Что такое любовь к родителям

Почему мы любим своих детей по-разному?

что такое любовь к родителям

Часто из уст родителей нескольких детей можно услышать фразу: «У меня нет любимчиков, каждый ребенок дорог мне одинаково». Хотя нередко на деле вырисовывается совсем другая картина. Один из детей чувствует себя ущемленным, в то время как брат или сестра купаются в родительской ласке. Синдром «гадкого утенка» – душевная травма на всю жизнь.

Почему мы неодинаково любим своих детей? Причины стоит искать внутри себя. Этому явлению предшествуют вполне конкретные эмоции и психологические факторы. Как повлияет на будущее детей разбалансированное отношение? Что нужно сделать уже сегодня, дабы его устранить? Разобраться в этих сложных вопросах помогут советы психологов.

Одинаково ли родители любят своих детей?

К сожалению, одинаково не всегда. В одной ситуации реакция на действия своих детей проявляется по-разному. К примеру, пролитый Машенькой суп в глазах мамы остается невидим, а Петя за эту оплошность получает по полной программе.

Шалости Леши вызывают у мамы снисходительную улыбку, зато оплошности Лизы являются серьезным поводом для скандала.  Что в такие моменты происходит с неугодным ребенком? Идея справедливости полностью разрушается в детской душе, поскольку «гадкий утенок» не понимает, чем он хуже сестры или брата.

Обида таится не на родителей. Объектом детской ненависти становится мамин-папин любимчик.

Чувство обиды – это разрушительная эмоция, определяющая сценарий будущего. Поэтому со стороны родителей очень важно не допустить предвзятости, невзирая на сложный детский характер. Ведь, часто шалости, хулиганство и отвратительное поведение – следствие родительского равнодушия. Это попытка малыша обратить на себя внимание любым доступным ему способом.

Неравные стартовые условия

Рождение – начало жизненной истории нового человека. Уже сейчас на подсознательном уровне ребенка формируется программа внутренних установок.

Она учитывает отношение родителей друг к другу, обстоятельства, при которых забеременела женщина, уровень готовности стать мамой. Часто о беременности становится известно, когда любовь между родителями напоминает эйфорию.

Страсти кипят, влечение находится на пике, уверенность в светлом будущем не омрачена сомнениями. Ребенок появляется на свет в атмосфере любви и взаимопонимания.

Проходит время. Женщина беременеет снова. Флер романтики сменился серыми буднями, давящими грузом обязанностей, разочарованиями. Муж отходит от образа принца, ожидания не оправдываются. Появление второго ребенка связано с дополнительной ответственностью.

Далее страх будущего и эмоциональное напряжение автоматически проецируется на отношение к малышу. Случается и наоборот. Когда первый ребенок рождается у родителей, не готовых к ответственности, появление второго является зрелым, взвешенным решением.

В этом случае, второй малыш получает больше любви, чем в свое время досталось первому.

Вывод: отношение формируется на своих начальных этапах и зависит от ряда индивидуальных факторов. Задачей родителей в этот период является максимальная осознанность эмоций, взвешенность поступков, расстановка приоритетов.

Как появляются «гадкие утята»

Сами по себе неугодные отпрыски не всегда провоцируют плохое отношение. Родительская нелюбовь часто связана с глубокими подсознательными установками. Именно эти «якоря» становятся основанием неравносильной любви к детям. Любить их одинаково становится сложно. Разберем самые частые причины данного явления на конкретных жизненных примерах.

Неоправданные ожидания

«Мы хотели, чтобы Сашенька пошел по папиным стопам, уже в свои 30 заняв пост юриста успешной компании. А он целыми днями рисует, мечтая о поступлении в школу изобразительных искусств. Художник, разве профессия? Не зря «художник» так внятно перекликается со словами «худо жить».

Другое дело Светочка. Светочка не спорит, покорно следует всем нашим указаниям. Одевается, как мы хотим, ходит, куда мы ее ведем, не задает неудобных вопросов, не подбрасывает сюрпризов. Мечта своих родителей. Гордость семьи.

Как эти две противоположности можно воспринимать одинаково?»

Любить ребенка, с которым легко договориться, всегда проще. Покладистый характер позволяет «лепить» идеал и создать иллюзию уверенности в счастливом будущем ребенка. Что касается бунтарей, не каждой матери хватит мудрости, благословив, отпустить своенравное чадо в свободное плавание. А затем, независимо от выбранного пути, одинаково поддерживать и деликатно  направлять вперед.

Даже самый любящий родитель никогда не знает наверняка, что лучше для его отпрыска. А желание выбирать самостоятельно, нужно не пресекать, а всячески поощрять. В противном случае все будет происходить назло и грозит сломанными судьбами.

Чужой среди своих

«В целом, Владик – неплохой сын. Не дерется, старается на уроках, по праздникам рисует открытки, сам разогревает обед, моет посуду. Но, есть то, что я в нем просто не выношу. Он, как две капли воды, одинаково похож на моего первого мужа. Человека, принесшего в мою жизнь слезы, горе и страдания. Мужчину, которого я не простила.

Сереженька не может похвастать успехами в школе. Иногда он хулиганит, кидает в адрес своих близких колкости, не помогает в домашних делах. Но когда Сережа на меня смотрит, в отражении его глаз я вижу себя, своего любимого второго мужа. И мое материнское сердце тает.

Да, я больше люблю разбалованного Сережу, чем скромного сдержанного Владика. Но, оба дороги мне одинаково».

Иногда дети становятся проекцией наших ощущений прошлого опыта. Тогда их личные качества уходят на второй план, уступая эмоциональным ассоциациям. Проецировать собственные эмоции на личность ребенка может лишь морально незрелый родитель.  Такое отношение калечит не только «гадкого утенка». Любимчик семьи, недостатки которого оправдывали, вырастает капризным эгоистом, уверенным в своей безнаказанности.

Неравенство полов

«С самого детства я знала, что стану мамой прекрасного сына. Выйдя замуж, забеременев, я с воодушевлением готовилась к рождению Артемки. Купила мальчиковые вещи, нашла красивую коляску в цвете «милитари», обустроила  детскую комнату маленького мужчины. А на УЗИ мне сообщили, что родится Ира.

Артемка появился на свет через 6 лет после дочери. Вторые роды дались мне с трудом, но я была очень счастлива. Сейчас сдуваю с сыночка пылинки, выполняю любой каприз, стараюсь баловать и чаще целовать. А Ира? Она уже взрослая самостоятельная девочка. Накормлена, одета не хуже остальных, носит «Айфон».

Что еще ей нужно? Мы любим  своих детей одинаково».

На самом деле мать лукавит, но пытается обмануть себя. Девочка нуждается в любви не меньше брата. Но родители предпочитают в упор этого не замечать. Они ограничиваются лишь элементарными обязательствами перед нежеланной дочерью. А ребенок ощущает сильнейшее давление, смешанное с чувством вины. Чудовищная разрушительная установка, которой награждена нежданная дочь, звучит: «Не живи». Избавиться от нее девочке поможет только хороший психотерапевт.

А что потом?

Годы идут. «Гадкие утята» неожиданно для всех могут превратиться в прекрасных лебедей. А их изнеженные братья-сестры остаются серыми утками птичьего двора. Прошу прощения за аналогию со знаменитой сказкой, здесь она весьма уместна.

Почему так происходит? Недолюбленные дети на подсознательном уровне чувствуют, что любовь мамы и папы не дается просто так. Ее нужно заслужить. Стать успешным, заработать деньги, помочь стареющим родителям материально и т.д. Любимчикам, не испытывающим дефицита в ласке, доказывать нечего.

Их всегда любили по определению только за то, что они есть. Поэтому, у избалованных вниманием детей часто отсутствует мотивация, побуждающая действовать.

Перекос в любую сторону имеет одинаково негативные последствия. Ребенок-достигатель, действующий под давлением чувства вины, даже, завоевав весь мир, не будет счастлив. А изнеженный ребенок-принц окажется абсолютно неприспособленным к реалиям жизни и может пуститься во все тяжкие.

Пожиная горькие плоды

Можно ли любить своих детей одинаково, если в семье растут две кардинально противоположные личности? Это по определению невозможно. Но, родительская любовь должна равносильно выражаться ко всем детям в семье.

Дух соперничества среди братьев и сестер провоцирует конфликты не только в детстве. Он становится глубокой душевной травмой, порождающей комплексы. Жизни не складываются. Судьбы ломаются.

Такие дети, взрослея, применяют родительскую модель поведения уже по отношению к собственным отпрыскам.

Как выйти из порочного круга?

Прежде, отыщите мужество признать, что любите одного ребенка в ущерб для другого. А дальше действуйте как мудрый родитель:

  • Будьте справедливы в поощрениях и наказаниях всех своих детей;
  • Наказания должны следовать сразу за проступками, выражаться в равной степени по отношению ко всем детям с учетом возраста;
  • Следите за поведением малыша. Хулиганство – это не всегда издержки плохого воспитания. Возможно, действия ребенка – его призыв о любви;
  • Внимания требует каждый ребенок, независимо от возраста и половой принадлежности. Повзрослевшее чадо уже способно самостоятельно обслуживать себя. Но, ему не обойтись без добрых родительских советов и времени, проведенного вместе;
  • С появлением на свет второго малыша, важно объяснить старшему, что младенец требует много заботы, но вы не перестанете его любить и уделять время для общения;
  • Устраивайте больше семейных праздников. Душевные посиделки, прогулки, путешествия объединяют детей, и каждый чувствует себя важным;
  • Поощряя одного ребенка, мотивируйте другого следовать его примеру;
  • Принимайте чадо со всеми недостатками, особенностями характера, мечтами и стремлениями. Ломать ребенку крылья преступно;
  • Не справляетесь с ситуацией сами?  Обратитесь за помощью к хорошему психологу. Безвыходных ситуаций мало.

И самый главный совет: ребенок не должен думать, будто вашу любовь нужно заслужить! Дарите ее безвозмездно, от души. Безусловной любви не бывает много.

Воспитание детей – сложная работа, сродни хирургической операции. Малейшая ошибка может повлечь за собой необратимые последствия. Но, освоив это искусство, родители могут рассчитывать на щедрое вознаграждение. Счастливых, идущих по светлому жизненному пути детей, мечты которых стали реальностью.

Источник: https://kolesogizni.com/semya/pochemu-detey-lubim-po-raznomu

«Дети несчастны, потому что не чувствуют любви родителей» | Суббота | Самая интересная газета

что такое любовь к родителям

Каждый день психотерапевт Детской клинической университетской больницы Гунта Анджане принимает детей с депрессиями, неврозами и прочими психологическими и нервными расстройствами. Многие плачут на приёме, не в силах выразить свою душевную боль. «Практически всегда выясняется, что эти дети уверены: родители их не любят, — говорит психотерапевт.

— Родители ужасаются: как же не любим?! Любим, конечно! Но дети почему-то этого не чувствуют и страдают потом всю жизнь».

* Как любить своего ребёнка так, чтобы он это чувствовал?* Как создавать в семье здоровый климат?* Как вовремя увидеть, что ребёнок несчастен?* Что делать в этих случаях?

Эти вопросы «Суббота» задала Гунте Анджане, которая уверена, что климат в семье — определяющий фактор качественной жизни человека в любом возрасте.

Какого цвета глаза у ребёнка

— Когда я закрываю свой рабочий кабинет и отправляюсь домой, вы не представляете, как непросто мне приходится, чтобы сдерживаться, например, при виде орущих на своих детей мам в магазине, — рассказывает Гунта. — Стоит запуганный и затюканный уставшей мамой трёхлетний ребёнок, а она кричит на него на весь магазин: «Куда ты прёшь?! Что ты взял?! Кто тебе это разрешил?!» — и всё в таком духе. Хочется подойти к ней и спросить, понимает ли она, что калечит своему ребёнку жизнь.

Я научилась проходить мимо таких ситуаций, потому что не имею права вмешиваться в жизнь чужих людей, если они этого не просят. Психотерапия дело добровольное. Люди созревают на неё годами.
— Каким может вырасти этот трёхлетний ребёнок, на которого так орёт мама?— Вряд ли здоровым психически. Или затюканным на всю оставшуюся жизнь, или комком нервов, который позже начнёт самоутверждаться через агрессию и злобу. Жаль, что родители этого не понимают.

И очевидно, что сами родители больны. Эта мама страдает неврозом или депрессий, поэтому срывается на ребёнке, но не понимает, что ей прежде всего нужно вылечить себя. Знаете, что говорят почти все подростки у меня на приёме? «Мне кажется, что родители меня не любят». Этот вопрос чуть позже, когда вырастают, они задают всегда своим родителям, и те удивляются. Мол, как ты мог такое подумать?! Конечно, любим! Но дети этого не чувствуют. И это главная беда.

— Родители редко говорят им об этом?

— Родители не то что редко говорят — они вообще не обращают внимания на своих детей. Сыт, обут — и нормально! Я иногда спрашиваю у родителей, которые приходят ко мне отдельно от детей: какого цвета глаза вашего ребёнка? И представьте себе, не все могут ответить на этот вопрос. Говорят: да какая разница, наверное, серые! О чём тут можно говорить, если родители не смотрят в глаза своим детям.

Ремень не остался в прошлом

— Они наверняка скажут, что жизнь сейчас тяжёлая, приходится много работать, чтобы обеспечить семью— Социальная среда, конечно, оказывает влияние на взрослых и подростков.

В советское время все были более-менее одинаковы, сейчас расслоение общества сильное, и детям, которые оказываются внизу этого расслоения, приходится непросто. Они сравнивают себя с теми детьми, у которых лучше одежда, круче мобильник, и начинают страдать от этого. Если ещё и дома нет поддержки и любви, то это верный путь к неврозам.

— Зато в советское время считалось нормальным бить ребёнка ремнём или ставить в угол. Сейчас методы воспитания стали более гуманными?

— Не поверите, но детей до сих пор бьют. Но скрывают этот факт: о таких случаях психотерапевт должен сообщать в полицию. Даже если у меня есть подозрение, что ребёнка могут быть дома, по закону я обязана об этом информировать. К сожалению, мы ещё не избавились от пережитков прошлого. Многие родители, у которых сейчас дети — подростки, сами росли в эпоху перемен. Когда уже не было СССР, но ещё не был построен капитализм. Помните, какое было смутное время. То есть, как на Западе, воспитывать детей мы ещё не умеем, а как на востоке — пока не разучились. Получился какой-то нелепый микс: права детей вроде бы защищаем на словах, а на деле творим страшные вещи.

— Из-за чего переживают сегодня дети?

— Многим покажется странным, но дети переживают из-за своего будущего. Они не чувствуют стабильности. Это особенно касается подростков. Они волнуются, поступят ли в вуз, хватит ли родителям денег на их обучение, найдут ли они потом работу. В советское время подростки вообще об этом не думали.

Дети переживают из-за отчуждённости взрослых, им кажется, что родители слишком строги к ним, не любят, не понимают, не принимают такими, какие они есть, давят, кричат, заставляют. Конечно, родители это объясняют так: мы же хотим как лучше, а по-другому не умеем. Что делать? Тогда я говорю им: вы просто любите своего ребёнка. Потому что если ты любишь кого-то всем сердцем, вреда ты ему не принесёшь.

Агрессия? Начни с себя!

— Слышала от одной мамы жалобы, что ребёнок растёт в любви, но всё равно агрессивный, в школе бьёт детей, кидается предметами, не слушается. Откуда берётся эта агрессия у маленьких детей?— Никогда не поверю, что в этой семье всё в порядке. Поведение ребёнка — это прямое отражение проблем в семье.

Если отцу или матери не нравится поведение ребёнка, сначала им самим нужно решить собственные психологические проблемы. По своему опыту скажу, что не было ни одного случая, когда родители были бы идеальны, в семье всё идеально, и вдруг ребёнок — деспот.

— Часто родители говорят: вот дочка или сын уже выросли, что толку ломать их характер? Что выросло, то выросло

— Нет, есть два важных психологических этапа. Первый — от 0 до 12 лет, в этот период идёт самое бурное психологическое развитие. Очень важно именно тогда заложить в ребёнка по максимуму: учить, любить, развивать, наставлять. Потом наступает второй этап — от 12 до 18 лет. Это этап второго шанса, когда ещё не поздно исправить ошибки воспитания первого этапа.— Как понять, что что-то надо исправить?— Просто посмотреть, что вам — маме и папе — в своём ребёнке не нравится. Нет какого-то универсального рецепта, что делать в каждой конкретной ситуации. Все дети разные, и всем им нужен индивидуальный подход.

— К каким проблемам во взрослом возрасте приводит плохое детство?

— К множеству проблем. Можем взять крайний случай. Например, семья алкоголиков. Ну какое у ребёнка может быть детство в такой семье! Не исключено, что он и сам покатится по наклонной. Но бывает, когда ребёнок вырастает прекрасным человеком. А бывает и наоборот: благополучная семья, а ребёнок становится наркоманом. Но это скорей исключения. В целом, счастливое детство — это залог душевого здоровья во взрослой жизни. У всех нас есть и неприятные воспоминания из детства, но хороших всё равно должно быть больше.

— Чего вы пожелали бы родителям перед Днём знаний?

— Я хотела бы пожелать детям умных родителей, которые умеют создавать правильный климат в семье.

Источник: http://www.subbota.com/2015/09/07/deti-neschastny-potomu-chto-ne-chuvstvuyut-lyubvi-roditelej/

Тайфун

что такое любовь к родителям

Семейный психолог Ольга Хохлова:

— Отношения с родителями у нынешних выросших детей зачастую строятся по принципу возвращения долгов. Это характерно для нашей культуры. Когда дети были маленькими, родители много им отдавали – сил, внимания, любви, заботы. И когда дети выросли, родители ждут чего-то взамен. А если родители не ждут, то дети нередко сами считают, что они перед родителями в долгу, и чувствуют себя виноватым, что недостаточно отдают.

Всем известно родительское выражение: «Я на тебя всю жизнь положила!» Но если родитель свою жизнь отдал ребенку, ребенок ничем не может ему отплатить. По сравнению с жизнью любой «взнос» слишком дешев. Поэтому все проявления любви и внимания кажутся недостаточными и той, и другой стороне. Но в то же время понятно, что у взрослых детей своя жизнь, собственные проблемы, заботы и потребности, возможно – свои дети, которым тоже нужно что-то давать, которые тоже требуют любви и внимания.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Что такое стиль жизни

Поэтому взрослые дети часто выбирают жить своей жизнью, в другом городе или просто отдельно. Это совершенно нормально. Это – закономерно. Вопрос в том, как дать понять родителям, что что мы их любим, хотим о них заботиться.

— При этом сами родители порой выражают свою любовь странными способами. Передают с нарочным банку варенья и нужно бросить дела и ехать через весь город, чтобы ее получить, или находят средства народной медицины и требуют, чтобы ты непременно с их помощью лечился. Моей приболевшей подруге мама предложила пить настой каких-то червей.

— Еда и советы – особый вид любви-заботы. Просто родители не успели перестроиться и переориентироваться на равные отношения и продолжают общаться с нами, как взрослые с детьми.

В России традиционный способ выражения любви – накормить. Не важно, нужно ли тебе сейчас есть, хочешь ли ты именно то, что тебе предлагают, нравится ли тебе варенье. У нас в культуре так повелось. Видимо, еще со времен войны, когда был голод. Еда стала синонимом любви и заботы. Так это и продолжается из поколения в поколение.

Еще одна тема – советы. Родители не всегда могут понять, что дети выросли, у них свое мнение, взгляды, отличающиеся от родительских. Поэтому родители часто обижаются, когда их советы отвергают. Ведь совет, данный от всей души, в их представлении – продолжение любви к маленьким детям, которые еще не могли сообразить, что и как им нужно делать.

Еда и советы – традиционный для России способ выражения любви-заботы

Очень редко в нашей культуре можно встретить родителей, которые общаются со своими выросшими детьми как с равными. Как правило, этому предшествует осознанная работа и со стороны родителей, и со стороны выросшего ребенка.

Не задерживайтесь с вылетом из гнезда 

—  Бывает, что, несмотря на любовь к родителям, не можешь с ними прожить недели без ссоры. Прежде чем пригласить маму в гости, сто раз подумаешь, потому что ее приезд всегда кончается скандалом. Человека очень любишь, а жить с ним не можешь.

— Если есть понимание, что отношения на одной территории вряд ли возможны, то не жить с родителями – это очень здоровый, взрослый и ответственный выбор. Не стоит переводить отношения на общую территорию, раз это вредит отношениям.

С точки зрения теории семейных систем то, что молодой человек отделяется от родительской семьи и начинает самостоятельную жизнь, – это не только нормально, но и закономерно. Этот этап развития семейных систем называется «сепарация».

Дети вырастают и уходят,  родители остаются. Психологи это так и называют «синдром пустого гнезда». Это непростой для родителей период, когда они снова, спустя столько лет, учатся жить вдвоем, или в одиночестве, если супруга уже нет. Эмоционально многим бывает довольно тяжело снова искать свои собственные интересы и другие помимо детей смыслы в жизни, снова оказаться бездетной парой и столкнуться с тем, что забыли, как общаться друг с другом не по поводу детей, а про что-то другое.

Чтобы любить и проявлять любовь, жить вместе с родителями совершено не обязательно.

Папа в «одноклассниках»

— Я живу отдельно от родителей. С отцом общаюсь в основном по интернету. Недавно мой папа, человек довольно замкнутый и нелюдимый, вдруг начал присылать мне подарки на «Одноклассниках» — анимированные картинки. То смайлик пришлет, то солнышко.

Я знаю, что он тратит на это деньги с пенсии, и не понимаю, как на это реагировать. Сказать: «Не надо!» – обидится. Игнорировать? Нехорошо как-то. Покупать виртуальные сердечки и слать в ответ? Как-то странно.

Что мне сделать, чтобы он понял, что я его люблю?

— Во-первых, можно сказать напрямую: «Папа, мне кажется, что ты хотел сделать мне сюрприз, поддержать меня. Спасибо, это было для меня неожиданно и приятно». Таким образом вы даете папе обратную связь.

Это очень просто, но почему-то очень редко кто этим пользуется с родителями, которые склонны обижаться. И продолжить: «Папа, я тебя очень люблю, и мне очень хочется сделать тебе что-нибудь приятное.

Но посылать тебе виртуальные подарки я не буду» или « Мама, я тебя очень люблю,  и очень хочу порадовать, но лечиться настойкой из червяков не стану, врач мне прописал антибиотик».

Вопрос: «Мама/папа, что я могу сделать, чтобы это тебя порадовало», заданный впервые, может ввести родителей в ступор. Такая постановка вопроса воспринимается как что-то чужеродное, бывает, что родители стремятся уйти от ответа. Или говорит: «Да ничего мне не нужно, главное чтобы у тебя все было хорошо», при этом продолжая играть роль жертвы, положившей жизнь на ребенка. Но если быть настойчивее и возвращаться к этой теме, то есть шанс, что вы получите ответ.

Универсальных рецептов нет, но есть общий принцип: взглянуть на детскую схему взаимоотношений с родителями с позиций взрослого и пересмотреть ее. В некоторых случаях диалог идет по накатанной колее, роли расписаны как в пьесе, например в определенный момент мама начинает раздражаться, потом обижается и хлопает дверью (бросает трубку), потом ребенок приходит мириться, и его прощают. Идея помощи семейной психологии и состоит в том, чтобы человек смог увидеть подобные циклы и разорвать их.

Разорвать такой круг можно, поведя себя по-другому в какой-то момент цикла. Хотя бы чуть-чуть. Часто от одного этого старая схема разваливается.

Даже недоумение, которое вызывает у родителей ваш вопрос: «Мама, чем я могу тебя порадовать?» – это уже что-то новенькое, признак того, что отношения свернули со стандартных рельсов. Чаще всего, когда один участник диалога меняет поведение, второй тоже его чуть-чуть меняет. И так потихоньку можно этот нехороший алгоритм изменить.

Все новое поначалу выглядит немного искусственно, но когда вы начинаете это делать, новые идеи приживаются и укореняются.

Тайфун «Мамочка»

— Есть родители с таким сложным характером, что каждый разговор с ними превращается в стихийное бедствие. И при этом они тоже своих детей любят. Такую маму-бабушку описал Павел Санаев в книге «Похороните меня за плинтусом». Как любить такую маму? Как проявлять любовь к ней?

— Отношения с родителями нужно строить, а не пускать их на самотек. Иначе это может быть не полезно ни для отношений, ни для эмоционального состояния взрослого ребенка и родителей.

Если вам тяжело разговаривать по телефону с мамой, можно общаться с ней только тогда, когда на это есть ресурс и достаточно сил. Современные средства связи позволяют ограничить общение и прервать связь в любой момент и не показаться при этом невежливым.

Можно выбрать удобный способ – кто-то пишет маме смс сообщения, кто-то выходит на связь  по скайпу. Даже смайлики в соцсетях могут стать для кого-то вполне приемлемым вариантом. Сложные родители тоже нуждаются в нашей любви и заботе, но с ними нужно больше терпения и выдержки. Возможно, придется составить план разговора с парой вариантов в зависимости от развития событий.

Лучше избегать опасных тем и всего, что может вызвать ссору. Но всегда есть нейтральные, безопасные темы и какие-то общие воспоминания. Конечно, успех не гарантирован. Не факт, что вы с мамой станете болтать, как лучшие подруги. Иногда поговорить с мамой 10 минут и закончить разговор по-доброму – уже победа.

Семейный психолог Ольга Хохлова

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/tajfun-mamochka-ili-kak-lyubit-roditelej/

Подростковая любовь: как родителям не допустить финала Ромео и Джульетты • Фаза Роста

Знаете ли вы, что трагическая история любви 13-летней девочки и 16-17-летнего парня является мировой классикой?

Не понимаете, о ком идет речь? А ведь именно такого возраста были Ромео и Джульетта к моменту финала их истории.

Не спешите удивляться: раньше подростковая любовь была в порядке вещей из-за низкого показателя средней продолжительности жизни.

Отсутствие современных санитарных норм, слабая медицина и беззащитность перед эпидемиями – все это заставляло людей как можно скорее создавать семью.

В XIV веке, а именно в это время происходят события трагедии о двух влюбленных, мальчики уже в 15 лет могли участвовать в войнах, а девочки-дворянки в 12-14 лет спокойно выходили замуж.

Влюбленные подростки были среднестатистической семьей, что в наше время восприняли бы как дикость.

Все мы произошли от подростковой любви?

Что нам XIV век, это было так давно Но еще чуть больше 100 лет назад все было абсолютно так же. С XVI по XIX века средняя продолжительность жизни составляла всего 40 лет.

Так в России 1896—1897 годах человек в среднем жил 32 года, а во Франции примерно того же времени (1861—1865) всего на 7-8 лет дольше.

Семья могла выжить лишь при наличии кормильца и большого количества детей, которые гарантировали продолжение рода.

В подростковом возрасте никто уже не хулиганил за школой и не подсовывал друг другу любовные записки. Нужно было работать, жениться и рожать детей.

Середина XIX века ознаменовалась победой над большинством ужасных болезней. Прививки позволили навсегда попрощаться с оспой, корью, дифтерией, гепатитом А, чумой.

Продолжительность жизни начала резко увеличиваться, дойдя в наше время до отметок в 70-80 лет.

Наши родители и их отношения

Если вы расспрашивали своих маму с папой или дедушку с бабушкой, то могли обнаружить, что они познакомились еще в юности.

Психология эту деталь объясняет довольно просто – раньше люди вели более оседлый образ жизни, у них не было интернета и возможности часто переезжать с места на место.

Любовь подростков во времена наших бабушек и дедушек была совсем не тем, чем она является сейчас. Спросите их сами – в 14-15 лет они были более самостоятельными, серьезными и сосредоточенными.

Их жизнь была более сложной – никаких супермаркетов, интернета и фриланса, только тяжелый труд и вера в светлое будущее. Не странно, что в подростковом возрасте они начинали мыслить как современные взрослые.

Юношеская любовь – обязательный элемент взросления человека, но ее последствия и итог должны зависеть от готовности молодых влюбленных к дальнейшим отношениям.

Грядущие перемены

Наши дети – настоящие везунчики. Они рождаются во время активного развития науки и медицины. Средний уровень жизни продолжает расти, а потому следующее поколение будет жить дольше, интереснее и счастливее, чем мы. Это, пожалуй, лучшее, что можно пожелать своим детям.

Но как теперь быть с подростковой любовью? Если раньше она была не только полезным опытом, но и возможностью перейти к более серьезным отношениям, то сегодня она будоражит умы многих родителей.

Любовь в 14 лет – звучит мило и смешно. Хоть совершеннолетие наступает в 18, ребенку еще предстоит закончить школу, университет и найти хорошую работу.

Лишь тогда он будет готов к серьезным отношениям, которые со временем перерастут в счастливый брак.

Оглядываясь на прошлое, забавно осознавать, что чуть больше 100 лет назад родители выдавали дочерей замуж в 13 лет, а теперь нехотя отпускают во взрослую жизнь лишь к 20-23 годам. Неужели мир настолько изменился?

Развитие подростка

Подростковая любовь – неотъемлемый этап взросления. Для многих он остается теплым воспоминанием на всю жизнь, кто-то со стыдом вспоминает глупые ошибки и неудачи, а для кого-то первое юношеское увлечение стало любовью всей жизни.

Но как только речь заходит о времени первой влюбленности не у чьих-то, а у наших детей – мы не можем удержаться от паники и волнения.

Родителей не сложно понять – в первую очередь они переживают о безопасности детей и серьезных ошибках, которых они могут наделать. Но нужно понимать, что без собственного опыта дети так и остаются детьми.

Как же поступать при обнаружении неожиданных детских эмоций? Самое худшее, что могло прийти вам в голову, это критиковать чувства своего ребенка.

Он и так не понимает, что с ним происходит и к чему это все приведет. Ваши разговоры должны быть максимально аккуратны, без резких оценок и насмешливого тона.

Не будьте категоричны и не запрещайте ребенку познавать мир новых эмоций. Даже безответная любовь приносит опыт и понимание психологии отношений.

Запрещая любить, вы вызываете у ребенка непонимание, которое может вылиться в комплексы.

Вечные морали и «уроки жизни» только нагнетают обстановку. Постоянные причитания о малом возрасте, неокрепшей психике и неправильно расставленных приоритетах – каждый родитель узнает здесь себя.

Но и к моралям можно отнестись с пониманием. Еще пару дней назад все друзья ребенка из класса казались вам невинными детьми, а теперь кто-то из них может стать вашим конкурентом в любви и совместном времяпровождении. Это вызывает в родителях обиду и непонимание.

К сожалению, это то, через что предстоит пройти каждому. Дети взрослеют, становятся самостоятельными личностями с собственными интересами и собственным будущим. Не отнимайте у них этого, не будьте так эгоистичны.

Помощь во взрослении

Делая первые попытки выглядеть как взрослые, дети часто вызывают смех и умиление. Первый нарядный костюм для свидания, первый макияж – ребенок не всегда знает, что именно ему нужно делать, за исключением нескольких деталей.

Помогите ему освоиться в этом мире. Научите девочку пользоваться косметикой и ухаживать за своей внешностью. Не дайте сыну отрастить идиотские усики и научите его пользоваться бритвой. Будьте их личным гидом.

Подросток очень оценит вашу помощь в выборе одежды и обновлении гардероба. Только не настаивайте на своих рекомендациях: молодежь лучше знает, что сейчас в моде среди подростков.

Ваша цель – задать правильное восприятие ребенком взрослой жизни. Пускай он видит ее не по телевизору или в интернете, а познает ее вживую – из ваших слов и действий.

Также наберитесь смелости и расскажите подростку обо всех опасностях незащищенной половой жизни, беременности и ее последствиях.

Многие отцы и матери боятся или стесняются таких разговоров, но лишь они обезопасят ребенка от опасных заблуждений.

Не беспокойтесь, что придется доставать свои конспекты по биологии и разъяснять все азы сексуальной жизни человека – благодаря интернету дети рано узнают о «взрослых» вещах, потому многое будут понимать даже лучше вас.

Старайтесь своими разговорами вызывать только положительные эмоции. Подростка легко спугнуть неловкими темами, поэтому сразу подбирайте нужную волну.

Если ребенок понял, что желая быть как взрослый, он должен думать и действовать как взрослый – ваша миссия выполнена.

Не давая спуска

Первая любовь может настолько одурманить подростка, что он начнет терять интерес ко всему остальному в своей жизни.

Если взрослый человек не станет увольняться ради любимого человека, то школьник вполне может попустить пару занятий, что выльется в большие проблемы с успеваемостью.

Не позволяйте этому произойти, ведь учеба в школе и развитие полезных навыков должны стоять на первом месте.

Придумайте поощрение за хорошие оценки и каждое посещенное занятие у репетитора либо поход в спортивную секцию.

Не пытайтесь полностью переключить ребенка с любви на какую-то другую тему – биологию, математику или танцы. Просто старайтесь поддерживать баланс и не позволяйте отдавать предпочтение одним лишь чувствам.

Это не только решит проблему с успеваемостью, но и преподаст ребенку первый урок о правильной расстановке приоритетов.

Это действительно важный навык, которому стоит поучиться многим влюбленным взрослым, а не одним лишь детям.

Говоря о вашем участии в отношениях подростка – не будьте слишком навязчивы. Вы же не хотите, чтобы к вам переехала теща или свекровь и наблюдала за каждым неправильным словом и взглядом.

В роли родителей подростка вы заставите его ощутить то же самое, потому держите себя в руках.

Вашим детям предстоит самостоятельно строить свою жизнь и встречаться с тем, с кем они сами пожелают. Дайте им учиться на своих ошибках, сколько бы шишек за все время им бы не пришлось набить.

Все это не значит, что нужно стоять в стороне и смотреть на страдания ребенка. Будьте рядом, но ограничивайтесь подсказками и советами.

Действовать в отношениях должны сами дети, как и принимать или не принимать ваши мудрые слова.

90 % подростковых отношений заканчиваются драматическим расставанием. Готовьтесь поддержать своего ребенка в этот сложный период.

Устройте поездку за город, посетите концерт или фестиваль, можно просто выбраться на пикник. Такие моменты запоминаются надолго.

Урок для взрослых

Есть мнение, что подростковая любовь – своеобразный тест для родителей. Во время его прохождения, вы еще раз проверите себя на знания и опыт в воспитании ребенка.

Не перенимайте целиком подход своих родителей, будьте более современны. Дети взрослеют быстро, но без вашей поддержки они могут впитать в себя не те знания и ценности, которые вы бы хотели им дать.

Не позволяйте ребенку абсолютно все, но и не будьте всезапрещающим деспотом. Юношеская любовь необходима каждому ребенку, при условии здорового контроля и поддержки со стороны родителей.

Набирайтесь знаний, изучайте психологию подростка и не перегибайте палку в общении со своими детьми – такой подход обеспечит вашему ребенку счастливое будущее и полную осознанность в дальнейших отношениях.

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Источник: https://fazarosta.com/podrostkovaja-ljubov-kak-roditeljam-ne-dopustit-finala-romeo-i-dzhuletty/

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Свобода как условие самореализации личности

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним.

В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы».

Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес.

Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя.  И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться.

Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить.

Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границыможно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри.

Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

   

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Источник: https://citydog.by/post/parents-not-love12/

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс «как простить родителей». В более грубой форме его часто подают как императив «родителей надо простить». Кто такие эти «родители», что означает «простить» и кому это всё «надо» — часто бывает совершенно непонятно.

Почти любая психотерапия не обходится без родителей, даже если клиент опасливо говорит: «Давайте маму трогать не будем» — и мы ее не трогаем, пока он не заведет в эту тему первым. Но совет «родителей надо просто простить» — слишком примитивный и преждевременный. Более того, он вызывает у некоторых людей смутное сопротивление, а у некоторых — явную боль.

Забегая вперед, скажу сразу: родителей прощать не надо.

Основная аргументация адептов прощения строится примерно по одной схеме:

— Это для твоего же блага. Постоянные негативные эмоции разрушают, простить родителей полезно для того, чтобы каждый раз не «психовать» по их поводу и жить спокойно. Это правда.

— Прошлое не исправить. Бесполезно требовать от родителей другое детство, надо отряхнуться и идти дальше. И это правда.

— Вы уже не ребенок. Дескать, родители вам ничего не должны, пора уже жить своей жизнью и перестать что-то от них требовать. И это правда.

— Они любили вас как умели и дали что могли. Это частично правда, а иногда и вовсе неправда.

Всё или почти всё правда — а прощать всё равно не хочется! Как же так?

Почему мы злимся на родителей

В жизни ребенка родители — это прежде всего могущественные фигуры в его психике, а не реальные люди. Они образуют мир, в котором ребенок растет, и, вырастая, он оценивает и выстраивает остальной мир по тем же лекалам. Например, если родители много требовали от ребенка, то он, став взрослым, так и живет с глобальным ощущением, что он не дотягивает — и заводит себе жену, которая всегда им недовольна (по крайней мере, ему так кажется).

Злость на родителей возникает, когда человек начинает догадываться, насколько те его изуродовали.

В вечном споре nature vs nurture («природа против воспитания» — спор о том, что сильнее влияет на человека) родители для ребенка являются и тем и другим: они — это и гены, и воспитание, и среда, и целый мир. Они действительно «делают что могут» и дают что умеют. И обида на родителей — это обида на стартовые условия и на несправедливость жизни, в которой родители — такие же марионетки, как и остальные люди, средство для размножения генов и мемов («воспитания»).

Так что в кабинете терапевта как минимум трое: он, клиент и родители. Цель терапевта — помочь клиенту разобраться в своей жизни по-своему, выстроить жизнь так, как он хочет. Клиенту не помешает «простить» родителей — но ему нельзя об этом говорить раньше времени. Нет, подождите, не разбегайтесь, я всё еще утверждаю, что родителей прощать не «надо».

Есть несколько больных мест, в которые может «попасть» риторика о прощении, и все эти попадания будут вредными (или, как говорят, «нетерапевтическими»).

«Этожмама!»

Большая часть дискурса прощения совершенно неосознаваемо строится на чувстве вины и чувстве экзистенциальной заброшенности, причем — как клиента, так и терапевта.

Сомневаться в любви матери — это табу. Но если посмотреть правде в глаза, то надо признать, что некоторые родители совершенно ужасны, некоторые не любят своих детей, а некоторые и вовсе ненавидят.

«Ребенок, который чувствует, что он не любим своими родителями, может, как правило, говорить самому себе: „Если бы я был другим, если бы я не был плохим, то они бы любили меня“. Таким образом он избегает того, чтобы посмотреть правде в глаза и осознать ужас от того, что не любим».

экзистенциальный терапевт Ролло Мэй

На моих глазах советский мультик про мамонтенка с песней «Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети» приводил клиентов, которым не посчастливилось пережить в детстве заброшенность, в совершенно ужасное состояние. Но правда в том, что так бывает на свете.

Здесь мы не рассматриваем обиды на родителей за то, что они не купили тебе пони, — хотя грань, отделяющих плохих родителей от ужасных, поймать сложно, и никакого «гаагского трибунала», могущего вынести окончательный вердикт в отношении родителей, нет.

Более того, по-моему, у Винникотта (психоаналитика, специалиста по раннему развитию детей) я видел мысль, что ребенок травмируется тогда, когда разрыв между его потребностями и удовлетворением этих потребностей слишком большой.

А это может в том числе значить, что бывают суперчувствительные дети и вполне обычные мамы, которые этим детям недодают — и детей это травмирует. Кто виноват? А никто. Для простоты давайте предположим, что рассматриваем по-настоящему ужасных родителей.

Осознать, что это случилось с тобой — что у тебя были такие родители, что уж лучше бы не было, — и таким образом переживать их символическую смерть — довольно невыносимо. И присутствовать при этом в качестве терапевта — тоже, это лишнее напоминание о том, что жизнь ужасна, а мы все одиноки.

Риторика прощения — хороший способ этого трусливо избежать: она дает надежду, что с родителями можно наладить отношения. Но с некоторыми родителями налаживать отношения просто не стоит, а лучше попросту бежать подальше.

Почему психотерапевты поддерживают табу

Источник: https://knife.media/club/forgiving-parents/

Парадоксы любви: злость детей на родителей и наоборот, как избежать

«Я тебя ненавижу!» – как ни парадоксально, но и такие слова приходится слышать родителям. Порой простой диалог с подростком превращается в конфликт с огромным количеством эмоций. Крик, слезы, уход из дома, хлопанье дверью, обиды, ненависть – всё это имеет место в отношениях родителей и детей. И звучат сотни обидных слов, сказанных с ненавистью и злостью. Как же так, ведь это любящие друг друга люди – как они могут проявлять такого рода чувства?!

Злость родителей на детей

Нелегко осознавать, но злость на детей – неизбежная эмоция в отношениях с ребенком. Важно понять, почему мы злимся на собственных детей.

  • Невозможность реализовать свои потребности. Родители часто бывают вынуждены отказаться от своих привычек или желаний после рождения ребенка. Эта неудовлетворенность бессознательно сопровождает пап и мам на протяжении жизни и может при малейших сложностях в отношениях вызывать злость. По сути, эта реакция не на поведение ребенка, а на собственную неспособность построить свою жизнь в соответствии с запросами и желаниями.
  • Усталость. Как это ни банально, но усталость оказывает сильное воздействие на поведение человека. Ребенок уставших родителей – постоянный источник раздражения. Самое страшное, что родительская усталость может привести к грубости и безразличию сначала родителей, а потом и детей.
  • Непонимание причин поведения ребенка и беспомощность. Если действия дочери или сына не поддаются логическому объяснению, а ребенок даже не пытается мотивировать свои поступки, появляется ощущение, что всё делается назло, специально. Иногда злость появляется из-за того, что родители просто не могут справиться с ребенком. Дети могут быть неуправляемыми, не подчиняться и не слышать слов родителей. Если силы на исходе, а результата нет, то родителей захлестывают негативные эмоции.
  • Неосознаваемые конфликты. Неудовлетворенность собственным детством и отношением родителей может быть еще одной причиной злости на ребенка. Неосознанно папы и мамы сравнивают свое детство с детством своих детей, искренне недоумевая, как ребенок может быть недовольным, если у него есть то, чего не было у них. Ведь они всё для него делают!

Если вы узнали себя в одной из ситуаций, то важно принять злость как проявление своих чувств, чтобы начать контролировать ее.

Злость на родителей

Напитавшись с рождения родительской любовью и чувствуя себя в семье в безопасности, дети со временем начинают формировать свои психологические границы, свою зону комфорта, проявляя при этом злость, которая является энергией для достижения целей, некое проявление самостоятельности.

В этот период необходимо соглашаться с желанием ребенка сердиться, обосновывая при этом свою позицию. Важно выдержать его злость, не обижаясь, и помочь ему справиться со своими эмоциями.

И в подростковом возрасте формирование собственного я сопровождается бурным проявлением эмоций, порой очень негативных. Печально наблюдать, как дети раздражаются на собственных родителей. Однако у них также есть причины.

  • Психологическая неуравновешенность. Пубертатный период называют временем бурь и страстей. Эмоции настолько яркие и сильные, что захватывают ребенка целиком. Подросток наговорил много лишних грубых слов? Это не он – это целый комплекс гормонов внутри.
  • Завышенные требования к ребенку. Человек нуждается в любви, признании, уважении и общении независимо от успехов и достижений. Часто родители наказывают подростка ограничением свободы или невниманием только потому, что их планы не реализуются в должной мере, не задумываясь о том, что требования к ребенку могут быть завышены. Не имея возможности оправдать ожидания родителей, он злится.
  • Разочарование в родителях. Каждый человек (или почти каждый) проходит момент разочарования, когда мама и папа осознаются не самыми лучшими, а людьми, не лишенными недостатков. Как может требовать отличной учебы человек без высшего образования? Чего добился отец, чтобы учить жизни сына? Как может мать ограничивать свободу дочери, если сама вышла замуж в 18 лет и родила через четыре месяца после свадьбы? Подростку кажется, что родители неидеальны, а значит, должны дать ему право на ошибку и собственный опыт.
  • Самоуверенность. Психологическая особенность подросткового возраста – уверенность в себе и своих силах. Ребенок искренне считает, что всё знает, со всем знаком, и в жизни ему удастся избежать ошибок. Все советы, нравоучения и замечания родителей он знает наперед. Стоит ли повторять банальные фразы? Он злится и выражает свою злобу в грубых словах.
ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как организовать свою жизнь

Очевидно, что проявление злости детей на родителей вызвано в большей степени возрастными изменениями. Нужно помнить об этом и не провоцировать ребенка на проявление негатива.

Как избежать проблемы в отношениях

  1. С первых дней жизни ребенка научитесь относиться к нему с уважением, принимая его особенности: внешность, биоритм, предпочтения.

  2. Не допускайте грубых слов. Важно создать в семье такую обстановку, в которой не будет места оскорблениям и обидным словам. Это относится и к супружеским отношениям, и к отношениям со старшими родственниками. Лучше всяких слов – пример собственной семьи.

  3. Не угрожайте ребенку. Объясняйте ему правила наказания. Он должен понимать последствия собственных действий.

  4. Не допускайте страшных пророчеств. Как часто в гневе родители позволяют себе подобные фразы: «Тюрьма по тебе плачет», «Будешь дворы мести» и т. п. Научитесь верить в ребенка и вселяйте в него эту уверенность.

  5. Учитесь слушать и слышать ребенка. Выслушивайте его, даже если у вас нет времени, желания, сил, а мысли сына и дочери не соответствуют вашим.

  6. Не демонстрируйте свою власть. Не используйте безоговорочных фраз и выражений.

  7. Не обвиняйте ребенка в проблемах. Помните, что в ссорах и конфликтах виноват взрослый, которому не хватило мудрости общаться с собственным ребенком, научить его, направить.

  8. Не ограждайте ребенка от проблем и трудностей – финансовых, жизненных, психологических. Ребенок должен быть частью семьи, чтобы уважать чужие интересы.

  9. Не лишайте ребенка собственного опыта. Подсказывайте, объясняйте, учите, но не ограждайте от ошибок. При их появлении не упрекайте («А я говорил»), а учите исправлять их.

  10. Умейте отказывать ребенку, мотивируя свои поступки.

  11. Не давайте гневу прорастать. Гасите его искры на стадии появления. Разговаривайте с ребенком.

Помните, что от любви до ненависти один шаг – постарайтесь его не сделать.

Каждый раз говорите себе: это мой ребенок, я его люблю.

Светлана Садова

Каждый человек – индивидуален, потому ужиться двум разным людям с ребенком под одной крышей бывает непросто. Этот тест поможет вам взглянуть на свою семью со стороны и получить некоторые рекомендации специалистов портала Я – родитель.

Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/paradoksy-lyubvi-kak-izbezhat-zlost-detey-na-roditeley-i-naoborot/

О родительской любви

Редактор Мамсила

Представьте маму с ребенком в первое время после его рождения – единственное, кого они видят, это друг друга. Но вдруг приходит момент, когда взгляд ребенка начинают привлекать другие люди или предметы. Сначала совсем ненадолго, на 5 секунд, но и этих мгновений некоторым родителям достаточно для того, чтобы заволноваться, прервать путь, на который только что встал малыш, позвать его, стараясь вернуть себе его ускользнувшее внимание.

Мы сразу как бы говорим крохе: «Ты куда? Подожди, а как же я? Я ведь по-прежнему здесь!».   Кент Хоффман (Kent Hoffman), соавтор книги «Как воспитать спокойного любящего ребенка», психотерапевт с 40-летним опытом, уверен, что к 12-и месяцам дети успевают уловить, что тревожит, и чего хотят их родители.

    Если родитель не допускает мысли о некоторой «обособленности» ребенка от себя, не дает ему шанса попробовать самому наладить отношения с этим миром, то и ребенок бросает попытки научиться  управлять самим собой и предпочитает жаться ближе к маме.

Если взрослые, настроенные всегда и во всем поддержать своих детей, умеют сдержать себя и проявить к детям спокойное и взвешенное участие даже тогда, когда эмоции переполняют родительское сердце, то к 1 году, еще не научившись понимать слов родителей, дети уже не будут бежать к ним всякий раз за  утешением и решением своих детских проблем.  

Понятно, что дети становятся взрослыми, а взрослые неизбежно влюбляются.

И когда повзрослевшие дети вступают в первые романтические отношения, они, что естественно, ищут подсказку в том своем единственном любовном опыте, который успели получить – в опыте любви родителей.

Исследования в США показали, что 50-60% людей испытывают «сильную привязанность»:  будучи детьми, они без труда переживали ситуацию, когда родители уходили из дома, не испытывали при этом излишнего стресса, понимали, что родители вернутся.   Но 40% людей воспринимали в детстве такую ситуацию с бессознательным, не по-детски сильным волнением.

Взрослея, эти люди становятся крайне уязвимыми в ситуациях расставания (им, взрослым, всегда нужно ощущение максимальной близости с партнером) или очень не защищенными (и тогда их эмоции разрушают их взрослую личную жизнь).    Эта закономерность – один из фундаментальных и, возможно, наиболее полезных для каждого человека выводов западной школы психологии.

Эта мысль составляет основу «теории сильных привязанностей», разделяемую как Хоффманом и его коллегами, так и Зигмундом Фрейдом.    

Психотерапевт Луи Козолино (Louis Cozolino) говорит о «процессе, помогающему нашему мозгу воспринять,осмыслить и «разложить по полочкам» мир вокруг нас».

По сути, когда нам что-то непонятно (как это может быть в отношениях людей), наш мозг выстраивает некую систему мер, которой, как измерительным прибором, пробует понять непонятное. Это похоже на наш подход к доказательству существования в космосе «черных дыр»: «черную дыру» невозможно увидеть, доказать ее существование можно лишь замерив ее влияние.

То же самое, по мнению Козолино,  творит с нами подсознание: его нельзя увидеть, можно лишь увидеть то, как оно преломляет наше понимание окружающего мира. 

Вот почему, говорят психоаналитики, каждому из нас комфортнее и удобнее переносить детский подсознательный опыт любви (или ее нехватки) на наши «взрослые» отношения.

Темперамент ребенка

Темперамент, как природная данность любой личности, играет огромную роль в детско-родительских отношениях. Американский психолог Ребекка Шайнер (Rebecca Shiner, Colgate University) считает, что некоторые дети с рождения имеют более высокий, чем у других деток, «негативный эмоциональный фон», иными словами обостренную восприимчивость внешних угроз.

В зрелом возрасте это качество проявляется как склонность к тревожным волнениям, к самокопанию и проявлениям злости. Такие дети скорее  будут избегать новых для них ситуаций, например, встреч с незнакомыми им сверстниками, они ярко проявляют недовольство в ситуациях, которые им не нравятся, например, когда их пристегивают в автомобильном детском кресле.

 «Быть разумным и эффективным родителем ребенку, склонному к негативным эмоциям – настоящий родительский подвиг и работа», – говорит Р. Шайнер, соавтор «Заметок о темпераменте» («Handbook of Temperament»). Она ссылается на исследование 1994 года, когда наблюдались 6-месячные детки, отличающиеся раздражительностью.

Мамам в экспериментальной группе этих деток была поставлена задача целенаправленно работать над повышением собственной терпимости и способности «реагировать на поведение малышей внимательно, понимать проявления характера ребенка и поддерживать спокойные и взвешенные отношения с малышом».

С мамами контрольной группы деток никакой
подобной подготовительной работы не проводилось и никаких задач не ставилось. 

В возрасте 12 месяцев был подведен итог наблюдений: поведение лишь 28% деток в контрольной группе было оценено специалистами, как поведение спокойных, любящих, привязанных к своим родителям детей. В экспериментальной же группе процент таких детей составил 62%. 

Кент Хоффман говорит, что детям, которым дан темперамент, заставляющий обостренно реагировать на раздражители, нужна серьезная помощь в «упорядочивании их эмоций». Нужен кто-то, кто посадит их рядышком и скажет: «Да, то, что случилось печально.

Это заставило тебя разозлиться, и я всегда рядом, чтобы поговорить с тобой об этом». И детям нужно видеть, что их собственная возбудимость не передается родителям, что родители не пугаются их повышенной эмоциональности, не теряют собственной уравновешенности при ее проявлениях.

А взрослым надо показывать, что плохое настроение малыша не лишает их самих душевного равновесия». 

«Надо проникнуться понимаем той мысли, что кто-то должен работать над выстраиванием отношений, и всегда показывать ребенку, что его эмоции не станут управлять жизнью семьи», – говорит Хоффман.

«Предлагайте помощь и сочувствие, – советует психолог, – но объясняйте и показывайте границы, устанавливаемые жизнью, например, необходимость

приготовить обед или уделить внимание братику или сестренке вашего малыша».

Родительские ошибки

Когда ребенок в возрасте примерно 14-и месяцев играет с игрушкой, родители не задаются вопросом, с чем и в какую игру он играет. Заботливые думающие родители не прерывают игру, но внимательно присматривают за происходящим. Родители могут заняться своими делами, но остаются доступными на расстоянии «вытянутой руки». Они не уходят в небытие в свои смартфоны; они рядом.

Играя, 2-х летний ребенок оглядывается на взрослых примерно каждые 6 секунд, проверяя, рядом ли они и остаются ли они на с ребенком «на связи» в психологическом смысле.

Но если взрослый решит, что «ну вот, дите играет, можно отключиться» и с головой погрузится в Инстаграм, это сразу становится ребенку сигналом о том, что надо вернуться как можно ближе к родителю, чтобы восстановить связь.   

И роль родителя не в том, чтобы не сделать ошибок, а в том, чтобы просто давать своему малышу любовь и внимание.

Дети читают между строк и скорее входят в союз с теми родителями, которые делают ошибки, но всегда готовы их исправить, нежели с теми, кто жизнь кладет на то, чтобы не ошибаться.

Источник: https://mamsila.ru/post/o-roditelskoi-lyubvi

Сочинение на тему Любовь и уважение к родителям

Родители это те люди, которые с самого рождения являлись нашим окружением, нашей защитой и самой большой любовью. Родители, это такое нежное, доброе, и родное слово, а главное, это люди, которых мы этим словом обозначаем. Речь идет о самых близких людях, мамы и папы. Семья, это не просто слово, это целая Вселенная. Но за что мы должны любить и уважать свою семью? Сегодня мы поговорим именно об этом.

Не стоит забывать о том, как мы появились на свет. Для наших мам это является самым счастливым моментом в жизни. Наши мамы девять месяцев носили нас под сердцем. Они испытывали разные эмоции, и счастье, и постоянную усталость и смену настроения. За это мы им безмерно благодарны, и показываем это проявлением своей огромной и теплой любви. Наши папы в свои единственные выходные старались сводить нас на развлекательные мероприятия, в цирк, в парк развлечений или в кино.

Только благодаря им мы впервые увидели небо, солнце и звезды. Впервые попробовали шоколадные конфеты, впервые сели на велосипед. Под их контролем решались первые математические примеры и задачи, под их диктовку писались первые диктанты и находились первые ошибки.

Именно они создали нас, именно они воспитали в нас личность, которая сможет правильно поставить себя в обществе, зарекомендовать свою кандидатуру в работе. Личность, которая имеет большие перспективы, и уверено чувствовать себя в социуме.

От родителей мы слышали и похвалу, и комплименты, и замечания, и критику. Они воспитывали в нас цивилизованных людей, воспитанных и адекватных, строящих будущее. Родители многим помогают определиться со своим будущим направлением. Они отдают детей в спортивные секции, чтобы вырастали будущие чемпионы, которые смогут показать себя на Олимпиаде, и на других спортивных соревнованиях.

Даже если вы не следовали советам мам и пап в отношении своей будущей профессии, они все равно будут уважать ваш выбор, поскольку считают что главное, чтобы их ребенок был счастливым человеком. И они будут в любом случае вами гордиться и дорожить.

Всё что здесь написано, является лишь малой частью того, что делают для нас мама и папа, самые близкие люди в нашей жизни. За всё, что они делают, мы их очень любим, ценим и уважаем. Именно они дали нам билет в жизнь, и старались в нашу жизнь внести больше эмоций, счастья и улыбок. За всё, что для нас делают родители мы им безумно благодарны. И это проявляется в нашей любви и уважении, которое будет всегда.

Вариант 2

Эта тема была актуальна во все времена жизни человека. Каждый человек на земле, является чьим-то дитем. И поэтому любовь, и уважение детей к родителям должны воспитываться с самого рождения и важно не упустить этого момента.

Родители – это самое святое, что есть в жизни каждого человека, их нужно любить и ценить за то, что они делают для своих детей, и не забывать говорить им спасибо просто за то, что они есть. Ведь только мама и папа переживают, покушал их ребенок, не заболел, не кто его не обидел и тепло ли он одет и т.д.

Но важно отметить, что не всегда гладко складываются взаимоотношения детей и родителей. Часто они не понимают друг друга и расстраивают родителей по мелочам.  Дети не понимают, что когда их ругают, их не хотят обидеть или наказать просто так, а родители всего-навсего занимаются воспитанием своего ребенка и желают ему только лучшего. Чтобы он вырос достойным и честным человеком, за воспитание которого можно будет гордиться.

Только спустя время, ставши уже взрослым и самостоятельным человеком, ребенок начинает жалеть за то, что огорчал и обижал своих близких по пустякам. Так как ребенок, будучи маленьким или в юном возрасте, не понимает, насколько много они делают, ради него. Ведь решившись стать родителями, взрослые добровольно жертвуют своей жизнью, посвятив ее всю целиком и полностью своему ребенку.

Воспитать ребенка только на первый взгляд может показаться, что легко и не сложно, но это совершенно не так – это большой и тяжелый труд, который потребует не мало усилий и терпения.

Не зависимо, от своего возраста ребенок не должен забывать о родителях, а уделять им внимания и проводить с ними больше времени, ведь им будет очень приятно, что дети их не забывают и проведают.

Через всю жизнь человек должен пронести свои особые чувства любви и уважения к родителям. Важно помнить каждому человеку на планете, что родители – это самое ценное, что дано всевышними силами.

Ведь кроме них их ребенок не нужен не кому, за него не кто так не переживает и сможет обрадоваться за достигнутые цели искренне.

Сочинение Любовь и уважение к родителям

Многие люди считают, что к родителям можно относиться так, как они считают нужным, ссылаясь на то, что есть родители, которые не заслуживают хорошего отношения, однако, данное утверждение в корне не правильно. Любой уважающий себя человек просто обязан уважать и главное, любить своих родителей, несмотря ни на что. Ведь родители, это самое ценное, что есть в нашей жизни.

Родители ведут нас за руку всю нашу сознательную и бессознательную жизнь. Даже если они сейчас не рядом, всегда можно ощутить их заботу, даже через огромное расстояние. Родители – это самое ценное, что есть в жизни, и самое ценное, что по настоящему необходимо ценить и оберегать, ведь без своей семьи ты практически ни что.

Ты всегда можешь попросить у родителей помощи, и ни смотря, ни на что они тебе помогут. В этом и заключается безграничная родительская любовь. Родители всегда будут тебя любить, даже если ты провинился или сделал что-то очень плохое.

Родители всю жизнь будут наставлять тебя, менять твой вектор развития в нужную сторону, дабы ты не сбился с пути доброго человека, и, будь уверен, они никогда тебя не предадут, ведь это априори невозможно.

Во все времена существовали истории о безграничной родительской любви, в которых описывалась их заботливое отношение к своей семье, дабы привить данное мнение подрастающему поколению. И это заставляет его ещё сильнее уважать старших.

Однако следует взглянуть на данный вопрос с другой точки зрения. Хоть и было сказано, что все почти все родители заслуживают уважения, однако есть такие которые его, как ни странно, не заслуживают. Таких людей обычно называют некомпетентными в вопросе воспитания, заботы, и защиты ребёнка, из-за чего у них часто забирают родительские права.

Я считаю данный факт правильным, так как если у таких семей не отнимать родительские права, то дети будут росте в неблагоприятной для них обстановке, что может пагубно повлиять на их взросление и становление как личности. Из всего вышеописанного мы видим, что у данного вопроса есть множество интерпретаций данного вопроса и рассуждений над ним.

← Моя родословная← Моя будущая семья какой я ее вижу Про семьюМой дедушка (с описанием) →Детство моей мамы →

  • Сочинение Анализ по повести Быкова Обелиск

    Повесть В. Быкова «Обелиск» — очень тяжёлое произведение о войне, которое, однако, не оставит равнодушным никого. И, несмотря на его «тяжесть», его хочется перечитывать время от времени

  • Анализ поэмы Гомера Одиссея

    «Одиссея» повествует о странствиях Одиссея. После завершения Троянской войны он хотел вернуться на свой остров Итака. Путь был тернист. Он побывал во владениях волшебницы Кирки

  • Сочинение Что такое заветная мечта?

    Мечты зарождаются в нас с раннего детства и проносятся сквозь всю нашу жизнь. Некоторые из них осуществляются за считанные дни, и мы отчаянно ждем достижений других в течение вечности. Осуществление большинства происходит без участия людей

  • Сочинение Кем я хочу стать и почему? (Врачом,блогером, полицейским) 5 класс

    Каждый из нас иногда задумывается над тем, какую же профессию он выберет, когда вырастет. Кто-то хочет стать доктором и лечить людей, кто-то – космонавтом, чтобы полететь в космос, а я принял решение, что хочу стать полицейским.

  • Пан Тыбурций в рассказе Дети подземелья Короленко сочинение

    Среди произведений русского писателя Владимира Галактионовича Короленко повесть «Дети подземелья» – одно из наиболее известных.

Источник: https://sochinimka.ru/sochinenie/pro-semyu/lyubov-i-uvazhenie-k-roditelyam

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Школа психологии
Кризис среднего возраста что это

Закрыть