шестой считал себя пострадавшим от офисных козней. Как результат – нервные и сердечные болезни.

Это потверждает Гэри Нэми, директор Института Workplace Bullying Institute: «Симптомов много, это могут быть и сердечные заболевания, и ухудшение работы иммунной системы, и беспокойство, и даже посттравматический стресс».

Аналогичных достоверных данных по Украине пока что нет. Но количество запросов на тематических форумах красноречиво подтверждает: мировая проблема дошла и до нас. Интересно, что люди, которые никогда не были жертвами буллинга сами, часто становились его свидетелями.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Почему после алкоголя депрессия

Комментаторы тематических форумов это подтверждают: «Я работаю 15 лет в одной фирме, по отношению к себе никогда ничего подобного не наблюдала, но вспоминаю – да, приходили неплохие люди, их делали мальчиками/девочками для битья, и они вынуждены были уйти».

Чаще всего жертвами офисной травли становятся новенькие сотрудники. Они могут слишком сильно отличаться поведением или стилем одежды, не вливаться в устоявшийся коллектив. И к тому же – часто не могут за себя постоять. А вот хищников, готовых на них наброситься, можно разделить на несколько типов.

Знать врага в лицо

Зачинщиком буллинга может стать вовсе не каждый человек – что в школе, что на работе. По версии Тима Филда, основателя самого популярного в мире ресурса про буллинг Bully OnLine, есть четыре основных типа коллег, наиболее склонных к травле ближнего.

Тип первый – «Искатель внимания». Как правило, это женщина, которая на первый взгляд кажется доброй и сострадательной. И поворачивается совсем другой стороной, как только что-то происходит вопреки ее желанию.

Тип второй– «Хочу быть». Представители этого типа очень амбициозны, но, к сожалению, не достаточно трудолюбивы или талантливы для реализации своих карьерных желаний. Все, что им остается при отсутствии перспектив – утверждаться за счет других.

Тип третий– «Гуру». Эти коллеги очень умны, как правило, в какой-либо технической области. Но у них плохо развиты эмпатия и эмоции, поэтому в общении они могут быть крайне неприятными людьми.

Читайте еще: Как мастерски решать конфликты на работе

Тип четвертый– «Социопат». Эти люди очень преуспели бы в искусстве дворцовых переворотов. Но из-за отсутствия таковых – с удовольствием манипулируют коллегами, стравливают людей и совершенно не раскаиваются. Им просто нравится доставлять страдания другим.

Спусковым крючком для всех этих типов может стать, прежде всего, субъективная, личная неприязнь. Подпитывается буллинг сложившимися в коллективе традициями «испытывать на прочность» новеньких и терпимостью к этому начальства. Остальное похоже на снежный ком: жертвы достаточно обессилены, чтобы защититься.

Психологический терроризм коллег может длиться очень долго. По крайней мере, столько, сколько начальство будет закрывать глаза на кризисную ситуацию в коллективе. И тогда может быть только три развития ситуации: жертва увольняется, жертва остается мальчиком для битья или жертва справляется с ситуацией самостоятельно.

Самооборона: 7 важных правил

Первое правилоофисного «бойцовского клуба» – никогда не поддерживайте буллинг. Например, если вы стали его свидетелем. Молчаливое согласие коллег – отличное удобрение для нездоровой почвы в коллективе. Тот, кто запасается попкорном, пока морально уничтожают его коллегу – может стать следующим.

Второе правило– самоирония. Работает на первых порах. Если вас только испытывают на прочность и наезды коллег не стали откровенно оскорбительными, хороший способ показать свою броню – посмеяться над собой вместе со всеми.

Иронизирование над медлительностью или забывчивостью, некой наивной ошибкой – это реальная возможность самокритично парировать в стиле «Да, уж такой я!», а не пассовать, смущаться и убегать плакать в туалет. Важно не упустить ту грань, когда безобидное подтрунивание переходит в хамство.

В таких случаях самоирония категорически запрещена.

Читайте еще: Правильная критика: как оценивать работу других людей, чтобы не звучать обидно

Третье правило – жесткий отпор. Сработает не у всех. Жертвой буллинга априори становится человек более слабый, чем обидчики. Жесткий отпор (строгое замечание, ответное оскорбление и т.д.) может быть более-менее эффективным только против одиночного обидчика. Особенно, если он проверяет вас на прочность. Стоит учесть, что агрессивное поведение в ответ может только усугубить конфликт.

Четвертое правило– «самому стать психом». Его предлагает автор книги «Как разговаривать с мудаками» Марк Гоулстон (к слову – опытный психиатр). Больше всего подходит, если ваш обидчик имеет взрывной характер и все свои проблемы выливает на вас.

Марк Гоулстон предлагает прежде всего увидеть проблему не в человеке, а в причине его поведения. И представить, что вы испытываете те же эмоции, скажем, агрессию. После того, как вы дадите человеку высказаться, не стоит проявлять никаких эмоций – ведь на них-то вас и пытаются вывести! Переведите разговор в рациональную плоскость – можно успокоить и этим удивить оппонента.

Помогает только в тех случаях, когда нападают не на вас лично, а на ваши действия или работу.

Пятое правило – откровенный разговор. Надо вычислить главного зачинщика и поговорить с ним тет-а-тет. Скажем, на курилке. Откровенный разговор часто обескураживает предводителей буллинга. Главное – говорить серьезно, не волнуясь, глядя человеку прямо в глаза. Вполне возможно, что именно после этого смелого разговора ваш обидчик поймет, что вы сильная личность, и вы забудете обо всех проблемах на работе.

Шестое правило– найдите союзников. Если вы создадите свою «стаю» среди коллег, которые не относятся к вашим обидчикам – вы больше не будете в одиночестве. Нападать на вас будет сложнее.

Седьмое правило– жалуйтесь шефу. Это очень важное правило, обязательное к исполнению. Бесстрастно опишите свои проблемы в коллективе, которые мешают вам комфортно чувствовать себя на работе. Опытный и хороший шеф поймет, что это может повлиять на его бизнес, и в конечном счете он может потерять вас как специалиста.

То, как ведет себя начальник в конфликтной ситуации – будет главным ответом на главный вопрос, оставаться вам на этой работе или нет. Если шеф оставляет чувство безнаказанности у обидчиков и пускает все на самотек – травля не закончится никогда. А постоянные склоки – это верный показатель кризиса в компании, плохого менеджмента, при котором у людей остается время на интриги и в конечном счете – крайне пессимистичный прогноз для будущего этой компании.

Хотите ли вы оставаться на работе, где такое возможно? Если вы перепробовали все правила борьбы с буллингом и ничего не помогло – значит, клиническая ситуация этого коллектива очень серьезна, и не исправит его ничто. Начните новую жизнь в компании, куда захочется приходить по утрам. Вы будете счастливы так же, как ребенок, которому сказали, что он больше никогда не увидит своих школьных обидчиков.

Читайте еще: Быть услышанным: что такое менсплейнинг, и как он мешает самовыражению в работе

Источник: https://thepoint.rabota.ua/obekt-nasmeshek-chto-delat-esly-vas-obyzhayut-na-rabote/

Почему меня все обижают? Все обижают

Скажете: такого не бывает. Как можно не обижаться, когда задели за «живое»? Если разобраться в истоках происхождения обиды, то, полагаю, обижаться станет незачем.

Итак, что же в нас сидит такого, что не позволяет нам простить?

Простить — значит не оставить осадка в своей душе, продолжать свободно общаться с человеком. Или, если хотите, не общаться вообще, но в то же время не вспоминать о нем благим словом, то есть относиться нейтрально.

Уязвленное самолюбие.
Не оценили так, как мы этого хотели, или просто незаслуженно обвинили. Но мы-то знаем, что не такие уж и плохие. Вот и терзаем себя мыслями и проклятиями в адрес обидчика. «Грызем» свою душу, уверяя себя в правоте.

А стоит ли доказывать самому себе очевидное? Думаю, все согласятся, что это бесполезное занятие. Каждый и так знает себе цену. Ну, а осудившему вас можно просто сказать: «Мне жаль, что вы так обо мне думаете», «Я огорчен, что мы не поняли друг друга».

И уж тем более не занижать свою самооценку.

Гордыня.
Постарайтесь, отбросив чувство собственного превосходства, стать на сторону партнера. Помните: не в гордости сила человека, а в его великодушии. Обидчик, как правило, сам осознает, что погорячился.

Неумение принимать факты, касающиеся себя.
К примеру, вам говорят: «Вы опоздали на работу. Вы сделали ошибку. У вас плохое настроение. Вы много едите. Вы толстый». Вы злитесь, не желая принимать действительное. Научитесь отвечать «да». Того же «да» касаются любые упреки в вашу сторону. Как вы думаете, интересно ли будет собеседнику вас «жалить» и надолго ли его хватит, когда вы со всем соглашаетесь?

— Неоправданные ожидания.
Нередко мы ожидаем от человека определенных действий, поступков, слов, совершенно не присущих ему в силу свойственных черт характера, такта, воспитания, образования, обижаясь на неисполнение надуманного нами. Старайтесь на все смотреть объективно, не воображая того, чего нет.

Неправильное восприятие.
На разных людей одна и та же ситуация оказывает разное воздействие. Дело вовсе не в том, кто что сказал и совершил, а как мы отреагировали, как восприняли информацию. Спокойное восприятие без раздражения — это всего лишь дело каждодневной «тренировки». И, по сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. Как часто говорят: «Обижайся на себя». В трудных ситуациях повторяйте себе: «Я себя люблю и не стану обижать».

И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно себя жалеть и ощущать жертвой. Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Вы же не желаете быть съеденным?! Может, все же вы — победитель, поднявшийся над ситуацией и независимый от обстоятельств! Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Не очень хочется, правда?

Как известно, обида — состояние нашей души. Душа — колодец, из которого мы пьем. Какой источник утоления жажды мы преподносим себе и другим? Берегите свое хранилище, свой источник жизни. Живите с улыбкой, не обижаясь!

«Ну что я сделала всем этим людям? Почему они так ко мне относятся? Все меня обижают..»

Бывает не везет хорошему человеку. Начальники, коллеги, семья — все будто сговорились: так и норовят обидеть. А у человека еще и детство тяжелое было. Мама любила брата больше

Обида все помнит. Яблоко раздора

«Помню, в детстве был такой случай. Мама пришла домой с яблоком и отдала его младшему братику. А мне сказала, что поскольку яблоко всего одно, мне яблока в этот раз не будет. Я очень обиделась, и на всю жизнь запомнила этот случай. Ну неужели нельзя было яблоко поделить пополам?»

Подумаешь, какое-то яблоко! А ведь из-за него вся жизнь может пойти по негативному сценарию.

Дело вовсе не в яблоке, и даже не в маме . Болезненная реакция девочки — характерное для анального вектора проявление. Свойства всех восьми векторов и особенности психического устройства их носителей раскрывает нам системно-векторная психология.

Людям с анальным вектором от природы даны хорошая память, терпение, усидчивость, внимательность к деталям. Есть у них еще одна особенность: обостренное чувство справедливости. Причем, под справедливостью они подразумевают: «все поровну». Случай с яблоком — наглядная тому иллюстрация. Это по-настоящему травмирующее психику анального ребенка событие. Возникает обида, причем на всю жизнь.

Из-за обиды появляется помеха, торможение в психическом развитии. Тело растет, ума и опыта прибавляется, а психические характеристики остаются на уровне ребенка. Человек становится неспособным адаптировать многие жизненные ситуации. Часто обижается по пустякам, чем мучает себя и окружающих.

Кроме того, и это самое ужасное, обида имеет тенденцию накапливаться и расти. В детстве после случая с яблоком ребенок получил небольшое переживание, поплакал немножко и тут же отвлекся на что-то другое. Но обида осталась. В дальнейшем, с годами, когда человек вспоминает этот случай ему все больнее и тяжелее об этом думать и говорить.

Более того, одна обида цепляет за собой другие. И вот нас уже все обижают. Но дело не в окружающих людях, а нас самих. Наша, родом из детства, обида на маму портит нам всю жизнь.

Виновата ли мама?

Нет, не виновата. Она, судя по всему, имеет совсем другую психическую природу. Вектора родителей и детей далеко не всегда совпадают. Мамин вектор задает ей другую систему ценностей, а значит она может не ощущать насколько для дочери важно, чтобы все делилось поровну.

И все равно обидно? Так почему же мы не помним те килограммы яблок, которые мы получили от родителей, но всю жизнь помним то единственное яблоко, которое нам не дали? Разве это не глупо?

И даже когда понимаем всю абсурдность ситуации, все равно ничего не можем с собой сделать.

Как же быть? Неужели так и пройдет жизнь под грузом старых и новых обид?

Совсем не обязательно. Сегодня есть эффективный инструмент, помогающий избавиться от тяжкого груза прошлого и начать жить настоящим. Это тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Слушатели тренинга массово отмечают, что расстались с детскими обидами на маму и папу, и вообще перестали обижаться.

Воспользуйтесь и вы замечательной возможностью, записавшись на 4 бесплатные лекции.

Какое поведение человека может вызвать у окружающих неосознанное желание его обидеть, унизить, обмануть?

Мне 28 лет. Высшее образование, интеллектуальная работа. Что бы ни делала, везде натыкаюсь на унижение, хамство, а также попытки обмануть в материальном плане. Если беру работу, за нее не платят. если с кем-то общаюсь, то в лучшем случае говорят гадости за глаза и смеются (если близкие друзья), в худшем — откровенно оскорбляют.

На дороге другие водители хамят, пытаются всеми способами ущемить мои права, подрезают, зажимают и пр. Неужели только потому что я женщина? Сомневаюсь, потому что множество других женщин не имеет таких проблем, мужчины им помогают, останавливаются на дороге, спрашивают, что случилось, предлагают помощь. А я как прокаженная, все смотрят на меня как на ничтожество.

Хотя я красивая, умная и добрая, ничем не хуже других, а в чем-то определенно лучше. Много читаю, увлекаюсь разными вещами, могу поддержать разговор на многие темы. Ко всем изначально отношусь доброжелательно, пока не начинают хамить.Вы скажете, что хамство и неадекватное поведение встречают в жизни многое, надо не обращать внимание, но я действительно это делаю черезчур уж часто.

Особенно болезненно это отражается на материальном благополучии, стараешься, стараешься, работаешь, тратишь время и силы, а в итоге остаешься «с носом» и испорченными нервами. К тому же я очень впечатлительный человек, и каждая обида дается мне очень тяжело, я долго переживаю и плачу. Всегда думаю, что если бы был рядом отец или муж, он бы за меня заступился, поставил хама на место.

Но отца никогда не было, бросил еще до рождения, а с мужчинами отношения такие же — одни унижения и оскорбления от них. Помочь некому, заступиться некому, даже просто поговорить не с кем, выговориться, чтобы просто кто-то советом помог. Маме нет смысла говорить, она только жалеть будет и говорить, что «все будет хорошо». А не будет, если ничего не изменить.

И если это происходит со мной, то изменить мне что-то нужно в себе, а я не понимаю, что именно, что я не так делаю, что вызываю к себе столько негатива.Нет больше сил бороться, опускаются руки, отменила уже все встречи с немногими друзьями, нет сил больше улыбаться и делать вид, что у меня все хорошо, а помочь все равно некому.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Какой врач лечит депрессию

Я понимаю, что нужны индивидуальные консультации психолога, но если б на них были деньги, я бы тут не писала. Может у кого-то так было, поделитесь опытом, решением проблемы. Или вы что-то поняли из моего рассказа, что во мне не так, со стороны виднее, для этого и пишу. Или может это распространенный пример проблемы, известный в психологии, и на него есть общий ответ. Буду благодарна любой помощи

Источник: https://vk-spy.ru/psihologiya/why-does-everyone-offend-me-all-offend/

Счастливая семья: секреты творчества и взаимопонимания

— Почему меня обижают, если я никому не причиняю зла?

Я так стараюсь никого не обидеть, лишний раз слова плохого не сказать человеку, и даже какие-то мелкие обиды и немного неприятные слова проглатываю молча, не скандалю в ответ — а люди ну прямо как специально топчутся по моим чувствам, обижая порой даже походя, мимоходом?!

Наверное, многие люди проходили в жизни этап, окрашенный в такие вот переживания хотя бы раз. А женщины и вовсе довольно часто живут в нем годами

Но почему же, почему так происходит: ты никого не задеваешь — а тебя!!!

И кто — самые близкие любимые люди!..

Что ж,  давайте разбираться.

§1. аксиома в теории обид

А вы знаете, что ни один человек НИКОГДА не обижает нас НАМЕРЕННО?

Чтобы убедиться в этом, посмотрите на себя: вы хоть однажды обидели кого-либо специально, если он раньше ничего плохого вам не сделал? Уверена, что нет.

И если бы передо мной был класс, и даже целая площадь людей — каждый из них сказал бы про себя то же самое. Это — аксиома (то есть правило, не требующее доказательств и не имеющее исключений).

В психологии этот феномен человеческого сознания известен, и полностью он звучит так:

Каждый человек уверен, что сам он обижает людей только случайно,
но когда его обижают, то обижают специально.

Понимаете, что это значит?

Что так думаете про себя и свою жизнь не только вы — это свойство человеческой психики (а точнее — эго человека).

Но если каждый из нас никому осознанно не желает причинять зла из этого следует доказательство нашей аксиомы:

Ни один человек НИКОГДА не обижает нас НАМЕРЕННО

Это легко увидеть хотя бы по тому, что наши близкие, извиняясь, как правило произносят: «Я не хотел тебя обидеть».

Да, порой люди творят очевидную несправедливость, наступая нам на ноги и урезая зарплату.

Но они делают это не из желания нам «насолить» — вот что важно увидеть.

Они просто думали о чем-то своем, преследовали свои цели и интересы и не заметили нас. Пренебрегли — да. Но не хотели обидеть.

Что это меняет?

Если вы действительно осознаете, что никто не стремится вас обидеть, у вас в десятки раз сократятся поводы для обид, т.к. исчезнет главная их причина — представление, что «мир ко мне жесток и несправедлив», «вечно меня все обижают».

И тогда, если вам наступят на ногу, вы с легкостью скажете: «Ой!» — и улыбнетесь. И услышите в ответ: «Извините».

Если вас толкнет встречный человек, вы будете знать, что он просто «не в духе», и потому идет как носорог, не разбирая дороги, пытаясь неосознанно (т.е. не специально!) разрядить свой гнев на случайных прохожих. И просто «встряхнетесь» как собака, подумаете о чем-то своем, хорошем — и забудете об этой «обиде»  уже через минуту.

Если начальник отнесется к вам несправедливо — вы будете помнить, что своим решением он не хотел вас обидеть  — и придете к нему в кабинет не обиженным, а озадаченным: «Просите, тут какая-то незадача вышла, мне почему-то не выписали премию, как всем. Должно быть, это ошибка?» И либо получите свою премию, либо узнаете причину и поймете, в чем проштрафились.

Впрочем, в вопросе с деньгами ненужные проблемы могут возникать не только из-за незнания аксиомы обид, но и из-за нарушений в отношениях с деньгами.

Также, как в отношениях с близкими людьми есть свой дополнительный «параграф», и называется он

§2. Самоуважение как основа хороших отношений

Когда у нас появляются отношения, которые для нас исключительно важно иметь хорошими, очень часто эти люди начинают вести себя по отношению к нам как бы чёрство.

Обижая мимоходом, роняя походя слова, которых можно было бы не говорить вовсе, но которые «бьют нас в самое уязвимое, болезненное место».

При этом мы сами можем из кожи вон лезть, стараясь быть хорошими. Лишний раз не сказать о мелких обидах, забывать их, проглатывая молча. Лишний раз сделать что-то хорошее специально для него или нее

(Сегодня, когда в тренде «работа над собой», мы еще можем усиленно работать над своими обидчивостью, раздражительностью и прочими такими качествами — чтобы стать еще лучше. И чтобы с обидами нам было еще легче справляться)

Однако в ситуациях, когда близкие делают нам больно, единственный выход — это перестать замалчивать свою боль.

Как правило, мы этого не умеем.

Во-первых, мы не умеем выражать свою боль такой, как она есть, при этом не обижая других людей.

И во-вторых, мы боимся ее выражать и молчим.

Потому что боимся испортить и без того шаткие отношения, которые для нас так важны.

Однако по себе могу сказать: я лет 15 таким образом пыталась «работать над собой». Не обижаться, когда тебя обижают, любить и принимать близких людей даже колкими и не очень тактичными со мной («такими как есть») Как Христос или Будда И могу сказать однозначно: ЭТО НЕ РАБОТАЕТ!

Не потому, что Будда и Христос дали нам несовершенное знание.

А потому что столь глубокая любовь к ближнему рождается сама собой, естественно из глубокой любви к себе.

Это кажется странным, но на самом деле любовь к себе подобна дереву, а любовь к другим — его плодам. Каково дерево, таковы и его плоды.

Я говорю не о том, чтобы нравится себе в зеркале, холить свое тело и гордиться успехами (это-то многие из нас умеют!) — а о том, чтобы ценить свою суть, сердцевину, свою богоданную душу. И уважать свои чувства, как позитивные, так и негативные. Быть честным и искренним в отношениях с собой и другими. И когда есть боль — проживать ее внутри и выражать ее вслух, вовне.

Назовите это «поднятием самооценки», чувством собственного достоинства, развитием чувства, что я достойна любви и достойна хорошего, уважительного  к себе отношения

Я называю это ощущением своей внутренней ценности, ценности божественной частицы внутри себя.

Как чувство внутренней ценности связано с несправедливым к нам отношением

Смотрите:

Когда кто-то нас незаслуженно обижает, причем не однажды, а вот так относится, где-то пренебрежительно к нашим чувствам, нуждам и желаниям — то чего мы хотим?

Мы хотим, чтобы этот человек как-то увидел, что ведет себя несправедливо. Понял сам, увидел наконец, какого хорошего человека обижает. Или мы сами ему говорим об этом и/или как-то еще даем понять — например, обижаемся и молчим неделю. Но так или иначе мы надеемся, что однажды он поймет свою ошибку и исправится. Верно?

А теперь представьте себе, что так оно и случается.

У вас — раненое самолюбие, вы внутри не очень верите, что достойны настоящей любви, шаткая самооценка и размытое представление о чувстве собственного достоинства.

Ну, допустим, для контрастности примера, потому что если вас обижают систематически (хотя бы один человек) — то что-то из этого списка у вас есть наверняка.

Так вот. У вас есть хотя бы что-то из этого списка в ярком виде — но случается чудо, и тот человек вдруг начинает вести себя с вами нормально, не обижает больше.

Вопрос: это как-то мотивировало вас измениться, излечить раненое самолюбие или искать в себе опору для самоуважения? Нет. Это просто дало вам покой, отсутствие раздражителей.

Похоже на то, чтобы ребенок все время носил домой «двойки» (низкие знания), а ни учитель, ни родители никак негативно на это не реагировали бы. Есть «двойки» — но при этом в отношениях царит покой

Нет, так не бывает.

Каждый человек имеет внутри себя какие-то большие желания, мечты — от счастливого супружества и взаимопонимания до творческой самореализации и духовного роста.

В соответствии с каждой из этих мечт выстраивается очередность умений, которые надо обрести, чтобы получить желаемое.

Это совершенно нормально и естественно — скажем, как художнику без навыков работы с разными красками и знания анатомии?

В счастливом супружестве, в умении общаться по душам, в творческом раскрытии тоже есть свои важнейшие навыки, без которых они невозможны.

Например, женщине в отношениях с мужчиной нужно уметь красиво просить. И значит, в ее браке появится множество ситуаций, в которых ей раз за разом будет нужно учиться делать это с легкостью.

И если с ней обращаются не достойно, хуже, чем она бы хотела — это будут продолжать делать, пока в ней не появится такая внутренняя ценность, что она будет  готова прервать отношения, если они останутся такими же, нежели останется в них.

Да, существует такая устойчивая иллюзия, что учиться нужно только чтобы научиться какой-то профессии или любым иным бытовым навыкам вроде вязания или ухода за младенцами.

А вот отношения должны получаться счастливыми и взаимноприятными сами по себе: хочешь, чтобы тебя любили всегда — найди свою настоящую любовь, хочешь достойного отношения в браке — выбирай достойного мужчину и т.д.

Однако  выбрать спутника жизни достойного и любящего — можно.

Но где найти достойную любви и любящую себя?..

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео»фишки» проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!

Источник: http://happy-family-world.ru/1/pochemu-menya-vse-obizhayut.html

Почему люди, которых вы любите, обижают вас?

Сколько раз вы чувствовали себя оскорблёнными, непонятыми и даже шокированными из-за неосторожных слов или действий друга, родственника или любимого человека? «Как он мог быть таким бесчувственным!», «Как он мог не знать, что это меня обидит!», «Как он мог так со мной поступить?» – вот популярные фразы, которые в этот миг проносятся в голове.

К сожалению, на эти вопросы нет универсального ответа. Отношения двух людей – весьма сложная для понимания вещь. И есть одна модель поведения, к которой люди очень часто прибегают во время общения друг с другом. Они ошибочно обвиняют других в том, что те виноваты в их эмоциональной реакции, что они намеренно разозлили или каким-либо иным образом спровоцировали их.

Вам больно? Никто этого не знает

Каждому человеку следует постоянно держать в голове мысль, что его эмоциональная реакция столь же индивидуальна, как и он сам. Каждая идея, кажущаяся вам очевидной, не является такой же для других.

Проблема в том, что другой человек может даже не понять, что своими действиями он задел вас. Он просто ведёт себя так, как привык, он придерживается своих собственных правил.

Он получил совершенно иной жизненный опыт, отличный от вашего, и этот опыт сформировал его особое мировоззрение и точку зрения.

Например, вы ждёте СМС-сообщение от друга насчёт встречи, думаете, что он всё заранее спланирует и сообщит вам результат. Но проходит какое-то время, а друг ничего не пишет. Вы раздражаетесь, чувствуете лёгкое беспокойство. О вас забыли? К вам отнеслись неуважительно? Как друг может не понимать, что своим поведением обижает вас?

Забывая учитывать то, что все люди разные, человек начинает злиться, затевает ссору на пустом месте. Но друг, возможно, вовсе не хотел вас обидеть! Более того, он мог даже не подозревать, что своими действиями (бездействием) как-то задевает вас.

Он может по-своему распределять время, по-своему решать проблемы, может отвлекаться на другие дела. На самом деле, существует ещё 1000 и 1 причина, почему он не оправдал ваши ожидания.

Каждый человек является центром своей собственной Вселенной. И все Вселенные настолько разные, насколько разные и сами люди.

Неверное истолкование чужих действий или отсутствие диалога

Существует ещё одно объяснение, почему люди ведут себя не так, как вы того ожидаете. К примеру, вы расстроены тем, что любимый человек не выполняет вашу просьбу, о которой вы напоминали уже миллион раз. Вы сталкиваетесь с ним лицом к лицу и искренне не можете понять, почему он так с вами поступает. Вы смотрите на него разочарованно, а он, кажется, не особо беспокоится из-за того, что обидел вас, глупо отшучивается и отводит глаза в сторону.

Его кажущееся безразличие в действительности может оказаться простой и естественной защитной реакцией в ответ на вашу раздражительность. Он ведёт себя так не потому, что не уважает вас, а потому, что защищает самого себя. Хотя со стороны вам будет казаться, что эта реакция означает его незаинтересованность и безразличие.

Люди недооценивают то, как мало они знают о других (и о себе самих)

У каждого человека внутри есть свой собственный мир, наполненный индивидуальными эмоциями и чувствами. Никто, кроме него, этот мир не видит, не чувствует, не живёт в нём. Кто вы, что вы чувствуете, почему вы поступаете тем или иным образом не зависит от вашего сознания. Эта идея является фундаментальной в психоаналитической терапии.

Как же пережить очередной день, не говоря о целой жизни?

Неосознанно вы пытаетесь понять другого человека, основываясь на собственном опыте. Итак, представьте, что вы готовитесь к ужину с другим человеком, заранее самостоятельно продумывая меню и многие другие вещи.

При этом вы даже не думаете о том, что нужно поинтересоваться мнением другого человека. Вы основываетесь на том, что нравится вам, что вписывается в ваше мировоззрение, поэтому берёте на себя обязанность решать за себя и за другого человека.

Вы полагаете, что таким образом демонстрируете уважение или даже любовь.

Такое поведение весьма распространено. Однако оно является не конструктивным.

Что же делать?

Вы можете периодически напоминать себе, что конфликт не есть решение проблемы. А ваша реакция не является тем, что действительно хотел получить ваш оппонент, когда что-то сказал или сделал. Скорее всего, человек вовсе не намеревался обидеть вас. И, конечно же, его поведение не означает, что он не заботится о вас или не любит вас.

Большинство дорогих вам людей действительно стараются сделать всё возможное, чтобы вы были счастливы. Конечно, у них не может всё получаться идеально и хорошо.

Когда вы чувствуете раздражение, обиду, эмоциональную боль или злость из-за поведения близкого вам человека, ответьте на следующие вопросы:

• «Как ещё, кроме своих догадок, я могу понять, что происходит на самом деле?»;• «Может быть, этот человек имеет хорошие намерения? Или же он боится моей реакции, или просто не знает о том, что может меня обидеть?»;• «Возможно, у этого человека иное мнение о правильных и неправильных вещах?»;

• «Может быть, мне больно потому, что я сам себя накрутил, а не потому, что другой человек хотел причинить мне боль?».

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Источник: https://flytothesky.ru/pochemu-lyudi-kotoryx-vy-lyubite-obizhayut-vas/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Школа психологии
Как бороться с равнодушием

Закрыть