Ярость что это такое

Что такое гнев, как справиться с гневом. Стадии и причины гнева, гнев и агрессия

ярость что это такое

Темой нашей статьи станет эмоция гнева. Мы рассмотрим стадии её проявления, а также методы работы с ней с целью уменьшения её влияния на вашу жизнь. Вы сами должны стать хозяином своей жизни и эмоциональных реакций, не позволяя эмоциям вами управлять.

Как справиться с гневом и как сдерживать гнев

Гнев — это отрицательная эмоция, которая возникает как ответная реакция на то, что человек считает несправедливым. Согласно православной традиции, гнев не всегда осуждается. Многое зависит от того, против чего направлен гнев, в то время как в католицизме гнев однозначно входит в список смертных грехов. В традиции буддизма гнев понимают как один из пяти «ядов», поэтому ему нет оправдания, и только наблюдение за собой поможет с ним справиться.

Однако мы вернёмся к современной традиции, не религиозной, и посмотрим, что же нам сообщает о гневе психологическая наука. Некоторые психологи считают, что с этой эмоцией нужно бороться, иногда даже учат тому, каким образом её правильно подавлять, но от этого пациенту не становится лучше.

Подавление каких бы то ни было эмоций не приводит к их окончательному устранению — скорее, к вытеснению (и совсем не обязательно в подсознание), но всего лишь временному. Затем состояние лишь ухудшается.

Непроработанная и неосмысленная эмоция, а также то, что её вызывает, заново проявляет себя с прежней силой, что может привести к серьёзным отклонениям в эмоциональной сфере и, как следствие, стать угрозой стабильности психического состояния человека.

Поэтому в этой статье вы не найдёте советов о том, каким образом сдерживать гнев; мы более подробно остановимся на природе самих эмоций, а также того, как мы их воспринимаем и переживаем. Человек — это субъект, переживающий эмоцию, поэтому ему очень важно понять механизм своих реакций, стать осознающим свою эмоцию, тогда у него появится шанс её заметить в самый момент зарождения и тем самым приостановить её развитие в самом начале.

Такой способ наблюдения за чувством, а следовательно, и за собой является необычайно полезным, и его можно использовать тем людям, которых интересует вопрос осознанности, т. к. подобное наблюдение также становится отличной практикой осознанности. Вы смотрите на себя со стороны — это ключ ко всему. Если бы нас попросили вкратце изложить смысл метода работы над эмоцией гнева, как впрочем над с любой другой нежелательной эмоцией, сказанное выше является квинтэссенцией этого способа.

За ним скрывается глубокая философская концепция о наблюдателе и наблюдаемом, но мы в большей мере сосредоточимся на практическом психологическом аспекте изложенной идеи и постараемся объяснить, каким образом работает этот метод и как его применять.

Чувство гнева. Стадии гнева

Чувство гнева очень сильно. Однако в соответствии с картой сознания, составленной Дэвидом Хокинсом, за основу которой он избрал осознанность человека, по силе осознанности гнев превосходит желание (вожделение), но уступает гордыне. Согласно этой шкале, где высшая ступень — просветление — равна 700, гнев набирает 150 баллов, в то время как гордыня — 175, а желание — 125.

Гнев рождается тогда, когда человек чувствует себя способным что-то сделать. У апатичного человека не хватает энергии даже на такое чувство. Поэтому если вы периодически его испытываете, то не стоит сильно расстраиваться по этому поводу, потому что это также означает, что ваш уровень энергии находится на достаточно высоком уровне, чтобы достигать этого чувства.

Для того чтобы уйти с уровня гнева, перебраться на более высокую ступень — гордыни или даже гордости, — а затем и к смелости, которая является водоразделом между кластером негативных эмоций и позитивных, нужно полностью осознать свои чувства, а также то, что их вызывает.

Перед тем как говорить о причинах гнева, мы должны проанализировать его стадии, — таким образом мы поймём, как этот аффект себя проявляет:

  • недовольство;
  • чувство несправедливости;
  • злость;
  • гнев;
  • ярость.

Крайней формой гнева является ярость. Гнев, перерастающий в ярость, — это разрушающая эмоция, которая отрицательно влияет и на окружающих. Гнев зарождается незаметно. Часто это накопившееся недовольство, которое уже невозможно сдержать, и оно перерастает в злость, а затем и в гнев. Недовольство от того, что что-то идёт не так, как вам бы этого хотелось.

Для того чтобы гнев принял свою классическую форму, чувство несправедливости также должно принять участие в этом процессе. То, что вызывает недовольство, должно расцениваться самим субъектом ещё и как некая несправедливость. Только тогда гнев может быть классифицирован в качестве настоящей эмоции гнева.

Когда он переходит в свою высшую форму, то гнев становится яростью.

Гнев и агрессия: причины гнева и методы работы с ним

Такие понятия, как гнев и агрессия, нужно уметь различать. Агрессия — это действие, которое подкреплено эмоциями, в том числе гневом, а гнев — это чистый аффект, т. е. состояние, но не действие. У агрессии есть цель, человек сознательно чего-то добивается, в то время как гнев может проявляться почти бесконтрольно: человек его не осознаёт. Такое случается довольно часто.

Теперь, когда мы знаем, в чём состоит отличие между гневом и агрессией, нужно разобраться в причинах гнева.

Гневная реакция на ситуацию или поведение человека может быть как мгновенной, неподготовленной (взрыв гнева), так и накопившимся выбросом негативной энергии. Если человек долго терпел, мирился с неприятным, то когда-то напряжение должно найти выход, и часто оно выражается в виде эмоции гнева.

За этим видом гнева гораздо легче следить и предупредить его, чем за тем его видом, который возникает спонтанно. Спонтанный гнев трудно проконтролировать или предотвратить. В этом случае от человека требуется очень высокая степень внутренней осознанности, когда он почти при любых обстоятельствах способен посмотреть на происходящее отстранённо, т. е. не реагировать, а осознанно наблюдать как за собой, так и за ситуацией.

Это очень действенная рекомендация. Того, кто смог достичь настолько высокого уровня контроля над своими эмоциями, уже вряд ли будут интересовать какие-то другие методики по работе над своим психологическим состоянием. Человек действительно научился властвовать собой. Для людей, которые ещё находятся на стадии обучения наблюдению над своими эмоциями, нужно посоветовать сделать следующее:

  • До момента возникновения негативной эмоции старайтесь как можно чаще в течение дня обращать внимание на собственные мысли и чувства, потому что таким образом вы их фиксируете и становитесь более осознанным.
  • Когда вы чувствуете, что у вас копится неприятие чего-либо, то запишите на бумаге всё, что вы чувствуете, — это помогает опять же посмотреть на эмоции со стороны.
  • Если момент зарождения эмоции пропущен, то нужно постараться «словить» себя уже во время её проявления. Разумеется, это сделать значительно сложнее, но если однажды вам это удастся, можете поздравить себя, потому что вы сумели осознать свои чувства непосредственно во время их проявления, а это большая победа.

Еще несколько слов про гнев: связь с Муладхара-чакрой

Если выше мы разобрали психологические причины появления эмоции гнева, то в этой части статьи хотелось бы посмотреть на гнев с точки зрения йогической традиции, где определённым психофизическим состояниям соответствует та или иная чакра.

Чакра — это энергетический центр, через который идёт обмен энергиями между человеком и окружающим миром. У каждой чакры — свой спектр действия.

Муладхара-чакра — это корневой энергетический центр, поэтому он отвечает за базовые эмоции, в том числе и негативные — фобии, тревогу, печаль и депрессию и, конечно, гнев. Обычно такие эмоции проявляются, когда чакра несбалансирована.

Если Муладхара работает гармонично, то это выражается в общем спокойствии человека, состоянии стабильности и сконцентрированности.

Выходит, вместо того, чтобы контролировать гнев путём развития осознанности, можно сделать и нечто практически противоположное — уделить внимание гармонизации чакр через занятия древними практиками и специальными упражнениями. Это не замедлит проявиться и на повышении уровня самоосознания — тогда вы сможете уже на ментальном уровне себя контролировать и предотвращать саму генерацию негативных эмоций.

Также большую поддержку в плане работы над эмоциональным состоянием приносит практика медитации и пранаямы. Обе практики идут рука об руку, поэтому нельзя заниматься одной и упускать из виду другую. Для тех, кто ещё ни разу не медитировал, можно рекомендовать пройти курс випасаны, потому что обычно моменты тишины позволяют установить связь с внутренним Я и становятся первым шагом на пути к осознанию.

Вы можете также начать заниматься хатха-йогой. Система йоги построена таким образом, что, выполняя ту или иную асану, вы работаете не только с физическим телом, но и занимаетесь той самой балансировкой системы чакр, а это, в свою очередь, означает и работу по нормализации психологического состояния.

Обычно практикующие йогу замечают прилив физической энергии и вместе с тем состояние спокойствия на эмоциональном уровне. Это говорит не только о том, что йога практикуется в правильном ключе, но и о том, что её воздействие крайне благоприятно сказывается на состоянии эфирного (эмоционального) тела.

Вместо заключения

«Победи себя — и тебе не надо будет побеждать других». Эту китайскую пословицу можно было бы перефразировать и сказать: «Осознай себя — и тебе не за чем будет побеждать других».

Человек, который победил в себе гнев и многие другие отрицательные эмоции, становится намного более продвинутым духовно и гораздо сильней психологически. Поэтому он даже не захочет побеждать других, т. к.

познание себя принесёт с собой и осознание того, что бороться по сути не с кем, а следовательно, и побеждать некого, потому что самый великий противник, который у тебя есть, — это ты сам.

Farang

Источник: https://www.oum.ru/yoga/samorazvitie-i-samosovershenstvovanie/gnev/

5 способов справиться со злостью во время игры

ярость что это такое

Представим картину: в разгаре королевская битва. Вы укрылись от снайперов, увернулись от колес бронетехники, и на вашем счету немало вражеских голов.

Сражение накаляется. Ваши чувства на пределе: вы понимаете, что остались один на один с последним противником. Победа близка как никогда, и вы уже чувствуете ее вкус.

Прокрадываетесь за угол единственного устоявшего дома, незаметно проскальзываете в боковую дверь и ПАМ! За ней маячит тот самый вражеский боец, который убил вас в предыдущем раунде. И в раунде до этого.

Да и вообще кажется, что он преследует вас целый день, выскакивая тут и там и отбирая последнюю надежду на победу.

Глаза застилает пелена гнева.

В таких ситуациях люди обычно делятся на две категории.

Некоторые понимают, что всё это – всего лишь плод их воображения, и пытаются успокоиться. Другие же выходят из себя, вопят и, бывает, швыряют джойстик об стену.

Если узнали себя в первой категории, скорее всего, вы умеете контролировать гнев, который зачастую охватывает нас при проигрыше. Но если вы относитесь ко второй категории, вы можете столкнуться с досадными трудностями.

Игровая злость возникает по тем же причинам, по которым впадают в ярость водители на дорогах. Это классические примеры проблем с управлением гневом. Такие эмоции связаны с чувством, что ты недостаточно хорош или же что с тобой поступили несправедливо. Их сложно игнорировать.

Конечно, всегда можно выключить игру и перестать в нее играть. Но тех из нас, для кого видеоигры – это любимое хобби, такая перспектива совсем не радует.

Можно ли контролировать и снижать уровень стресса, играя в видеоигры? Или наш единственный выход – подавлять свои чувства? Это зависит от вас и от вашей способности вовремя определить свои триггеры.

Симптомы игрового гнева

Триггеры – это те аспекты игры, которые пробуждают в нас гнев. Они для каждого свои и отличаются по степени выражения.

Все мы разные, и поэтому нас и радуют, и злят абсолютно разные вещи. Кого-то бесит, если один и тот же игрок будто бы преследует их. Другие впадают в ярость, когда не могут пройти уровень. Зачастую эти триггеры связаны с действиями, а не с игровым контентом.

Каким бы ни был ваш триггер, вы можете его распознать, как только почувствуете, будто больше не контролируете свои мысли. Это часто сопровождается учащенным сердцебиением и дыханием, иногда дрожью в теле и всегда – яростью. Существуют и другие симптомы, но их проявление очень зависит от особенностей вашей психики. Если вы сжимаете зубы, потеете, чувствуете боль в животе и даже головокружение – всё это говорит о приближающемся приступе гнева.

Изучить свои триггеры – это уже полдела. Если вам сложно понять, что же именно запускает в вас этот механизм, посоветуйтесь с другом, с которым вы регулярно играете. Те из нас, кто бросает игры из-за таких приступов, могут заметить, что со стороны триггеры заметить легче.

Если есть триггер, гнев не заставит себя ждать, но есть один надежный способ тут же его усмирить.

1. Возьмите паузу

Столкнувшись с особенно сложным уровнем, который вам не поддается, вы быстро успокоитесь, если возьмете перерыв. Всё как в жизни: как только отвлечетесь от игры, вы тут же почувствуете себя спокойнее. Иногда это сопровождается неплохим побочным эффектом: после паузы игра может пойти легче.

Бывало ли у вас так, что вы долго бились над уровнем, ненадолго от него отвлекались, а затем быстро его проходили? Возможно, это не совпадение. В музыкальной индустрии давно ведут речь о технике обучения под названием «инкубация». Ее суть заключается в том, что наш мозг продолжает обрабатывать полученную информацию, даже когда мы не думаем о ней осознанно. Зачастую это происходит во сне, и мы просыпаемся с новыми идеями. Не зря говорят: утро вечера мудренее.

Впервые этот феномен заметили у музыкантов, которые учились играть на новых инструментах, но другие навыки мы тоже осваиваем по похожему сценарию. Если вы играете до поздней ночи, но без особых успехов, возможно, пора лечь спать и испытать свои силы на свежую голову?

2. Снизьте сложность

Следующий совет можно посчитать проявлением слабости, но если ярость мешает вам наслаждаться игрой, возможно, именно он вам поможет.

Что бы ни говорили ваши друзья, снизить сложность – не преступление. Если игра перестала приносить удовольствие, так уж плохо перейти на уровень попроще?

Давайте признаем: не все мы рождены с рефлексами кошки и терпением святого. Не стоит мучиться чувством вины, если вам просто хочется пройти игру.

игры – это развлечение. Если игра перестала быть для вас просто игрой, возможно, пора признать, что вам не обязательно рвать всех.

3. Смотрите и учитесь

Если сама мысль о том, чтобы снизить сложность, повергает вас в ужас (или вы играете онлайн и попросту не можете этого сделать), вам остается лишь одно. Вам нужно стать лучше.

Да, новизна этой мысли зашкаливает. И всё же сегодня нам доступна такая масса ресурсов, что глупо отказываться смотреть видеоразборы хотя бы изредка.

Если смотреть видео с полным прохождением – не для вас, обратите внимание на видео с подсказками и описанием механик. Любителям спортивных или соревновательных онлайн-игр стоит понаблюдать за топовыми игроками на Twitch. Это поможет понять, что же вам мешает освоить ту или иную игру.

Знание – сила. Найдите лучших игроков, которые играют в вашу любимую игру, и поучитесь у них.

4. Выплесните гнев

Если вы никак не можете утихомириться, вам нужно выплеснуть свой гнев.

Я не побуждаю вас пойти поругаться с соседом, но, если у вас есть занятие, которое помогает снять стресс, возможно, стоит переключиться на него. Если дома висит боксерская груша, проблема решается сама собой. Остальным же стоит на время выключить игру, которая никак не поддается, а вместо нее запустить ту, на которой они собаку съели. Это поможет расслабиться и усмирить гнев от череды поражений.

Когда успокоитесь, заварите чаю с мятой, зажгите ароматическую свечу и вернитесь к сложной игре.

5. Обратитесь за помощью

Если вы быстро выходите из себя, будь то в играх или в жизни, возможно, вам стоит обратить внимание на настоящие техники по управлению гневом и работе над собой.

Забота о своем психическом здоровье – это не повод для шуток. Трудности с управлением гневом могут стать серьезным препятствием на пути к счастью и даже мешать работе и отношениям. Если ситуация настолько усугубится, вы сможете построить счастливую жизнь, только научившись избегать подобных ситуаций и управлять ими.

Техники дыхания, умение очищать мозги и отвлекаться – всё это поможет вам стать лучше и забыть о приступах гнева, которые отталкивали от вас окружающих.

Нет ничего стыдного в том, чтобы обратиться за помощью, если ваш гнев выходит из-под контроля. Это распространенная проблема, и с ней гораздо проще справиться, имея все необходимые знания.

Главное – это веселье

Давайте запомним самое важное: если вы свирепеете, играя в видеоигры, это не значит, что вам нужно отказаться от своего увлечения. Большинство из нас погружается в видеоигры с головой, и, если что-то идет не так, как нам хочется, иногда гнев берет верх над другими эмоциями.

Не нужно пытаться полностью подавлять в себе негативные эмоции от игры. Помните: вы можете смягчить их и при этом не лишать игру остроты и изюминки.

Разочарование от проигрыша может служить источником вдохновения, и не нужно стыдиться или раздражаться. Никто из нас не рождается гуру в чем бы то ни было, в том числе и в видеоиграх. Почему эта игра вам не поддается? Почему другим она дается так легко? Какие тактики они используют? Какие навыки они развивают?

Вместо того, чтобы поддаться слепой ярости, отметьте ее и отвлекитесь, спросив себя: как я могу стать лучше? Сделайте перерыв и вернитесь к игре со свежей головой.

А главное – напоминайте себе, что главное – это веселье. Когда мы отдыхаем, мы стремимся избегать стрессов, поэтому не корите себя в следующий раз, когда вам не поддастся сложный уровень.

Если вы раз за разом чувствуете злость и истощение после игры, рассмотрите эту ситуацию трезво. Каждого из нас время от времени накрывает игровая ярость, но если вы перестали получать удовольствие от игры в целом, пора что-то менять. Досада – это нормально, но не гнев. Поэтому разберитесь с проблемой, прежде чем она начнет мешать вам жить.

Больше веселья – меньше стресса!

Источник: https://m.plarium.com/ru/blog/zlostyu-igry/

Злость не со зла: какие эмоции прячутся за нашими вспышками гнева и почему так происходит

ярость что это такое

Злость имеет разные оттенки, от легкого раздражения до гнева.

Более того, согласно некоторым психоаналитическим теориям (Липпс, Фенихель), дажескука — это одна из форм агрессии.

Правда, направлена она внутрь человека, когда какая-то деятельность не приносит ему удовлетворения, особенно если это продолжается достаточно долго. Скука может стать сигналом к переменам, но она нас скорее тормозит, а вот злость или страх, вызванные ею, помогают эти планы осуществить.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Самобичевание что это такое

Злость — одна из базовых эмоций и присуща даже животным. Кстати, у высших позвоночных (птиц и млекопитающих), к которым относимся и мы, довольно схожи не только механизмы, запускающие гневливость, но и ее физические проявления. Центры, регулирующие агрессивное поведение, находятся в гипоталамусе, миндалевидном теле и стволе мозга. Конечно, не обходится и без лобных долей, поскольку именно они обрабатывают информацию, которая запускает все дальнейшие процессы.

В зависимости от причины агрессии она может быть опосредована разными системами: лимбическая отвечает за почти бессознательную реакцию на грустное или пугающее событие, а более сложная кортикальная — за контролируемую истинную злость. Так что еще на уровне нейронных сигналов разные факторы запускают свою форму агрессии, и если на «физиологическом» этапе мы ничего не можем с этим поделать, то разобраться с тем, что происходит дальше, — вполне.

Описывая злость, гнев или раздражение, часто употребляют термин «негативные эмоции», однако первичная злость обычно направлена на то, чтобы приносить особи, испытывающей ее, пользу.

Часто она служит отличным мотиватором (например, когда мы видим несправедливость и внутри нас вскипает благородная ярость) и механизмом защиты. Страх может выполнять те же функции (в мозге центры, отвечающие за эти эмоции, находятся очень близко), однако он мотивирует совсем иначе, замедляя процессы обработки информации. Злость же активно побуждает нас изменять то, на что направлено недовольство. Без нее мы были бы лишь пассивными наблюдателями.

Кайлаш Сатьяртхи, лауреат Нобелевской премии мира, сказал, что «все его великие идеи были рождены благодаря гневу. Гнев — это сила, гнев — это энергия, и закон природы в том, что энергия никогда не может быть создана, никогда не исчезнет и никогда не разрушится». И ее нужно обуздать и использовать.

Физиологически злость и гнев оказывают возбуждающий эффект: учащается сердцебиение, расширяются сосуды, к лицу и конечностям приливает кровь (чтобы у особи была возможность отпугнуть врага своим видом или дать ему отпор), происходит выброс гормонов-катехоламинов (в том числе адреналина и норадреналина). Наше внимание фокусируется на раздражающем объекте, а вот критическое мышление и визуальная оценка общего пространства практически исчезают. Зато мы получаем мощный прилив силы и энергии, которую можем использовать, чтобы выбраться из трудной ситуации.

Но намного чаще злость — это всего лишь обертка других эмоций.

В американской психологии используют понятиеanger iceberg, поскольку «на поверхности» мы, действительно, видим лишь небольшую часть огромной глыбы переживаний.

Обычно злость скрывает чувства, которые нам не хочется испытывать: страх, грусть или стеснение, — потому что так мы можем выставить себя уязвимыми. Общество формирует образ успешного, процветающего человека, диктуя свои стандарты, и слабости в них места нет.

Верный способ соответствовать требованиям социума — спрятать свои настоящие эмоции под чем-то сильным, и злость хорошо для этого подходит (стыд тоже маскирует наши чувства, но совсем по-другому). Гнев, ярость, возмущение вселяют в человека уверенность, что он контролирует ситуацию и обладает силой.

Но нередко это лишь иллюзия: предугадать дальнейшее развитие событий не дано никому. К тому же агрессия порождает агрессию, так что просто неудобная ситуация может стать еще и опасной.

Управление гневом

Иногда подмена чувств происходит потому, что гнев работает как успокаивающее средство: в момент раздражения в кровь поступает гормон надпочечников норадреналин, который отчасти работает как анестетик (например, помогает нам переживать болевой шок, воздействуя на кровеносные сосуды). Когда мы испытываем мучительные чувства, такие как вина или горе, мозг может подарить нам ощущение злости, чтобы защитить от потрясений. После вспышки возмущения неизбежно наступает период расслабления.

Получается, гнев помогает нам успокоиться и протрезветь — но, защищаясь, мы невольно превозносим себя, не ценим чувства других и перекладываем на них вину за нашу нежеланную эмоцию. И вот уже ошибку допустили не мы, а коллега, который сразу ее не заметил, а горе от внезапной смерти родственника превращается в обвинение его же в неосторожности. Конечно, на какое-то время это может и сработать, но не стоит идти легким путем и блокировать настоящие, первичные эмоции.

Их нужно определять для того, чтобы найти самое простое и быстрое решение проблемы. Если вы злитесь из-за страха, нужно устранить его причину, если из-за недопонимания — объясниться. Злость же притупляет критическое мышление, не дает проанализировать ситуацию, но сразу заставляет нас атаковать и защищаться, а это не лучший способ общения.

Например, кто-то переживает за другого, хочет о нем позаботиться, но, не умея выразить свое беспокойство, поневоле начинает злиться и вести себя агрессивно. В таком случае человек не только не получит порцию заботы, но и, наоборот, может испугаться и отдалиться, что приводит к совершенно противоположному результату — оба участника испытывают грусть и разочарование.

Или другой пример: начальник боится сорвать план, но вместо эффективного управления начинает кричать на подчиненных, мешая им работать, и в итоге заваливает все дедлайны.

На практике определять первичные эмоции сложно, ведь для этого нужно остановиться, а в состоянии ярости подобное мало кому удается. Переключение на «аварийный режим» происходит мгновенно и не оставляет времени на раздумья.

Тогда стоит проанализировать свои мысли уже после вспышки, подумать, какая эмоция могла иметь место в той ситуации? Был ли шанс ощутить ее или же злость и ярость сразу всё затмили? Как бы изменилась ситуация при другой реакции? Понятно, что в прошлое уже не вернуться, но, вероятно, в будущем при том же «наборе» чувств удастся действовать немного иначе.

Может показаться, что эмоциональные прятки — обычная привычка, и она никак не влияет на психологическое состояние человека. Это не так. Когда мы скрываем чувства, они копятся внутри нас, причиняя дискомфорт, растет тревожность и напряжение. К тому же, заменяя «неподходящие» эмоции сильными и устрашающими, мы можем окончательно разучиться правильно распознавать свои чувства и выражать их. Такое состояние называется «алекситимией».

Этот термин был предложен еще в 1973 году, хотя пик исследований по теме пришелся на 90-е. По последним данным, алекситимию испытывают до 10 % населения, и проявляться она может в разных формах — и как банальная сумятица в определении своих чувств, и как неспособность распознавать эмоции других. Из-за этого людям бывает сложно выстраивать общение и заводить крепкие отношения.

Для определения алекситимии разработана специальная торонтская шкала, но это, скорее, приблизительные вопросы — точно описать состояние может только психолог.

Трудности в выражении эмоций бывают врожденными (тогда говорят о первичной алекситимии, например при расстройствах аутистического спектра или неврологических нарушениях) и приобретенными (вследствие психотравм или особого воспитания). Мужчины в четыре раза чаще женщин сталкиваются со второй разновидностью.

Из-за стереотипных представлений о «настоящем мачо» мальчиков с детства (уже с годовалого возраста) заставляют скрывать искренние эмоции и не показывать свою слабость. Более того, часто «будущие мужчины» даже не имеют достаточного словарного запаса, чтобы описать собственные чувства. Особенно это касается таких якобы «женских» эмоций, как забота, страх, стеснение и любовь.

Обнаружена связь между традиционным воспитанием мальчиков и проблемами с выражением чувств. Мужчины, действительно, в основной своей массе менее склонны к эмпатии и переживаниям — но это результат социальных и поведенческих факторов, а не разницы полов.

Строение мозга у всех одинаковое, и по мере возможности нужно давать и мальчикам, и девочкам проживать любые эмоции, учить разбираться в них и объяснять, что сдерживать свои чувства внутри себя неправильно.

Алекситимия не патологическое состояние, но может вызывать беспокойства и зависимости: при подавлении переживаний у людей возникает бессознательная тяга к снятию напряженности едой или специальными веществами. Также неспособность понимать и выражать чувства ведет к снижению самооценки и даже депрессивным состояниям.

Не существует правильных или неправильных эмоций — всё, что мы ощущаем, имеет право на существование. Скрывая свои истинные чувства, мы загоняем себя в ловушку, поскольку человек не может спокойно жить, вечно притворяясь.

Нужно ли постоянно защищаться от воображаемой угрозы или можно решить проблему иначе? Разочаруются ли в вас окружающие, если вы «дадите слабину», или, наоборот, обрадуются, что лед тронулся? Экспериментируйте с эмоциями, позвольте себе ощущать весь их спектр — и вы заметите, как мир становится сложнее, но интереснее.

Источник: https://knife.media/anger-managment/

10 причин, почему гнев — это хорошо

С точки зрения эволюции все эмоции имеют значение. Ярость не исключение. Она мобилизует наши ресурсы для защиты от врагов или других опасностей. Если бы не было этой эмоции, наш предок равнодушно наблюдал бы за тем, как саблезубый тигр пожирает его ногу. А это вряд ли помогло бы выживанию человеческого рода.

2. Помогает успокоиться

Когда мы сердимся, наш организм испытывает стресс (эмоциональный и физический). Когда организм испытывает стресс, мы начинаем злиться и сильнее хотим справиться со своим негативным состоянием. Проявление гнева даёт нам разрядку и позволяет привести нервы в порядок.

Если бы мы продолжали копить в себе недовольство, то быстро бы угодили на больничную койку.

3. Помогает бороться с несправедливостью

Злость — стандартная реакция на несправедливость по отношению к себе или кому-либо ещё. Вы наверняка чувствовали её, видя, как кто-то обижает слабого, или читая о безнаказанности власть имущих. Именно это чувство заставляет нас менять сложившийся порядок вещей и делать мир хоть немножко лучше.

4. Защищает ценности и убеждения

Гнев позволяет определить не только несправедливость, но и собственные ценности и убеждения. Когда мы видим, что ситуация или наше поведение идут вразрез с ними, мы злимся. Эта реакция показывает то, что нам действительно важно, и помогает придерживаться выбранных принципов.

5. Позволяет контролировать собственную жизнь

Гнев помогает отстаивать то, что принадлежит нам по праву. Мы начинаем злиться, если кто-то покушается на наше благосостояние, и противостоять захватчикам. С помощью гнева мы чувствуем себя не беспомощными, а контролирующими свою жизнь.

Люди, которые не боятся испытывать и проявлять злость, лучше реализуют свои потребности и управляют своей судьбой. Но, конечно, речь только о случаях агрессии или угрозы в их сторону. Если гнев становится ведущей эмоцией, это уже опасный сигнал.

6. Помогает двигаться к цели

Мы злимся, когда не получаем того, чего действительно хотим. Гнев показывает, какие цели и задачи нам важны. Он же даёт энергию, чтобы преодолеть преграды и добиться желаемого.

7. Формирует позитивный взгляд на вещи

Парадоксально, но в каком-то смысле злость связана с оптимизмом. Когда мы тихо грустим или предаёмся самоедству, то концентрируемся на неудаче и своей неспособности что-либо изменить.

Гневаясь, мы отталкиваемся от того, что задуманное реально и достижимо.

В итоге мы ищем и находим возможности, как исправить ситуацию.

8. Повышает эффективность работы

Иногда умеренное проявление злости уместно в рабочем процессе. Так вы даёте понять партнёрам и коллегам, что отдельные проблемы более важны или требуют быстрого решения.

Конечно, никто не любит сотрудников и начальников, которые срываются по незначительным поводам. Но если проект долго буксует, а вы продолжаете сохранять блаженное спокойствие, то как бы говорите остальным: «Всё в порядке, ничего страшного». Нет, не в порядке. И нужно показать это остальным, чтобы дело сдвинулось с мёртвой точки.

9. Помогает во время переговоров

Агрессивная позиция может быть выгодна при переговорах. Она позволяет «продавить» другую сторону. Конечно, такая тактика уместна не всегда. Если же вы уверены в большой заинтересованности оппонента, твёрдость и злость помогут договориться о более выгодных для вас условиях.

10. Улучшает психологическое состояние

Гнев может быть защитной реакцией, которая маскирует другие эмоции, например страх. Это обычно касается вспышек неконтролируемой ярости. Поэтому нужно бороться не с ними, а с их причиной. Саму же ярость следует воспринимать как сигнал к поиску более глубоких проблем.

В других случаях гнев, наоборот, подавляется. Например, когда человеку кажется недопустимым злиться на родителей или близких.

Вместо того чтобы направить злость на её источник, он тратит уйму сил на укрощение эмоций, а то и вовсе перенаправляет агрессию на себя.

Конечно, выплёскивать агрессию на близких — это не всегда правильно. Но ничто не мешает покричать в одиночестве, побить боксёрскую грушу или избавиться от ярости другим мирным способом.

Когда гнев не контролируют, он разрушает всё вокруг. Когда же его разумно используют, он начинает приносить пользу. Примите свой гнев и научитесь им управлять, тогда вы узнаете, какую огромную силу он может вам дать.

Источник: https://lifehacker.ru/10-reasons-its-good-to-get-angry/

Психология гнева: когда гнев разрушает, а когда помогает | Милосердие.ru

Иероним Босх «Гнев»; фрагмент столешницы, 1475-1480 гг.
Фото с сайта www.ancoraonline.it

Человек может осознавать, что он гордится, унывает, гневается, и страдать от этого, но не уметь с этим справиться. Верующий человек может постоянно и искренне каяться в этих грехах, но не видеть в себе особых перемен. Почему?

Книга журналиста Леонида Виноградова «О страстях и искушениях. Ответы православных психологов», только что вышедшая в издательстве Никея, предлагает рассмотреть проблему в необычном ракурсе – с точки зрения христианской психологии. По мнению ведущих христианских психологов, оказывается, греховные состояния часто паразитируют на наших комплексах и душевных травмах, а нерешенные психологические проблемы могут стать серьезным препятствием на духовном пути.

Обложка книги
Фото с сайта nikeabooks.ru

Предлагаем одну из глав книги, посвященной гневу.

Гнев: страсть, отнимающая разум

Психолог Татьяна Гаврилова, кандидат психологических наук, профессор Московского городского психолого-педагогического университета.

— Какова природа гнева?

— Природа гнева многообразна. Гнев подчиняет себе человека, раскрывает агрессивные побуждения, готовность нападать, разжигать дурные эмоции и переживания в другом. Человек, обуянный гневом, бросает вызов Богу. Предупреждая верующих, как опасен гнев, апостол Павел говорит и об истинной цели нашей жизни: «Бог определил нас не на гнев, но к получению спасения через Господа нашего Иисуса Христа» (1 Фес. 5: 9).

По моим наблюдениям, в России в устной речи слово «гнев» употребляют очень редко. Почти никто не говорит «я гневаюсь». Говорят: «я разозлился», «он меня раздражает», «этот человек в ярости». Гнев — это протестное переживание. Чаще всего он выражается в агрессивной форме — вербальной (оскорбительных словах) или физической (вплоть до нападения на других).

Татьяна Гаврилова
Фото с сайта www.strf.ru

— Но бывает, что ребенок «протестует», когда еще говорить не научился?

— Человек рождается со способностью гневаться. Психологи и педиатры наблюдают возникновение эмоциональных реакций у новорожденных. В первые три недели у детей проявляются реакции страха, гнева, удовлетворения. Я согласна с теми психологами, которые эти детские реакции определяют как первичные эмоции.

В процессе развития ребенка расширяется мир, который он воспринимает, круг взрослых и сверстников, с которыми он общается. В общении с ними обогащается его эмоциональная жизнь, происходит становление его «Я». Первичные эмоции становятся переживаниями, в которых отражается отношение ребенка к себе и другим.

В течение жизни в любом возрасте человек способен испытывать и первичные эмоции, и переживания. Если новорожденный возражает против того, что не удовлетворяется его потребность в пище, комфорте, тепле, то подросток гневается, когда ущемляются его права, задето его самолюбие или кто-то намеренно провоцирует его на гнев.

Каждый по своему опыту знает, как многообразны формы эмоционального поведения. У одних эмоциональные реакции медленные, у других быстрые, одни переживают случившееся с ними остро, бурно, другие — затаенно, скрыто. Люди различаются по темпераменту, чувствительности и реактивности.

Устаревшая, но привычная классификация по темпераменту (холерики, флегматики, сангвиники, меланхолики) позволяет описать различное поведение людей, переживающих гнев. Холерика задевают малейшие раздражители, если он относит их к себе, он, что называется, заводится, не может остановиться, доходит до конфликта с обидчиком.

Раздражаясь, гневаясь, холерики способны разрушить отношения даже с самыми дорогими для них людьми. Флегматика не так легко вывести из себя, его реакции и переживания можно описать как умеренные — и по тону, и по длительности.

Флегматики иной раз сами характеризуют себя как спокойных, и хочется спросить (я их и спрашиваю): а как вы отличаете спокойствие от равнодушия? Этот темперамент, конечно, очень удобен в обычной жизни, но мне как человеку эмоциональному таких людей немного жаль: флегматизм помогает избежать боли, но и радость переживается флегматиками довольно тускло.

Несовпадение темпераментов детей и родителей — частая причина конфликтов между ними. Можно наблюдать, как в семье возникает круг: обида — гнев — обида — гнев и так далее. Мать-холерик раздражается на флегматичного ребенка за его медлительность, он обижается, плачет, мать это раздражает еще больше, ребенок видит и слышит ее раздражение, ему кажется, что она его не любит, он выражает обиду или делает еще что-то, что только сильнее раздражает мать.

— Всегда ли гнев — вредное, разрушительное переживание?

— До сих пор мы говорили только об отвергающей природе переживания гнева, и Церковь постоянно напоминает нам об этом. Но еще святитель Иоанн Златоуст писал, что гнев неоднозначен.

Он знал, что способность человека гневаться естественна, она может светить другому, а может спалить его собственную душу.

Каждый по своему опыту знает, что, гневаясь, мы не всегда отвергаем другого, обижаем, причиняем или готовы причинить ему если не физический, то эмоциональный ущерб. Мы возмущаемся, негодуем, если кто- то небезразличный нам совершает плохой поступок.

Возьмем для примера семейную ситуацию. Если подросток грубит бабушке, обижает ее, мать возмущается. Она может накричать на сына, гневно его укорить, но подросток не будет оскорблен, потому что понимает: мать борется за него, не хочет, чтобы он вырос жестоким, бессердечным.

Возмущение матери не оттолкнет от нее сына, потому что он чувствует в этом возмущении заботу о себе, желание матери удержать его от зла. Человек эмоциональный, горячий чаще всего переживает оба вида гнева: и протестный отвергающий, и протестный принимающий. Вспомним Некрасова: «Кто живет без печали и гнева, тот не любит отчизны своей».

Любя Родину, горячий и эмоциональный чело- век не может оставаться равнодушным к тому, что про- исходит в его стране — ни в XIX веке, ни в XXI.

— Значит, надо научиться направлять эту эмоцию в мирное русло? А как?

— Многие родители обеспокоены вопросом, как научить детей выражать гнев, и надо ли его выражать, — может быть, лучше, чтобы ребенок его вовсе не испытывал? Скажу со всей определенностью: ребенок имеет право на гнев. Запретить ему испытывать гнев нельзя, а направить внимание ребенка на других людей, их потребности — можно и необходимо.

Все мы помним: поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой. Уже в три года ребенок это понимает. Воспи- тание у ребенка совести, достоинства, самоуважения, умения постоять за себя обезопасит его от отвергающего гнева, желания нанести ущерб другому словом или действием.

Нельзя понять природу гнева, если не раскрыть его защитный характер. Гневом можно защитить и свой внутренний конфликт. Даже взрослый знает только свою проблемную зону: я раздражаю людей, меня ни- кто не понимает.

Внутренний же конфликт человек не осознает, потому что защищается от него разными способами.

Митрополит Антоний Сурожский говорил, что иногда человек бывает закрыт панцирем, как морское животное. Очень точный образ! Защиты человека наслаиваются одна на другую, и даже специалисту проникнуть за них к сущности внутреннего конфликта непросто. Такими защитами становятся и обида, и гнев.

Если раскрыть содержание внутреннего конфликта у ребенка-невротика, он будет выглядеть примерно так: «я хочу, чтобы мама любила меня, но любить меня нельзя, потому что я плохой».

Я убеждена: если защита совпадает с грехом, как в случае с обидой и гневом, человек не может справиться с грехом, потому что он в нем не волен, не выбирает грех свободно. Это случилось с ним помимо его воли.

— Психолог поможет ему с этим справиться?

— Митрополит Антоний говорил: на Страшном суде тебя не спросят, был ли ты святым Петром, тебя спросят, был ли ты Петей.

Эти слова я понимаю так: задача человека в земной жизни — стать самим собой, то есть быть тождественным себе, идентичным, понимать, чем ты отличаешься от других, чего хочешь на самом деле, а не только что хотят от тебя другие (родители, учителя, начальники).

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Продуктивный день что это

Человек с внутренними конфликтами расщеплен, в нем живет несколько «Я»: ребенка, подростка, юноши или девушки, которые защищались от своих травм разными способами. Одно из этих «Я» может быть уже взрослое, сильное, на него и опирается психотерапевт, когда работает с клиентом, помогая ему обрести целостность.

Верующий человек понимает, что его проблемы неизбежно отражаются на его духовной жизни. Помните, в фильме «Берегись автомобиля» Максим Подберезовиков выступает на суде, защищая Деточкина, и говорит прочувствованно: «Деточкин виноват, но он не виноват». Так и невротик: по всему своему опыту он знает, что виноват в своих грехах, нестроениях, но «знает» и то, что виноваты другие. Психотерапевту надо вывести такого человека из подполья, только тогда он сможет найти Бога в своей глубине.

— Вы считаете, что священники решить эти проблемы не могут?

У них другие задачи — помогать людям идти к Богу, подниматься по духовной лестнице. Откуда и зачем священнику знать, почему прихожанин горд, самолюбив, гневлив? Когда речь идет о духовнике и его чадах — другое дело, а в широкой церковной практике, особенно в больших городах, в многолюдных храмах это, конечно, невозможно.

Специфика нашей профессии заключается в том, что человека, которому мы помогаем, надо видеть как уникальную личность, учитывать его индивидуальные особенности (характер, темперамент) и особенности культуры, в которой он сформировался. Когда речь идет о преодолении гнева, это особенно важно.

Позволю себе охарактеризовать этнос, к которому принадлежу и, как гневливая особь, его с этой точки зрения наблюдаю и изучаю. Русские горячи, эмоциональны, готовы к защите и нападению. Они легко ведутся на возбуждение в них враждебности, гнева, ненависти. Кто-то из святых отцов сказал, что если в тебе есть Гнев хоть тень ненависти, не рассчитывай на любовь Бога. Особенно страшно, когда человек разжигает ненависть в себе и в других.

Христианство не выделяет ненависть как отдельный грех, но очевидно, что это переживание разрушительное и для самого человека, и для жизни вокруг. Апостол Павел предупреждал: «Если же друг друга угрызаете и съедаете, берегитесь, чтобы вы не были истреблены друг другом» (Гал. 5: 15). Если японскому ребенку показать фото разгневанного человека, он не сможет сказать, что этот человек переживает.

Русский ребенок уже в 4 года наверняка скажет, что дядя сердится.

— Как же справляться со страстью гнева? Покаяние предполагает изменение личности, а мы словно и не меняемся.

— Именно поэтому я так настоятельно говорю о важности профессии психотерапевта для помощи тем, кто готов преодолеть свой прошлый опыт, принять его, простить тех, кто причинял боль. Если чело- век не боится с помощью психотерапевта перестрадать прошлое, он постепенно станет самим собой, обретет самоуважение, почувствует себя свободным и ответственным за свою жизнь, будет зрелым сознательным христианином.

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/psihologiya-gneva-kogda-gnev-razrushaet-a-kogda-pomogaet/

Что такое ярость? Зачем испытывать ярость? Что делать, если тебя привели в ярость? Ярость и гнев. Как сдерживать и бороться с яростью

Ярость – точка кипения возмущения, когда отключается способность анализа, когда забываешь о таких понятиях, как Бог, душа, любовь и благо.

А остается только первобытнообщинный, дикий человек с дубиной.

Не хочу ее испытывать, так как боюсь, что “этот с дубиной” может в состоянии аффекта натворить непоправимых бед.

Подробнее: Ярость – точка кипения возмущения.

Ярость. Даю своё определение, как я его понимаю.

Ярость начинается со злости, злость чуть помягче.

Подробнее: Ярость. Даю своё определение, как я его понимаю.

Ярость – это сильный, неконтролируемый гнев.

Не хочу это чувство проживать, хочу, чтобы само прошло, не могу принять бессилие перед этим чувством, теряю контроль над собой. Не могу убежать или заглушить это чувство, не знаю способов. Я всегда признаюсь себе, а людям это обычно и так заметно. Я не знаю, как можно по-новому прожить ярость, разве что, хотя бы не ударить никого, если не нужно защищаться.

Уважаемый участник проекта Психа Нет!

Вы можете стать автором проекта, внеся свой бесценный вклад в виде публикации о вашем опыте проживания чувств.

Напишите небольшой(или большой) рассказ от первого лица, о том, с какими чувствами Вы чаще сталкиваетесь.

Для составления материала старайтесь использовать вопросы для миниспикерских и схему о проживании чувств.

Вот список вопросов для составления миниспикерского:

  • Что для меня значат чувства?
  • Какую роль они играют?
  • Что для меня значит прожить или не прожить чувства?
  • Зачем мне важно научиться жить в своих чувствах?

Чувства — проживание — схема

Добавляя материал об опыте проживания чувств, старайтесь опираться на следующую схему:

  • Определение чувства
  • Хочу ли я проживать это чувство или не хочу и объяснить почему?
  • Как я убегаю или глушу его?
  • Всегда ли я признаюсь в нем себе или другим людям?

После составления своего рассказа о личном опыте переживания чувств, присылайте его на нашу почту — [email protected]

После размещения поста, Вам будет прислана ссылка на него.

Источник: https://psyha.net/index.php/spisok/jarost

Как бороться с приступами агрессии?

Нас многое раздражает. Бесконечные пробки, растущие цены на ЖКХ, сумасшедшие герои стритстайла, грубые официанты, ленивые подчиненные и сорванные свидания. И, по идее, мы имеем полное право расстраиваться и злиться, когда что-то идет не по плану или кто-то нас подводит.

Но где пределы раздражения? Мне знакомы сумасшедшие приступы гнева, из-за которых становится тяжело дышать, начинает болеть голова, бросает в жар, сердце бешено колотится. Для меня такие вспышки заканчивались тем, что я впечатывал кулак в ближайшую цель – стену, стол, чье-то лицо, боковое зеркало автомобиля (простите, соседи). Когда дело кончилось переломом руки, стало понятно, что эта агрессия вредит в первую очередь мне и с ней нужно что-то делать.

Пока внутреннего Халка сдерживал вполне внешний гипс, я начал обдумывать свое поведение и читать все книги и статьи о вспышках гнева и контроле эмоций. Базовые советы посчитать до 10 и медленно дышать, когда начинаете злиться, раздражали, но иногда срабатывали. Простой счет срабатывал хуже.

А вот концентрируясь на дыхании, удавалось отвлечься от гнева. Но мой любимый метод – пробежать хотя бы 100 метров (очень быстро), или 15 раз отжаться (с поломанной рукой не советую), или 30 раз присесть.

Вся злость уходит в физические упражнения – своего рода выход эмоций, но при этом с пользой для вас и без вреда для окружающих (многие во время вспышек гнева срываются на близких – кричат, ругают, бьют).

Правильнее, конечно, разбираться с агрессией не здесь и сейчас, а в долгосрочной перспективе. Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с приступами гнева.

Определите симптомы

Успокоиться будет гораздо проще, если вы постараетесь нейтрализовать себя не на пике гнева, а когда только почувствуете первые признаки приступа агрессии. Попробуйте зафиксировать, как начинает вести себя ваш организм, когда вы злитесь.

Учащается сердцебиение? Трясутся руки? Становится трудно дышать? Начинаете сбивчиво говорить? Сразу же, как замечаете проявление одного из симптомов гнева, начинайте считать до 10, дышать, бегать, приседать, смотреть мультфильм или звонить маме.

Делайте что угодно, лишь бы успокоиться.

Сходите к психотерапевту

Иногда приступы гнева могут быть просто вспышками агрессии. Или же оказаться симптомами более серьезных заболеваний – биполярного расстройства, психоза, глубокой депрессии или даже психопатии (расстройство личности). Выяснить сразу же на первом сеансе, страдаете ли вы одним из этих недугов, не получится. Это не грипп, который можно распознать, заглянув в горло и измерив температуру, и даже не венерическое, которое выдаст анализ.

В голове придется покопаться пару месяцев, чтобы доктор точно понимал, какие ролики за какие шарики заехали и как их вынимать. Возможно, придется пить таблетки или же обойтись терапией. В любом случае, отказаться от алкоголя очень советую – спиртное активирует в нас не лучшие порывы и позывы. К тому же зачастую мы пытаемся запить проблемы и забыться, хотя на деле алкоголь – сильнейший депрессант, который только усугубляет ситуацию.

И избавьтесь от раздражителей

психотерапевт поможет вам разобраться, что на самом деле вызывает приступы гнева. это может быть связано с вашим детством, текущими отношениями с родителями или девушкой, сексуальной неудовлетворенностью, нелюбимой работой или комплексами по поводу внешности. если вы решили пока не ходить к врачу, постарайтесь провести тщательный самоанилиз и решить, что делает вас несчастливым. придется набраться решимости выкинуть из жизни то, что вас раздражает.

если вы состоите в абьюзивных отношениях, бросьте это дело (пока не дошло до бытовухи). не нравится работа, но вы сидите в офисе, потому что не знаете, куда еще себя деть? увольтесь, и сразу появится мотивация найти свежие вакансии. просто устали ото всех и мечтаете о тишине и спокойствии? найдите самый доступный для вас тур на необитаемый остров и уезжайте, наплевав на все.

пользы от вас, если вы постоянно будете закипать и свистеть, как советский чайник, все равно мало.

займитесь спортом

Лучше всего помогает бороться с приступами гнева спорт. Если вы уже ходите в зал, делайте это в три раза чаще. Например, по утрам, чтобы приступать к работе, уже выплеснув эмоции. Или попробуйте сменить вид спорта – мне отлично помогли единоборства.

Если вас больше тянет к футболу, хоккею, бальным танцам, йоге или керлингу – не вопрос, лишь бы отвлекало, дарило новый смысл жизни и помогало самовыразиться. Важно выбить себя из привычного ритма, разорвать унылый круг рутины, которая сильно выводит, и заняться чем-то, что будет действительно воодушевлять и радовать.

Вспышка гнева – лакмусовая бумажка, что ваш организм – начиная с психики и заканчивая сердечным ритмом – что-то сильно не устраивает. Придется понять, что вызывает реакцию и делает среду, в которой вы обитаете, токсичной.

Вероятно, вам также будет интересно:

10 способов перестать волноваться и полюбить жизнь

Как научиться держать свои эмоции при себе

Управление гневом с Тони Парсонсом

Источник: https://www.gq.ru/success/anger-management

Как выйти из себя и вернуться обратно

Чуть что, мы готовы вспылить, взорваться, высказать все, что накипело, потому что сколько можно сдерживаться, надоело! Кто-то склонен выплескивать гнев громко и сразу, кто-то долго сдерживается, а потом вываливает все, кто накопилось. Увы, в любом случае, громко выражая негативные эмоции, мы провоцируем скандалы. Можно ли научиться правильно выражать свои эмоции – так, чтобы не навредить ни себе, ни своим отношениям с окружающими? Да, если освоить искусство управления гневом.

Физиология гнева

Вообще-то гнев – это нормально. Разозлиться перед лицом несправедливости или в ответ на оскорбление – что может быть естественнее? Проблема не в том, что мы испытываем это чувство, вопрос в том, как мы его выражаем.

Джудит Орлофф, американский психиатр, автор книг Emotional Freedom («Эмоциональная свобода», 2011) и The Ecstasy of Surrender («Сдавайтесь с радостью», 2014), посвятившая себя изучению того, как эмоции управляют человеком, объясняет, что ярость прежде всего чувство физиологическое.

Что происходит, например, если коллега присвоил себе ваши заслуги? Вы приходите в ярость. В крови поднимается уровень адреналина, кровь приливает к рукам, сердце начинает биться сильнее, давление поднимается, зрачки расширяются.

И вы готовы ответить – накричать, нагрубить, обличить, а то и ударить, то есть показать, что вы сильнее, защитить себя и предотвратить повторение этой ситуации.

Это врожденный механизм самозащиты, и именно поэтому его так сложно контролировать, утверждает Джудит. Однако делать это нужно, иначе наши отношения с окружающими будут безнадежно испорчены. При этом нужно учитывать, что вспышка гнева будет особенно резка в двух случаях. Во-первых, если мы уже в стрессе – вот почему мы легко выходим из себя после тяжелого дня. Во-вторых, если мы долго подавляем раздражение.

Современные западные терапевты давно интересуются тем, что стоит за вспышками ярости и как с ними бороться. Курсы управления гневом – популярный современный вид тренингов, участники которых осваивают искусство контролировать свои реакции и держать себя в узде, когда хочется крушить все подряд.

«Прежде чем выплескивать гнев, досчитайте до десяти» – это первая рекомендация, которую получают на тренингах несдержанные люди.

Совет, казалось бы, банальный, но дельный: взяв паузу перед тем, как раскричаться, можно прислушаться к себе и обнаружить, что именно вызвало желание устроить скандал. А это вовсе не разбитая чашка или испачканный ковер. Доктор Линн Намка, американский психолог, основатель организации под названием Talk, Trust & Feel Therapeutics («Терапия через разговор, доверия, чувство»), которая помогает людям контролировать себя, утверждает, что за гневом стоят совершенно отдельные чувства.

Вот, что, по ее мнению, заставляет нас выходить из себя:

– когда мы не получаем то, в чем особенно нуждались в детстве (ласку, одобрение, сочувствие, похвалу и т.д.);

– когда другие проявляют черты характера, которые мы сами в себе терпеть не можем;

– когда ситуация напоминает нам о старых травмах и разочарованиях;

– когда события текущего момента напоминают нам о не решенных в прошлом проблемах;

– когда мы оказываемся в положении, в котором уже были, и тогда нам было плохо.

Как правильно злиться

Правильно выражать свой гнев нужно по двум причинам. Во-первых, постоянные скандалы портят отношения с людьми: чтобы не остаться без друзей и работы, стоит научиться выплескивать эмоции так, чтобы никого не обидеть. Во-вторых, и это уже подтверждают исследования ученых, гневливые люди больше, чем спокойные, рискуют получить сердечный приступ в раннем возрасте. Особенно это касается мужчин.

Итак, что же делать, когда охватывает ярость?

Принять то, что вы злитесь

Люди, которые осознают то, что находятся в ярости, меньше склонны к агрессии и насилию, чем те, кто все отрицает. «Человек, который способен понять, какого рода эмоции испытывает в данный момент, лучше умеет собой управлять», – утверждает Рики Понд, автор исследования, проведенного в Университете Кентукки.

Спастись бегством

В прямом смысле. Бег – самая естественная реакция человеческого организма на стресс: когда в крови поднимается уровень адреналина и кортизола, человеку имеет смысл сделать то, что предпринимали его далекие предки для самозащиты. Вариантов два – пустить в ход кулаки или сбежать. Что выберет воспитанный человек? Конечно, второе. Заодно смените обстановку и исключите раздражающий фактор из поля зрения.

Оценить свое время

Джудит Орлофф предупреждает: не стоит торопиться выражать свой гнев, если у вас нет на это времени.

Во-первых, есть вероятность, что в спешке вы неправильно оценили ситуацию и разозлились несправедливо, а во-вторых, для экономии времени вы наверняка употребите самые сильные слова и выражения, которые знаете, а это не пойдет на пользу отношениям с людьми.

Пожалеть себя

Если вы устали или хотите спать, не стоит ссориться. В гневе уровень адреналина подскочит до небес, а это вызовет бессонницу. Дайте себе отдохнуть: возможно, когда вы будете бодрее, проблема не покажется столь существенной. А даже если конфликт не будет исчерпан, вы сможете спокойнее все обсудить.

Пять правил доброй ссоры

Выражать свой гнев все-таки нужно, но, чтобы отношения с окружающими от этого не страдали, относитесь к людям с уважением, даже если они не правы. Соблюдайте несколько принципов.

1. Пусть важнее будет сохранить добрые отношения, чем доказать свою правоту.

2. Обсуждайте только текущий вопрос, не припоминайте былое.

3. Оцените, стоит ли предмет спора того, чтобы тратить на него столько сил и энергии.

4. Будьте готовы прощать, в противном случае конфликт не разрешится.

5. Заканчивайте спор вовремя: если чувствуете, что никак не сойдетесь во мнениях, примите то, что не согласны друг с другом.

Источник: https://www.gazeta.ru/lifestyle/style/2014/09/a_6199369.shtml

Не-ненависть

Ненависть — вот наша отличительная черта. Наша — значит и моя в том числе. Не знаю пока другого народа, настолько сильно пропитанного этим чувством. Особенно остро ненависть ощущается, когда возвращаешься в Россию из длительной поездки. Прилетаешь — и как будто погружаешься в невидимый, но густой, плотный и липкий туман. Ещё в самолёте с лиц людей сползают улыбки, взгляды становятся жёстче, позы — напряжённее. Ко встрече с Родиной они готовятся как к бою. И не напрасно.

Гнев

Всё начинается с гнева. Вообще, гнев — очень полезная эмоция. Он рождается, когда кто-то посягает на ваше жизненное пространство — вашу собственность, здоровье, время, близких, чувство собственного достоинства. Гнев — это агрессия в ответ на агрессию. Мощное, чистое, первобытное чувство.

Мы испытываем его, когда кто-то пытается влезть перед вами без очереди, подрезает на дороге, хамит на интернет-форуме и ещё во множестве других случаев. Много раз за день. Каждый день. Всё просто: вас задели — в голове загорелась красная лампочка. Кровь прилила к лицу, сердце забилось чаще, дыхание ускорилось мышцы напряглись, глаза — превратились в узкие колючие щёлочки. Теперь вы готовы вступить в бой и порвать вашего обидчика на мелкие красные тряпочки.

Для меня было шоком, когда я понял, что во многих практически аналогичных ситуациях за рубежом я почему-то не испытываю гнева. Вообще. В России бешусь, как зверюга, а там — ничего, сохраняю полнейшее спокойствие. Первую версию про «место проклятое» я отмёл сразу и начал искать причину такого грандиозного различия в моём собственном поведении.

Как следует покопавшись в себе, я с удивлением обнаружил, насколько всё просто. Отличие было в том, какие мотивы я приписывал «обидчику».

Когда кто-то подрезает вас на дороге, это может произойти потому, что другой водитель ошибся или не рассчитал свой маневр, а может потому, что этот наглый урод на своей поганой колымаге хочет пролезть перед тобой и ему плевать, что тебя тоже ждут дома.

Когда вам наступают на ногу или толкают в спину, это может сделать женщина, которая случайно отвлеклась или оступилась, а может тупая корова, которая привыкла везде переть буром и у которой язык отсох вежливо попросить её пропустить.

Когда на кассе стоящий перед вами покупатель задерживает всю очередь, это может быть человек, у которого неожиданно возникли проблемы с карточкой, а может конченый дебил, который не удосужился выучить даже четыре цифры пин-кода и теперь мотает всем нервы.

Чувствуете разницу? Хороший человек ошибся — всё в порядке, плохой сделал вам гадость — вспышка гнева. Осталось только научиться различать плохих и хороших.

У моего чувства гнева, как оказалось, есть безошибочный индикатор: если человек виновато улыбается и просит прощения — значит, произошло досадное, но простительное недоразумение.

А вот если он демонстративно не обращает на меня внимания или хамит, то происшедшее считается актом агрессии с немедленным занесением виновного в список смертников.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Кайдзен что это такое

С гневом можно и нужно бороться. Сдерживать его как минимум не полезно, отрицательные эмоции без последствий не обходятся, но пока ситуация не зашла слишком далеко, можно его обмануть. Для этого я применяю два нехитрых приёма.

Если обидчик не доступен для прямого общения — например, находится в движущейся машине, я представляю себе, что это нечто неодушевлённое — просто препятствие на дороге или камень, который катится сам по себе. Ну какой смысл злиться на камень? Никакого, глупо это, поэтому я сразу же успокаиваюсь.

То же происходит, когда в Интернете про меня кто-то пишет очередную гадость. «Либераст, креакл, размазать печень танками по асфальту» — а я понимаю, что это со мной сейчас не человек разговаривает, а телевизор. Это слова Киселёвых-Соловьёвых эхом отразились в чьей-то пустой голове и упали на клавиатуру.

Сидит этот несчастный где-нибудь в Новосибирске, впитывает, как губка, яд, капающий с телеэкрана, страдает от иррациональной ненависти и страха к выдуманным персонажам (госдеп, мировая закулиса, пятая колонна, укрожидобандеровцы и всё такое) — понимаю это и мне его искренне жаль становится.

Тем более, что в конечном итоге ему за всю эту вакханалию придётся платить.

Если мой обидчик находится в непосредственной досягаемости, я пытаюсь убедиться, что он совершил свой проступок без злого умысла. Для этого я изображаю на лице заранее отрепетированную укоризненную улыбку и обращаюсь к нему, начиная со слов «эй, дружище!».

  • Эй, дружище, ты наступил мне на ногу!
  • Эй, дружище, сейчас моя очередь!
  • Эй, дружище, что случилось?

И улыбку — это важно. Комбинации с нахмуренными бровями и фразой «Эй ты, охреневшее животное!» тоже дают интересные, хотя и не всегда предсказуемые результаты, но я рекомендую вам от них воздержаться.

Если вы всё сделали правильно, то велика вероятность того, что перед вами извинятся. У меня это агрессию как рукой снимает. Успокаиваюсь, улыбаюсь уже искренне, и на этом инцидент обычно исчерпывается, всё сводится в шутку. Сложно даже передать, насколько я бываю собой доволен в такие моменты.

Ярость

Правда, бывает что в ответ я слышу не извинения, а нечто другое. Оскорбление, например. И вот тут гнев превращается в настоящую ярость. А ярость это такое состояние, когда человек плохо контролирует степень своей агрессии, пускай даже и ответной. Ярость приходит как молния — ярко и сильно. К счастью, она быстро ослабевает, поэтому главное — удержать первый порыв и не броситься на обидчика сразу.

Мне очень помогает нож, который я всегда ношу с собой. В такие острые моменты я мгновенно представляю себе, как вступаю в перепалку, начинается драка, я выхватываю нож и через какое-то время у меня на руках посреди города оказывается труп совершенно незнакомого человека со всеми вытекающими (пардон за невольный каламбур). И всё это — из-за пары грубых слов. Эта мысль меня мгновенно отрезвляет.

Теперь, когда слепая ярость погасла, я могу выбирать не поступки, а последствия. Сосредоточиться не на нём, а на себе. Вписывается ли в мои планы тюремный срок и стоит ли ситуация того? Могу ли я спокойно объяснить человеку, в чём он не прав и уберечь его от подобных инцидентов в будущем?

Когда я думаю о том, как сделать другим и, главное, самому себе, хорошо, а не обидчику — плохо, всё становится на свои места. Объясняю суть своих претензий, принимаю все необходимые меры в рамках закона, двигаюсь по своим делам с хорошим ощущением, что всё сделал правильно.

Вам носить нож совершенно не обязательно. Просто перед тем, как вступить в перепалку, представьте себе, что нож или пистолет есть у вашего визави. Отстаивая свои интересы, имейте это ввиду. Уверен, что ваши слова и поступки сами собой станут гораздо более обдуманными и спокойными.

Кстати, именно по этой причине я выступаю за разрешение гражданам владеть и скрыто носить огнестрельное оружие. Ничто не делает людей более вежливыми, чем необходимость отвечать за свои слова.

Ненависть

Выбирать последствия своих действий — значит действовать, исходя из своей силы. К сожалению, большинство из нас не знает своей силы, своих возможностей и живёт в состоянии «выученной беспомощности».

Нам систематически внушают, что мы ничего не можем сделать, что от нас ничего не зависит, что к нам никто не придёт на помощь. Бесполезно требовать от власть предержащих выполнения их прямых обязанностей, бесполезно добиваться от полиции соблюдения законов, бесполезно идти в суд, бесполезно собираться на митинги и так далее.

Нам показывают, какие мы слабые. Нам можно затыкать рот, нас можно увольнять, нас можно обворовывать, нас можно сажать в тюрьмы, нас можно лишить чего угодно, любых прав, будь они хоть трижды записаны в Конституции золотыми буквами.

Недееспособное государство пытается защищать себя от своих граждан, а вот граждан защищает из рук вон плохо. Высокий уровень преступности, запредельная коррупция, избирательное применение законов усугубляют ощущение бессилия.

Слабость рождает страх, а страх превращает гнев в ненависть. В отличие от гнева, ненависть живёт очень долго. Можно сказать, что это — консервированная ярость. Она отравляет всё, к чему человек прикасается. Она рвётся наружу при каждом удобном случае. Именно из-за неё мы бросаемся друг на друга, как цепные псы. Именно поэтому мы ждём от каждого встречного подвоха, именно от того так легко включаемся в конфликты, именно она мешает нам объединяться для общих дел.

Сейчас эта ненависть выплёскивается в ограниченных количествах и «разрешённых» властью направлениях: «пятая колонна», США, Украина, «богохульники» и иже с ними. Правда, пытаться контролировать ненависть целого народа сложнее и опаснее, чем управлять ядерным реактором.

Одно неверное движение — и может случиться всё, что угодно: убийство известного политика, погромы, массовые беспорядки. И в какой-то момент люди почувствуют, что терять им уже, в принципе, нечего. И бояться, следовательно, тоже.

А если нечего бояться, то зачем сдерживать в себе ярость, рвущуюся наружу? Так начинаются войны, в том числе — гражданские.

Я не в восторге от таких перспектив, мне очень не нравится происходящее, меня не устраивает запредельный уровень ненависти в нашем обществе и это как раз тот самый случай, когда действительно имеет смысл «начать с себя».

Я с себя уже начал и борюсь со своей ненавистью к окружающим так, как описал выше. Да, я по-прежнему время от времени срываюсь и перегибаю палку. Да, мне ещё бывает стыдно за своё поведение. Но я уже научился «не ненавидеть» окружающих, как бы плохо порой они ко мне не относились.

Я чувствую, что могу что-то сделать полезное, что у меня есть на это силы.

Не прошу вас «возлюбить ближнего своего как самого себя», но было бы замечательно, если бы вы нашли свой собственный рецепт борьбы с ненавистью или воспользовались чем-то из моего опыта. И ещё: я часто повторяю, что хорошие люди должны держаться вместе. Сейчас я знаю минимум 2000 хороших людей, с которыми нахожусь в контакте через разные социальные сети. Это много, друзья. И в наших силах очень и очень многое изменить.

Если каждый из вас просто поделится этой статьёй со своими друзьями, то её гарантированно прочтёт более 200 000 человек и многим она поможет задуматься перед тем, как поднимать градус ненависти в обществе на новую высоту. Если каждый из 200 000 хотя бы 5 раз попробует выйти из конфликтной ситуации с гордо поднятой головой и без камня за пазухой, то мы будем знать, что помогли сделать 1 000 000 хороших дел. Представляете? Миллион! И мы приложили к этому руку. По-моему, это сильная цель.

Источник: https://zhartun.me/2015/04/hate.html

Ярость — Психологос

​​​​​​​

Ярость — продвинутая степень гнева, крайняя форма проявления гнева. Активное противостояние тому, что считаем злом, желание сражаться, биться за свою идею, права, свободу, независимость или другие ценности. Дети — за свои конфеты и обиды

Ярость состояние ресурсное, но энергоемкое. У обычных людей интеллект в ярости снижен, но профессионалы общения умеют запускать ярость в рамках поставленных задач, используют ярость эффективно и целесообразно. Смотри видео из фильма «Ликвидация» — ярость Давида Гоцмана точно рассчитана и используется для получения нужной следственной информации.

Ярость хорошо помогает преодолевать страх.

Ярость как личностная черта

Люди, склонные впадать в ярость, чаще в целом характеризуются негативизмом и эмоциональной неустойчивостью. Если воевать вдруг оказывается не за что (или не с кем), такой человека все равно ищет врагов либо воюет сам с собой. В противном случае эмоциональный фон очень быстро изменяется в сторону своего снижения: страха (утерян смысл жизни), отчаяния (не хочу жить), уныния (не живу).

Как делается ярость

Ярость, как и любая другая эмоция, делается тремя состоавляющими: внутренним текстом, мимикой и телом, картинкой-ситуацией:

  • Мимикой и телом: страшным лицом (выпученные глаза, напряжение ноздрей), резкими взрывными движениями, угрозами в интонациях,
  • Внутренний текст: угрозы и словесные устрашения («Всех порву, нахер!», «Чтоб вы все сдохли, упыри!», «Тебе конец, падла!», «Заткнись или я тебя здесь урою!»)
  • Картинка-ситуация: например, молодого человка окружило несколько хулиганов. Мне плевать, что вас несколько человек и каждый из вас на две головы выше меня! Может я и сдохну на этом месте, но вы долго еще будете жалеть, что связались со мной.

Признаки ярости:

  • Изменение цвета кожи лица (например, покраснение или побеление), проявление отдельных кровеносных сосудов на коже лица.
  • Желание грубо обругать и заткнуть собеседника. Увеличение количества ненормативных (матерных) выражений.
  • Чешутся кулаки, хочется ударить, резко толкнуть, впиться в волосы.
  • Желание огреть каким-нибудь предметом или кинуть что-нибудь тяжелое.
  • Отключение головы.

Как победить приступы гнева

Приступы гнева — вещь неприятная и для самого человека, и для окружающих. Как научиться снимать прис

Шкала отношения к миру

Шкала эмоциональных тонов — используемый в синтон-подходе наглядный и интуитивно-понятный инструмент

Что такое эмоции?

Слово «эмоции» имеет несколько основных значений. В первом значении, эмоции — это быстрые и короткие

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/yarost

Грех гнева

«То, что тебе ненавистно, не делай другому»

В Священном Писании сказано: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4: 26) Библия довольно часто говорит о гневе, но она разделяет гнев Божий и гнев человеческий.

Гнев Божий

Божий гнев всегда:

  • праведный то есть справедливый (Пс.77:41-49; Рим.1:18)
  • творит правду, то есть его излитие всегда приводит к торжеству справедливости (Пс.55:6-10)
  • его излитие происходит только после долгого периода Божьего терпения и многих предупреждений (Пс.77:38; 2Петр.3:9)

Гнев человеческий

Гнев человека — это совсем другая история. Вот, что читаем об этом:

  • «Гнев человека не творит правды Божией» (Иак.1:20)
  • «Перестань гневаться и оставь ярость; не ревнуй до того, чтобы делать зло, ибо делающие зло истреблятся, уповающие же на Господа наследуют землю» (Пс.36:8)

Апостол Павел говорит следующее:
«Ибо я опасаюсь, чтобы мне, по пришествии моем, не найти вас такими, какими не желаю, также чтобы и вам не найти меня таким, каким не желаете: чтобы [не найти у вас] раздоров, зависти, гнева, ссор, клевет, ябед, гордости, беспорядков» (2Кор.12:20)

Гнев человека — это всегда нечто, замешанное на малом знании планов Божьих и незнании сердец человеческих, на плоти, на неспособности оценивать ситуацию, мы предупреждены.

Преподобный авва Дорофей приводит такую аналогию:
«Кто разводит огонь, тот берет сначала малый уголек: это слово брата, нанесшего оскорбление (то есть внешний фактор, вызвавший гнев и раздражение).

Вот это пока еще только малый уголек, ибо что такое слово брата твоего? Если ты его перенесешь, то ты и погасил уголек.

Если же будешь думать: „Зачем он мне это сказал, и я ему скажу то и то, и если бы он не хотел оскорбить меня, он не сказал бы этого, и я непременно оскорблю его“, вот ты и подложил лучинки или что-либо другое, подобно разводящему огонь».

Бог хорошо знает, что мы — несовершенные существа и потому всё же время от времени будем оказываться на пороге гнева, поэтому Он предупреждает нас о том, что мы должны внимательно следить за собой, чтобы в нашем гневе не зашло солнце правды, т.е. чтобы мы, расстроившись, не начали бы согрешать тем, что забудем своё предназначение — быть святыми и праведными детьми Божьими.

Гнев изгоняет из человека душу

Гнев изгоняет из человека душу, и тот, кто возвышался над всем творением, попадает под власть самых низких сил. Хотя в Евангелии мы предупреждены: «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь» (Рим.12:19).

Про всякого, кто гневается, известно, что его грехи преобладают над его заслугами. Одним же из лучших советов против гнева является способность осознать собственную ничтожность.

Тогда человек:

  • во-первых, не будет так резко реагировать на обиды — ведь гнев приходит из-за гордости,
  • во-вторых, будет считать каждого человека выше себя, склонится перед ним и, само собой, не рассердится на него, подобно тому, как раб не может рассердиться на своего господина,
  • а в третьих, будет постоянно помнить о низости своих деяний и о множестве своих грехов и даже обрадуется своему посрамлению, которое обеспечивает более легкое искупление грехов.

Что такое гнев

Гнев — выражение чувства большого неудовольствия, негодования, враждебности, злобы и даже мести. Часто гневом человек выражает неудовлетворённость своей жизнью. Гнев проявляется в словах или действиях. Именно когда в нас закипает гнев, мы должны суметь сдержаться. Может быть, у нас достаточно серьёзные причины для гнева, но какими бы они ни были, нельзя гневаться долго. Не допустимо оправдывать своё раздражение, лучше попросить Бога помочь нам его преодолеть.

Апостол Павел призывает: «Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром». (Рим. 12:21) Если мы будем делать всё возможное, то Бог будет делать невозможное. «Не будь духом твоим поспешен на гнев, потому что гнев гнездится в сердце глупых» (Еккл 7:9).

Всякий ли гнев можно назвать греховным?

Нет. Даже Бог испытывает праведный гнев по отношению ко греху, несправедливости, непослушанию и посредственности. Гнев иногда бывает полезным, а значит не всегда гнев — это грех. Также совершенно очевидно, что не всякий гнев праведен, иначе Бог не сказал нам быть воздержанными и контролировать себя.

Искушение само по себе не грех. Грехом оно становится, когда мы ему поддаёмся. Бог иногда позволяет нам гневаться для того, чтобы мы могли выразить возмущение неправильным к нам отношении. Но даже, когда мы замечаем явную несправедливость, мы не должны давать свободу своему гневу.

Нельзя допустить, чтобы гнев затянул нас в грех: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдёт во гневе вашем; и не давайте места дьяволу» (Еф 4:26–27)

Любой гнев, какими бы ни были его причины, воздействует на нас. Мы огорчаемся и расстраиваемся. Если же мы скрываем гнев, притворяясь, что его нет, это начинает негативно влиять на наше здоровье. Когда мы принимаем решение относиться к гневу так, как относится к нему Бог, мы можем его преодолеть.

Святой Дух даёт нам силу пребывать в мире, оставаться спокойными, держать себя в руках. У нас есть силы прощать тех, кто поступает с нами несправедливо, и любить тех, кого нам трудно любить. Люди рождены быть свободными. Это — Божий дар. Но это не свобода от ответственности. Когда мы теряем свободу или её у нас отнимают, нам это сильно не нравится.

Святитель Феофан Затворник, пишет: «Гнев и обидчивость — от самоцена (то есть самолюбия.), по которому мы признаем и чувствуем себя стоящими немало; потому, когда кто дерзнет не воздать нам должного, кипятимся и замышляем отмщение». Самомнение, самолюбие, завышенная самооценка — вот частая причина обидчивости и гнева».

Гнев и молитва — две несовместимые вещи

Священное Писание категорически запрещает молиться в состоянии гнева, непримиримости с ближними.

«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5: 23–24).

И еще: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6: 14–15).

Молитва человека непримиренного, злопамятного есть лицемерие. Как мы можем читать молитву Господню «Отче наш», в которой есть слова: «И остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим», и при этом иметь в сердце непрощенную обиду. Неискреннюю, лицемерную молитву Господь не приемлет.

Совершенно немыслимо приступать к таинству причащения, не простив от всей души обидчиков. Если мы дерзаем причащаться в таком состоянии, то принимаем Святые Тайны в суд и осуждение, уподобляясь Иуде-предателю. Поэтому нужно использовать все средства и пути к примирению.

Как говорит апостол Павел, «если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). Если же такой возможности нет, если примирение невозможно, то нужно хотя бы в душе примириться с обидчиком и от всего сердца простить ему все обиды. И, конечно же, молиться за него.

Гнев, ненависть отнимает от человека удерживающую благодать Божию, лишает его разума. Одержимый бесом гнева способен поднять руку даже на самых близких ему людей. И самое первое убийство на земле тоже совершилось по этой причине.

Из-за чего пошел на братоубийство Каин?

Причина в самолюбии и зависти к брату. Господь принял жертву Авеля, а на дар Каина не призрел, потому что увидел, что тот принесен не от чистого сердца.

Видя мрачные мысли Каина, Господь предупреждает его: «у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним» (Быт. 4: 7). Вспомним: каждый грех начинается с принятия помысла о нем. Каин посеял семена ненависти к брату в сердце, не стал пытаться «господствовать» над гневом и дошел до убийства.

«Вспышки одолевают Учитесь не давать им ходу, а как только покажутся, подавлять их. Вспылить будто ничего, но тут весь эгоизм или грешный человек. Молитесь и сами собирайте мысли, которые были бы водой против сего огня. Память Божию держите и память смертную.

Эти два помышления суть держава всего доброго и прогнание всего недоброго На свете ничего нет, из-за чего можно бы серьезно ссориться, кроме спасения души» (Святитель Феофан)

Александр А. Соколовский

Источник: http://www.blagobor.by/article/strasti/gnev

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Школа психологии
Знание как результат познавательного процесса

Закрыть