Как не зависеть от чужого мнения

Как перестать зависеть от чужого мнения

как не зависеть от чужого мнения

В этой статье я расскажу Вам как перестать зависеть от чужого мнения. Ведь часто именно боязнь чужого мнения мешает нам совершать поступки, которые могут привести к успеху.

В первую очередь нужно понять и принять, что чужое мнение не всегда будет приятным, а также не всегда правдивым. И если уверенные в себе люди не обращают на него внимания и двигаются в своем направлении, то неуверенные прислушиваются к другим людям и сдаются на полпути.

Чужое мнение других людей я разделяю на конструктивную критику и субъективное мнение. Давайте поговорим о каждом подробнее.

Конструктивная критика

Это когда человек Вам делает замечание, которое действительно может улучшить Вас. Однако такие замечания я рекомендую Вам слушать только от людей, которые являются для Вас авторитетом и на которых хотите быть похожи.

Например, человек, который начинает свой бизнес обязательно на своем пути встретит массу непонимания знакомых. Но у людей, которые стремятся к своей цели есть всегда мощный авторитет. К такому результату они стремятся.

Поэтому, в этом случае, нужно прислушиваться к мнению человека, на которого Вы хотите быть похожи. И не слушать людей, которые в этом вопросе не разбираются и бизнесом никогда не занимались.

Я всегда говорю фразу: “Если ты хочешь стать профессиональным электромонтажником, то спроси совета и электромонтажника. Но если ты хочешь стать успешным предпринимателем, то никогда не спрашивай мнения у электромонтажника, иначе все равно станешь электромонтажником!”

Субъективное мнение

Это мнение людей, которые не заинтересованы в Вашем успехе, а также людей, которые некомпетентны в вопросе.

Если Вы начали чем-то заниматься, то Вы обязательно встретитесь с мнением и непониманием таких людей.

Они будут говорить, что это не серьезно, это не принесет тебе денег, ты не сможешь состояться в этом. Да и мне такое говорили раньше.

Но я призываю Вас не слушать этих людей, потому что на самом деле им плевать на Вас и на Ваш успех. Они не будут радоваться Вашим достижениям. Поэтому не надо обращать внимание на них.

И есть хорошая новость! Как правило, эти люди всегда меняют свое мнение о Вас. Посмотрите, кстати, видео ниже. Там я рассказываю о трех стадиях мнения людей о Вас, через которые Вы обязательно пройдете на пути к своему успеху! А также я делюсь там своим опытом преодоления зависимости от чужого мнения.

Источник: https://armelle-mir.ru/articles/kak-perestat-zaviset-ot-chujogo-mneniya

Отравляющая жизнь зависимость от чужого мнения | Фактор Роста

как не зависеть от чужого мнения

Чтобы спокойно существовать в нашем мире, так или иначе приходится соблюдать общие для всех правила. В противном случае вы рискуете “отбиться от стаи”.

Если вы вдруг поступили так, как прежде никогда не поступали или как, по мнению общественности, поступать не должны вовсе, вас будут осуждать. Поэтому так важно осознавать разницу между навязанными правилами и личными желаниями. И понимать, как не перейти допустимую границу, не попасть в зависимость от чужого мнения. Это качество, лишающее человека свободы выбора и мешающее ему оставаться собой.

Как появляется зависимость от чужого мнения?

Печально, но зависимость от мнения окружающих действительно распространенный сегодня «порок». Мы так привыкли к «стадному» образу жизни, что для нас он стал нормой. Даже если наши личные интересы попираются, мы следуем за большинством в страхе быть отвергнутыми. Справедливости ради отметим, что такая привычка нам навязана, ее можно уверенно назвать результатом неверного воспитания.

Приведем простые примеры влияния чужого мнения на личное.

  1. Папа и мама решают за ребенка, какие игрушки ему должны нравиться и какие вещи он обязан носить, в каких секциях станет заниматься и что нужно любить, а что – нет. Дети не учатся высказывать собственное мнение. Их ориентир – выбор других людей, пусть и самых близких, но все же не свой.
  2. Прочная зависимость от мнения окружающих может появиться и кардинально другим путем. Предположим, что ребенок с детства слышит о том, что должен общаться только с «авторитетами». Результат? Человек просто не умеет идти наперекор и выражать свое мнение – он постоянно поддерживает «нужных и важных» людей, даже если не соглашается с ними в душе.
  3. Аналогичный итог воспитания можно получить, если постоянно попрекать и укорять дитя. Ребенок вырастет с мыслью о том, что родителям и другим людям противоречить нельзя. Ведь в противном случае будут ругать. Взрослая жизнь подростка начинается с теми же принципами поведения, что были заложены в детстве и юности.

Насколько проблемна для вас зависимость от мнения окружающих?

Перед тем, как узнать, как не зависеть от чужого мнения, необходимо определиться, а действительно ли эта проблема актуальна для вас? Выявить ее наличие можно несложным путем. Найдите ответы на приведенные ниже вопросы.

  • Принимая решение о любой «мелочи», вы задаете себе вопрос, как отреагируют окружающие вас люди? Распространенный пример, если вы не идете в спортзал, поскольку боитесь, что там на вас начнут «косо» смотреть из-за лишнего веса и отсутствия точеной фигуры, вы боитесь выглядеть глупо и предпочитаете отодвинуть даже собственные стремления на второй план, чтобы этого избежать.
  • Вас легко увлечь или отбить желание. Вы можете не пойти на давно ожидаемый фильм лишь потому, что ваши друзья сообщили – кино неинтересное. Вы не купите новую вещь, пока не получите одобрение со стороны друзей или родных. Вы отказываетесь от кофе в пользу чая, так как подобный заказ сделали и те, с кем вы пришли в заведение. Вы легко поддаетесь на всеобщее желание выпить, хотя алкоголь действует на вас разрушающе.

Насколько вредна ваша зависимость от мнения окружающих?

К сожалению, зависимость от чужого мнения действительно способна испортить вам жизнь. Не сразу, а постепенно подогревая ваш дискомфорт.

Читайте по теме Синдром лягушки в кипятке. Что на самом деле истощает наши силы?

Источник: https://piter-trening.ru/zavisimost-ot-chuzhogo-mneniya/

Как перестать зависеть от чужого мнения — Психология эффективной жизни — онлайн-журнал

как не зависеть от чужого мнения

Часто ли вы принимаете решение без оглядки на мнение окружающих? Как одеть ребенка в садик? Как познакомить родителей с избранником? В какой цвет покрасить волосы? Какую фотографию выложить в «Инстаграм»? Какие выбрать шторы в спальню? Смеетесь? Надеюсь, что да.

Казалось бы, самые личные решения мы принимаем только после того, как убедимся, что все прилично и оценка окружающих должна нас удовлетворить. Но часто выходит, что решение в итоге не радует, а оценку мы так и не получаем. Замкнутый круг вгоняет постепенно в существование по правилам, с которыми мы не согласны. О счастье здесь речи не идет, не правда ли?

Что люди подумают? 

Я всегда спрашиваю своих клиентов: «А что для вас счастье?» И получаю вполне конкретный ответ: «Внутренняя тишина, уверенность и свобода».

Это же элементарно! Жить так, как тебе хочется. Общаться только с приятными людьми, выбирать одежду, прическу и образ жизни, комфортный для себя, заниматься любимым делом. Но отчего-то мы это делаем крайне редко.

С детства слышим: «Что подумают люди? Прекрати себя так вести на людях! Будь тише, скромнее Веди себя правильно и достойно». Наверное, в этом есть доля здравого смысла. Но граница быстро стирается, и уже не понятно, почему же это правильно, а то — нет. Почему правильно делать не так, как просит того наша душа, а так, как требует вечно недовольное всем общественное мнение.

Ограничиваясь рамками социальных предпочтений, мы превращаемся в биороботов, готовых служить на благо окружения, забывая о своих желаниях. А потом ходим по психологам и тренингам «Как найти себя».

Почему так сложно разрешить себе жить как хочется? Потому что это привычка. Отказаться от нее сложно, но пробовать стоит.

1. Признайтесь себе, что понравиться всем не получится.

Представьте типичную ситуацию.

Вы стоите в очереди какого-то учреждения с ребенком. Он бегает, ерзает, лезет на кресло в обуви, кричит Первая ваша мысль на автомате: «Обо мне думают, что я плохая мать, а мой ребенок — невоспитанный». При этом,почти у каждого в этой очереди дома есть дети, которые ведут себя абсолютно так же (если их еще не успели запугать до смерти наказаниями). Такое поведение для ребенка нормально. Ненормальна наша реакция.

Где-то внутри вас «бабушка» начинает раздражаться и одергивать малыша. Внутренняя «мама» переживает за его самочувствие, а внутренний «ребенок» тоже устал стоять и хочет мороженку.

Кого стоит послушать в этот момент? Какое поведение будет полезным для вас и вашего ребенка? Точно не «бабушкино». Ну, утихомирите вы его, чем порадуете тетенек в очереди. Что из того? Через 15 минут вы уйдете и больше никого из них не увидите. А ребенок? Он с вами, он усвоит правило: «Не важно, чего мне хочется, важно, как чувствуют себя тетеньки», — и продолжит эту историю с вашими внуками. Грустно как-то.

С другой стороны, эти «тетеньки и дяденьки» в очереди тоже не должны принимать вас с чадом за манну небесную и боготворить каждое его движение, правда?

Примите правильное решение. Ваш ребенок — не пуп земли. Но и окружающие вам не господа. Сложнее всего остаться в контакте с собой, при этом уважительно обойти границы других. Этот навык можно натренировать. Понадобятся время, терпение к себе и желание.

Спросите: «Как я себя чувствую? Почему мой ребенок шалит? Что я могу сделать, чтобы мне и малышу было комфортно, при этом не навредив окружающим?» Решение придет само.

2. Избавьтесь от страха.

Хорошо. Вы так умеете. И себе не отказать, и другим угодить. Только свободы не ощущаете. Почему? Предположу, что мешает страх.

Страшно быть в чем-то первым, страшно делать непривычные вещи, страшно менять.

Еще один типичный пример.

Женщина устала от отношений. Мужа она уже давно не любит, теплоты нет, и жизнь кажется серой и унылой. Она бы и хотела уйти, да все никак не решится. Что она скажет родным? Как на нее посмотрят учителя в школе? Какие слова найдут для нее люди. «Бросила», «оставила детей без отца», «заигралась», «кому ты нужна теперь» Она справится, ей страшно не уйти, а смотреть в глаза другим, у которых все хорошо и правильно.

Эта история может длиться годами. Страх быть в глазах окружающих «неудачницей» сильнее желания вздохнуть свободно.

Что сделать, если страх есть?

Задайте себе вопрос: «Как все закончится?» Логика и здравый смысл в этом случае могут очень сильно подсобить. Спросите: «Если я поступлю как мне хочется, что произойдет?» И честно выдайте себе полную перспективу.

Муж обидится, впадет в глубокую депрессию и сопьется. Мама будет переживать и без конца пить валерьянку. Подружки все разом упадут в обморок. А учительница географии срочно устроит родительское собрание, чтобы собрать деньги на реабилитацию сына.

Взвесьте РЕАЛЬНЫЕ негативные последствия своего решения. А после нарисуйте картину счастья.

Я свободная женщина. У меня есть возможность заниматься собой, найти новые увлечения. Я могу общаться с интересными мужчинами и проводить выходные с подругами

3. Начните с малого.

Взять и все перевернуть сразу — неполезно. Пробуйте делать первые неуверенные шаги аккуратно. Как будто вы заново учитесь ходить. Не торопитесь сжигать мосты.

Для начала купите себе новую вещь. Пусть она будет более яркой, чем вы привыкли. Сделайте новую прическу или смените аромат духов. Сходите в новое место. Запишитесь в группу на танцы

Начните получать удовольствие от принятых решений.

Уверена, что результаты вас порадуют.

Каждый день, открывая для себя новые мысли, разрешая себе радости, вы постепенно освободитесь от упреков внутреннего критика.

От редакции

А почему вообще мы постоянно одержимы мыслями «что люди подумают»? И, главное, почему эти самые люди так часто не только думают, но и не стесняются высказывать свои мысли вслух? Бизнес-психолог Ольга Лоран-Чуватова

Источник: https://psy.systems/post/tri-sposoba-perestat-zaviset-ot-chuzhogo-mnenia

10 советов, как перестать зависеть от чужого мнения

Для начала стоит сосредоточиться на том, что действительно важно, что происходит здесь и сейчас. Так получится акцентировать меньше внимания на себе и больше на деле. Постоянно заботясь о том, что другие думают о вас, можно пропустить важные моменты в своей жизни.

2. Все люди думают только о себе

Большую часть времени люди проводят в мыслях о себе. Если у кого-то и есть мнение на ваш счет, то это не из-за того, что он не спал ночами, а просто, потому что такая мысль однажды промелькнула в его голове.

3. Вы решаете, кем будете

Хоть и говорят «по себе людей не судят», но на деле происходит именно так. Часто чужое мнение основано не на ваших реальных поступках и убеждениях. Только вы знаете, куда движетесь, поэтому будьте такими, какими хотите быть.

4. Вам лучше знать

Никто кроме вас не живет вашей жизнью. Скорее всего у других есть мнения или идеи на ваш счет, но только вы знаете наверняка как будет лучше для вас. Всегда поступайте так, как считаете нужным, а еще помните, что учиться на своих ошибках и поражениях нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

5. Думайте своей головой

Перестаньте спрашивать людей о том, что они думают о вас. Часто причина критики кроется в их собственной неуспешности и несчастливой жизни. Помните о том, что негатив исходит от негативных людей.

6. Подальше от сердца

Вас задевает даже, если о вас говорят неправду? Чересчур чувствительные люди легко раздувают из мухи слона. Попробуйте сделать «свою кожу» немного толще и тогда она не будет пропускать весь негатив. Если вы увлечены самоанализом, то рано или поздно будете уверенными в том, что окружающие вас судят по любому поводу. Нужно научиться отбрасывать лишние мысли, которые сбивают с верного пути.

7. Только конструктивная критика имеет значение

Если мнения других людей нужны, чтобы принять важное решение, то пусть это будут люди, которым вы доверяете. Про остальных стоит забыть. Прислушивайтесь только к конструктивным мнениям и конкретным советам.

8. Вы не $100, чтобы всем нравиться

Невозможно соответствовать ожиданиям всех людей, поэтому не стоит на это тратить свою жизнь. Живите для себя и позвольте другим заниматься тем же самым. Вполне естественно, что вы нравитесь не всем, точно также как и все не могут нравиться вам.

9. Мнение может измениться

Не принимайте всерьез мнение другого человека, так как оно может поменяться в любой момент. Например, если вы спрашиваете, что думают другие о том или ином вашем поступке, то можете оказаться в заблуждении. Человек может с легкостью отказаться от своих первоначальных суждений.

 10. Найдите пример для подражания

Найдите человека, в котором вас восхищает самоуважение и независимость, и ориентируйтесь на этот пример. Это поможет восполнить недостаток уверенности в себе, и вы начнете яснее рисовать в своем воображении то будущее, о котором мечтаете.

У нас всего лишь одна жизнь, и она слишком коротка.

Вы на самом деле хотите ее прожить, постоянно беспокоясь о чужом мнении? Вы готовы всегда делать только то, что скажут другие? Если вам говорят, что работа в компании идет не так, то не слушайте чужой негатив.

Лучше закажите профессиональный аудит, благодаря которому вы сами сможете навести порядок в своих делах и добиться цели.

развитие советы эффективность

Источник: https://salesap.ru/blog/10-sovetov-kak-perestat-zaviset-ot-chuzhogo-mneniya/

Зависимость от чужого мнения

Желание любви и одобрения, страх быть отвергнутым нормальны до тех пор, пока они не превращаются в зависимость от чужого мнения. Как ее выявить и чем она вредна?

Для начала честно ответьте на следующие вопросы:

  • Вы меняете свое поведение в зависимости от ситуации и окружения?
  • Вам тяжело принимать повседневные решения?
  • Вы делаете то, что вам не нравится, только для того, чтобы не «выделяться»?
  • Вам сложно понять, чего вы хотите на самом деле?
  • Вы держите при себе свое мнение, боясь осуждения других людей?
  • Вы уже задумывались о том, как перестать бояться чужого мнения?

Если вы ответили положительно на большинство вопросов, то вы зависимы от оценки окружающих. Чем это грозит?

  1. Потеря контроля над самооценкой и уверенностью. Вы счастливы только тогда, когда ваши действия одобряют окружающие. Но повлиять на оценку других людей никак не можете. Поругался начальник утром с женой, а потом «завалил» вашу презентацию, даже толком ее не посмотрев. Ему разгрузка, а ваша самооценка мгновенно падает ниже плинтуса.
  2. Регулярное нарушение личных границ. Зависимость от чужого мнения сопровождается неумением говорить «нет». В голове постоянно крутится мысль «Если я откажу, то меня не будут любить». Поэтому вы соглашаетесь на дополнительную работу, выполняете неудобные просьбы и молча «проглатываете» обиды.
  3. Постоянное недовольство. Подстраиваясь под интересы других людей, вы чувствуете себя несчастным, подавленным и потерявшим собственное «я». Ни о каком счастье или чувстве свободы речь уже не идет. Помимо себя вы недовольны и окружающими. Ведь они вас «не любят», нарушают ваши границы, и именно от их оценки зависит ваше счастье.
ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как перестать всем нравиться

Как не зависеть от чужого мнения

Чтобы не зависеть от чужого мнения, осознайте, что вы за него не отвечаете. Если окружающим нравятся ваши действия – отлично. А если нет, то это не ваша вина.

https://www.youtube.com/watch?v=IoRiiVVqYtg

Зависимость от чужого мнения

Это осознание приходит не сразу. Ведь вы долгое время не знали, как не реагировать на чужое мнение. Разрешите себе двигаться к цели постепенно и хвалите за каждое достижение. Чтобы процесс пошел, начните с простых, но действенных шагов:

  1. Пробуйте что-то новое. Чаще всего страх не получить одобрение от других соседствует с боязнью перемен. Купите себе новую куртку, которая «точно бы не понравилась маме», но очень вам идет. Проведите выходные дома с книжкой вместо привычных походов в кафе с друзьями, на которые вы соглашаетесь из-за страха их обидеть.
  2. Начните одобрять себя сами. Напишите список качеств, которые вам в себе нравятся. Почаще заглядывайте в него и проявляйте эти качества при любом удобном случае. Пусть «флюгером» вашей самооценки будут именно они, а не мнение других людей.
  3. Примите свои страхи. Боязнь не понравиться кому-то абсолютно нормальна. Что на самом деле произойдет, если о вас кто-то подумает плохо? Ничего! Конец света не наступит. Примите это и разрешите себе испытывать страх и волнение. Но при этом делайте то, что хочется вам, а не то, что понравится другим.

Проделав эти шаги, вы сдвинете фокус внимания на то, что лично вы можете контролировать. Самооценка и самоуважение вновь окажутся в ваших руках!

Зависимость от чужого мнения — это один из признаков дисбаланса энергии в средних энергетических центрах.

Пошагово сбалансировать энергии во всех своих энергетических центрах, а также научиться контролировать и управлять своими энергиями, поможет новый трансформационный практический курс «7 ключей к энергетической силе».

«7 ключей к энергетической силе» — это полный, пошаговый и полностью практический курс по балансу и усилению всех энергетических центров. На курсе вы научитесь:

  • легко проявлять свою индивидуальность и уважать свои и чужие границы
  • уважать и принимать себя и других, чувствовать себя уверенно, контролировать свои поступки
  • легко и ясно выражать свои чувства и мысли, слушать и слышать себя и других
  • освобождаться от внешних энергетических воздействий
  • самостоятельно создавать баланс своих энергоцентров и полностью управлять своими энергиями

Источник: https://alenakrasnova.biz/2017/12/kak-perestat-zaviset-ot-chuzhogo-mneniya/

Как перестать зависеть от чужого мнения: три простых совета

Редакция Сегодня Lifestyle 5 мая 2018, 11:16

Откажитесь на время от соцсетей.

depositphotos

Что подумают люди, если я сделаю так или так. Такие мысли возникают у многих и порой очень сильно мешают двигаться вперед.

Зависимость от чужого мнения и боязнь чужий суждений могут сильно повлиять на вашу жизнь, если только вы сами это не остановите.

Вашему вниманию три простых совета, как перестать зависеть от чужого мнения:

Люди делали фотографии для того, чтобы оставить себе память о важных событиях или путешествиях. Фотографии распечатывались, хранились в красивых альбомах и показывались только узкому кругу близких людей, например, родственникам во время семейных торжеств. Сейчас же все фотографируются только ради того, чтобы выложить новую фотографию в какую-либо соцсеть и получить оценочные суждения и комментарии людей, со многими из которых даже не встречались в реальной жизни.

Кроме того, чтобы окружающие считали вашу жизнь яркой, желательно каждый день выкладывать новые фото. Поэтому вместо того, чтобы отдохнуть, приходится вечером идти в клуб или на открытие какого-то нового ресторана. Чтобы фотографии были интересными приходится покупать постоянно новую одежду.

Для того, чтобы не казаться неудачником – ездить в заграничные путешествия, которые часто не по карману. Чтобы показывать свое постоянное саморазвитие – ходить на какие-то малополезные курсы и семинары. По сути, только фотографии из спортзала являются для вас полезными, если вы действительно ходите туда, чтобы заниматься своим здоровьем.

Большинство же фотографий постепенно губит вас. Мы не рассматриваем селфи, опасные для жизни. Но от вымученных фотографий страдает психологическое здоровье. Например, для того, чтобы казаться компанейским человеком, у которого есть много друзей, приходиться общаться с людьми, которые не раз уже успели предать или с которыми давно уже разошлись жизненные дороги. Но красивая надпись под фото, которая говорит о том, что вы уже двадцать лет дружите – гарантированно соберет много лайков.

Кроме того, постоянная жизнь напоказ не только забирает много жизненной энергии, но и не дает расслабиться.

Поэтому первым пунктом для того, чтобы перестать зависеть от чужого мнения является отказ от соцсетей, хотя бы на некоторое время.

 Если вы не перестанете фотографироваться, у вас накопиться много фотографий, которые вы успеете еще и обработать в профессиональных фоторедакторах, поэтому гарантированно удивите окружающих. Кроме того, все люди, которые следят за вашей жизнью, успеют соскучиться.

Конечно, этот совет не работает для тех людей, которые зарабатывают на соцсетях, но обычно у них с самооценкой все в порядке, и они не зависят от чужого мнения.

Очень часто люди меняются, но окружающие не хотят признавать это. Особенно, это касается маленьких городков, когда постороннего человека оценивают по делам его семьи и при знакомстве уже знают о нем массу информации, собранной из сплетен и пересудов. Везет тому, кто рос в обеспеченной, уважаемой и порядочной семье.

Если же кто-то из ваших родственников однажды совершил какую-то ошибку в молодости, жители маленького города никогда этого не простят. Кроме того, приходиться постоянно сталкиваться с людьми из своего детства. Они считают, что знают вас по тем поступкам, которые вы совершали в школе.

Очень часто в их жизни не было каких-то особых потрясений, и они действительно не изменились, поэтому считают, что и остальные люди не меняются. 

Помечтайте о том, что было бы если бы вы жили в другом городе. Вы могли бы найти работу, основываясь на своем профессиональном опыте, умении и образовании. Кроме того, вы бы не сталкивались постоянно с людьми из своего прошлого, которые являются вашими коллегами или клиентами. Вы могли бы работать кем угодно, выбирая себе дело жизни, исходя из зарплаты, отдаленности от дома или коллектива.

Вы могли бы продавать мороженое, если бы это было прибыльным или именно об этом вы мечтали в детстве. В другом городе вы бы не боялись, что вас увидят на такой малопривлекательной должности знакомые и подумают о том, что несмотря на золотую медаль и красный диплом, вы ничего не достигли.

Вы наконец-то смогли бы бросить такую работу, которая является престижной по мнению большинства, но приносит много стресса и проблем. 

Можно было бы ходить без макияжа. Не здороваться с соседями, а самое главное не отчитываться перед ними. Ведь ни для кого не секрет, что если соседи знают какого-то человека с младенчества, то считают, что имеют полное право вмешиваться в личную жизнь уже взрослого человека, постоянно интересуясь о том, когда же он наконец-то создаст новую ячейку общества или родит его нового члена. 

Вы могли бы носить удобную одежду, а не ту, которая скрывает недостатки. Кроме того, вы могли бы носить одну и ту же любимую одежду годами, не боясь показаться немодной.

Помечтали о жизни в другом городе – теперь начинайте жить в своем городе так, как будто вас никто не знает.

 Прежде всего, такая вымышленная настройка хорошо отразиться на Вашем самочувствии и приблизит вас к тому, что вы перестанете цепляться за мнение окружающих. Только не нужно на самом деле переезжать в другой город.

Ведь основная проблема в том, что куда бы вы не поехали – вы прежде всего берете с собой себя, поэтому и в новом городе вы быстро найдете человека, чье мнение будет значимым.

У кого-то это будет очень большой список, который будет включать в себя всех родственников и даже тех людей, которые сейчас живут за границей. Кто-то не сможет сразу вспомнить больше одного человека. Составляйте этот список постепенно. Перед тем как куда-то идти, честно ответьте себе на вопрос о том, для кого вы так наряжаетесь – для себя или боитесь кого-то встретить?

Постепенно вы составите свой список значимых людей. Часть людей из этого списка вы просто ненавидите, и они значимы для вас только из-за того, что любят распускать сплетни и плести интриги. Часть людей будут связаны с моментами вашего прошлого, например, в эту часть будут входить все бывшие или те парни, в которых вы тайно были влюблены в школе.

Конечно, иногда вам хочется возобновить с ними отношения или просто поразить теми изменениями, которые произошли в вашей внешности после того, как вы виделись последний раз.

Часть людей – это одноклассники, перед которыми нельзя упасть в грязь лицом и нужно выглядеть счастливым человеком, у которого все в жизни стабильно и все получилось. Ну и самая главная часть – это те люди, которые значимы для вас по непонятной причине.

Вот с этими причинами и нужно разобраться, хотя чаще всего это люди, к которым вы испытываете тайную зависть или восхищение. Скорее всего, они гораздо богаче и успешнее вас. 

Теперь вам нужно постепенно уменьшать список и рядом с именем человека подробно описывать причину, которая привела к тому, что он стал менее значимым для вас и почему его мнение вас больше не волнует.

После проделанной работы, вы сможете чувствовать себя абсолютно счастливой и не различать людей в толпе, ведь никто для вас больше не будет столь значимым. Вы сможете носить одежду, которая нравится лично вам, красить волосы в яркие цвета и ходить по улицам без макияжа. Вас наконец-то перестанет волновать мнение окружающих о вас и ваших поступках, поэтому вы наконец-то сможете делать то, что хочется и исполнять свои мечты.

Тем временем психолог Михаил Лабковский рассказал, почему нам нравятся «не те» и как это исправить.

Читайте самые важные новости в Telegram, а также смотрите интересные интервью на нашем -канале.

мнение психолог без макияжа саморазвитие

Популярные статьи

Источник: https://www.segodnya.ua/lifestyle/psychology/kak-perestat-zaviset-ot-chuzhogo-mneniya-tri-prostyh-soveta-1135933.html

Рецензия на книгу «Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе»

Есть книги, которые читаются на одном дыхании. Есть и такие, в которых приходится по пять раз возвращаться к сложным местам, чтобы удержать всю картину целиком. Есть же книги универсальные, которые можно читать на одном дыхании, но если вдумываться и начать анализировать, выйдет еще лучше.

Книга «Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе» относится к числу последних. Вы можете прочитать ее за день-другой, поняв только суть раскрываемой проблемы или же вдумчиво разобрать каждую главу, получив в свое руки очень и очень мощное оружие по трансформации своего внутреннего мира. Как человек, уже прочитавший эту замечательную книгу, могу засвидетельствовать, что это оружие в этой книге точно есть.

О чем эта книга?

Книга «Похвалите меня» целиком и полностью посвящена славным парням и не менее славным девушкам. Точнее, «славным парням» и «славным девушкам», так будет вернее. На протяжении всего повествования слово «славные» используется вовсе не в том значении, которого от него обычно ждут.

Авторы Джеймс Рапсон и Крейг Инглиш (парни с массой регалий в области психологии) относят к числу «славных» людей тех, кто всегда и при любых условиях старается жить ради похвалы других. «Славные» ребята готовы идти на любые уступки и сворачивать горы только ради того, чтобы всегда видеть в глазах других полное одобрение. Оценка со стороны – вот главный наркотик «славных ребят».

В современном обществе «славность» приобрела колоссальные масштабы: чтобы понять размер проблемы, достаточно взглянуть на популярность социальных сетей. Людей всерьез волнует то, что думают о них совершенно посторонние и случайные. Мало того, ради похвалы и одобрения тех, кто далеко и совсем незнаком, миллионы людей готовы забывать о тех, кто рядом и любит их по-настоящему.

Впрочем, «славность» проявляется не только в Сети. Семейные отношения, работа, дружба – везде полно возможностей стать человеком, которые будет мерить успех не по своему внутреннему состоянию, а по степени одобрения окружения. Поверьте, проблема и вправду колоссальная.

Чем полезна книга?

Книга «Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе» не стесняется рассказывать о том, почему «славный» всегда будет несчастлив.

Если совсем просто, то передав оценку своей жизни в руки других, человек не имеет ни малейшего шанса остаться счастливым, поскольку уже не управляет собой и своим покоем.

Попытки понравиться людям становятся жутко утомительной работой, ради успеха которой в топку летят уверенность, умение наслаждаться днем сегодняшним, радость от уже достигнутого, свободное время, семейная гармония и даже здоровье. Вся жизнь – бег, сомнения и постоянная маска.

Авторы четко показывают, почему «славные ребята» всю свою жизнь вынуждены играть роли, которые сами однажды выбрали. И ладно, если бы эти роли приносили плоды. Увы, но «славность» разрушает психику человека, делая его рабом минуты и обстоятельств. «Славные люди» не знают покоя, они постоянно напряжены и полны страхов. Это и есть цена никому не нужного лицедейства.

Мне легко писать рецензию на эту книгу и хвалить ее. Не понаслышке зная психологию «славного» человека, я нашел в ней ответы на очень многие вопросы. Мало того, авторы дали мне в руки конкретные инструменты, которые помогли начать борьбу со «славной» жизнью.

Если вы не можете сохранять хладнокровие в спорах, слишком эмоциональны, слишком зависимы от других, слишком тревожны и уже измотали себя постоянным самоосуждением, то вы обязаны сделать все, чтобы книга «Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе» оказалось в вашем распоряжении.

Поверьте, ОНА перевернет вас!

ценность книги в том, что она учит радикально меняться уже сегодня. Без курсов, без долгих практик, без финансовых вложений. Все техники избавления от «славности» четко расписаны и подкреплены конкретными примерами.

ценность работы – 7 основных практик трансформации из запуганного чужим мнением невротика в человека спокойного, уверенного в себе и живущего полноценно. Учтено все: семья, карьера, дружба, отношение с детьми, отдых. Какой бы ни была ваша главная болевая точка (а при «славности» их обычно много), вы сможете найти решение.

Не ожидайте мгновенных и необратимых перемен: зависимость от чужого мнения и проституирование собственными нуждами берет начало из детства (этому посвящен отдельный раздел), а потому болячка эта давняя и хроническая. Лечится подобное не сразу, но если ваша «славность» вас окончательно доконала, то это книга станет спасением и исцелит.

Эпилог

Я сел за написание рецензии где-то спустя месяц после прочтения книги. Пауза нужна мне была для того, чтобы самому оценить ценность приведенных в работе практик. Оценил. Работает, да еще как!

Если вы способны поверить в то, что ваша жизнь может быть реально изменена в лучшую сторону, то читайте. Если вы устали от войны с самим собой и самоосуждением, читайте. Если вы перестали жить полноценно, ежедневно ведя образ жизни медузы на солнце, читайте. Если ваша семейная жизнь на грани развала, читайте. Если похвала других для вас слаще пряника, обязательно читайте. Обещаю, время не будет потрачено зря!

Источник: https://textis.ru/retsenziya-na-knigu-pohvalite-menya-kak-perestat-zaviset-ot-chuzhogo-mneniya-i-obresti-uverennost-v-sebe/

5 мыслей, которые помогут перестать зависеть от чужого мнения

Какие чувства вы испытываете, когда слышите похвалу в свой адрес? А что насчёт критики?

Каждый из нас на протяжении всей жизни постоянно сталкивается с оценкой от окружающих. Иногда она бывает позитивной, зачастую – негативной, но в любом случае эта оценка оказывает непосредственное влияние на наше эмоциональное состояние.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как избавиться от старости

Когда человек уделяет слишком большое внимание чужим оценкам собственных действий и поступков, то часто впадает в зависимость от мнения окружающих людей. Эта зависимость мешает саморазвитию, обретению внутренней силы и душевного равновесия. Свобода от воздействия внешних мнений на уверенность в себе и самооценку – это то, к чему следует стремиться каждому человеку, который хочет находиться в постоянной гармонии с собой.

Похвала, как и критика – это всего лишь мнение другого человека.

Как перестать зависеть от чужого мнения и начать верить в себя вне зависимости от оценок окружающих? Сегодня я поделюсь пятью мыслями, которые вам в этом помогут.

Скачайте этот выпуск себе

1. Любая обратная связь, будь то похвала или критика, является отражением её автора

Мы часто думаем, что мнение постороннего человека о нас или нашей работе отражает нашу же компетентность и состоятельность. В абсолютном большинстве случаев это не так.

Чаще всего мнения людей являются отражениями именно их опыта и установок, вне зависимости от того, на что или кого они направлены. Мнение – это всего лишь точка зрения отдельного человека, но не объективное отражение реальности.

Франц Кафка, Винсент Ван Гог, Эдгар По, Оскар Уайльд – что объединяет этих, бесспорно, талантливейших представителей своих профессий? То, что они не получили признания при жизни.

Если опираться на оценку работ этих гениальных творцов их современниками, то можно сделать вывод, что они не создавали ничего стоящего, хоть мы и знаем, что это не так.

Получается, что если мы не получаем желаемой оценки от окружающих, то это не всегда значит, что проблема в нас самих и в том, что мы создаём? В таком случае, имеет ли смысл уделять чужому мнению много внимания?

2. Критика – неизбежная часть работы

Помните, что создавая что-то для людей, вы неизбежно будете сталкиваться с оцениванием вашего труда. Как только вы решаете “выйти из тени” и представить своё творение миру, будьте готовы как к похвале, так и к критике.

Если вас никто не критикует – значит, вы что-то делаете не так.

Помните – ваша работа не может нравиться всем. Люди будут высказывать недовольство, критиковать, обращать внимание на недостатки – и это абсолютно нормально. Вы сами выбираете, как на это реагировать – принимать близко к сердцу или же осознанно воспринимать, не придавая особенного значения.

3. Больше всего нас задевает та критика, в которую мы верим сами

Критика может быть как рациональной, так и абсолютно необоснованной. Безусловно, рациональная критика задевает в значительно большей степени. Когда мы понимаем, что автор негативной оценки прав, пусть даже только отчасти, наша уверенность в себе подвергается серьёзному удару.

“Превратите стрелы в цветы!” – П. Чедрон

Когда критика “проникает” в нас, то она перестаёт быть внешним событием и превращается во внутреннее. Хорошая новость – мы можем управлять внутренними событиями, в отличие от зачастую неподвластных внешних. Ключ к этому управлению – в осознанности. Если вы согласны с негативной оценкой относительно вас, то следующим шагом должно быть принятие и изменение того, что эту критику вызвало. Превращаем стрелы в цветы!

4. Мы часто сами добавляем смыслы, которых нет

Наверняка вам знакома следующая ситуация: вы решили, что человек на вас обижен; возможно, вам даже кажется, что вы знаете причину. Тем не менее обсудив это с ней или с ним, вы выясняете, что никакой обиды не было. Получается, вы додумали за другого человека, добавив смысл туда, где его изначально не было.

Поступая таким образом, мы вредим самим себе, вызывая беспричинные беспокойство и тревогу. Старайтесь предотвращать добавление смыслов, которых нет, у самых истоков.

5. Воспринимая обратную связь на свой счёт, мы не помогаем себе

Зачастую мы воспринимаем критику наших взглядов или нашей работы на свой счёт. Действительно, сложно разделять самого себя и то, к чему мы приложили руку, однако делать это необходимо.

На самом деле критика или похвала почти никогда не имеют отношение к нам самим – как уже упоминалось ранее, это отражение опыта и точки зрения самих критикующих, вызванное реакцией на вас или вашу работу. Вы сами здесь ни при чём, поэтому старайтесь не принимать мнения других людей на свой счёт, а просто поблагодарите за обратную связь и следуйте дальше по пути, выбранному вами, а не окружающими.

Задайте себе следующие вопросы:

Что для меня сейчас более важно, чем нравиться другим людям? Что представляет для меня большую ценность, чем принимать комплименты и реагировать на критику?

Ориентируйтесь на свои ответы и следуйте убеждениям и ценностям, в которые вы верите. Помните, при усердной работе над собой вашу внутреннюю силу будет не сломить критикой, а ваш настрой – не сбить похвалой.

Подкаст “Продвигай Себя” с Юлией Ершовой

Источник: https://coachingbyjulia.com/o-pohvale-i-kritike/

«Похвалите меня»: Как перестать зависеть от чужого мнения

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания.

Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности.

Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика осознанности. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность.

Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас.

А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит — сумеем изменить.

Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве.

Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности.

Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других.

Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе.

Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости — в порядке вещей. 

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели.

Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса.

Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия — часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание.

Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты.

Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей.

Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть.

С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих.

Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять.

Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона — это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие.

Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили.

Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.

Источник: https://www.the-village.ru/village/business/case/159317-pohvalite-menya

Как научиться не зависеть от чужого мнения

Каждый день люди принимают десятки тысяч решений. И это факт. Однако не всегда они руководствуются своими собственными предпочтениями и пожеланиями. Зачастую в расчет принимается мнение окружающих. Более того, человек ищет их одобрения и похвалы за сделанный выбор. Как изменить ситуацию? Как не зависеть от чужого мнения?

Как зависимость от окружающих влияет на жизнь

Человек, для которого важно мнение окружающих его людей, в первую очередь теряет свою индивидуальность. Он находится под постоянным давлением и не может самостоятельно принимать решения. И это не все проблемы:

  1. Всегда и во всех вопросах нужна оценка со стороны. Зависимые люди просят комментариев у всех знакомых и друзей.
  2. Нет сил противоречить советами и мнению родителей. В особенности это касается тех, за кого решения в детстве и юности             принимали мама и папа. Человек просто неспособен действовать самостоятельно. Он всегда будет зависеть от их мнения. И при этом нет разницы, сколько ему лет.
  3. Неспособность отстоять свое собственное мнение. Если в детстве во время принятия решения ребенок подвергался давлению, во взрослой жизни вряд ли он сможет доказать правоту или вступить в спор. Скорее, он согласится с собеседником, отодвинув   свои желания и предпочтения назад.
  4. Жажда быть на кого-то похожим. Зависимость от чужого мнения заставляет быть таким же, как и другие люди, и не выделяться из толпы. Человеку важно, чтобы он был не хуже окружающих, а таким же, как и они.

И, наконец, самая главная проблема: зависимые люди избегают любой ответственности. Они готовы к обману, лишь бы отказаться от принятия решений.

Психологи выделяют несколько способов изменить свое мышление, принять свое мнение и найти собственное «Я». Следование им поможет стать сильной личностью, которая не боится принимать решения и не перекладывать ответственность на чужие плечи.

Изменить себя, то есть научиться быть собой

Для этого следует сильно захотеть изменений. Фантаст Рэй Брэдбери сказал интересную мысль о том, что человек может добиться желаемого в том случае, если оно ему действительно нужно.

Изменение себя начинается с образа мышления. Не зря говорят, что наша действительность является результатом мыслей и поведения в разных ситуациях. Необходимо хорошенько обдумать и решить, что важнее: своя жизнь или личное мнение окружающих.

Хороший пример человека, который успешно боролся с зависимостью от чужого мнения, — Сальвадор Дали. По его словам, привычкой отличаться от других людей он обзавелся еще в раннем детстве.

Контролировать себя

Более, чем полезный совет. Следование ему научит находить золотую середину между своим и чужим мнением.

В некоторых ситуациях кто-то из окружающих может быть более компетентным в том или ином вопросе или иметь больше опыта. И, возможно, к нему можно прислушаться в процессе принятия решений. Однако нужно понять, чем человек руководствуется, давая рекомендации. Действительно ли он хочет помочь или просто навязывает свое мнение? Также необходимо задать себе вопрос: как принимается решение: согласно своим желаниям и предпочтениям или в угоду собеседнику?

Примеров подобных ситуаций множество. Молодым людям советуют вступать в брак, потому что уже пора или все так делают. Мама просит дочь привезти к ней на встречу жениха, поскольку стыдно перед соседями, что девушка еще не вышла замуж. Люди часто тратят огромные суммы денег на ненужные вещи только для того, чтобы не отставать от окружающих. Здесь люди лишены своего мнения и идут на поводу у чужого.

Полюбить себя

Идеал у каждого свой. По сути, это относительное понятие. Пример для одних часто бывает безынтересным для других. В любом случае найдется человек, который имеет противоположное мнение и осудит наш выбор. Как говорится, сколько людей, столько и мнений.

Ввиду вышесказанного возникает вполне закономерный вопрос: зачем тратить нервы и силы на попытки кому-то понравиться. Может, лучше обратить внимание на себя, свое мнение и свои достоинства?

Человек, не имеющий личного мнения, себя не любит. Отсюда безынициативность и нерешительность. Исправить ситуацию поможет самообразование и развитие.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Мозговой штурм что это такое

Перестать додумывать

Как научиться не зависеть от чужого мнения таким способом? Нужно понять, что мы занимаем в жизни окружающих далеко не первое место. Человека в первую очередь интересуют свои собственные проблемы.

В пример можно привести ситуацию в рабочем коллективе. Допустим, у одного из женатых коллег начался роман с сотрудницей. Случившееся, конечно, привлекло остальных. И они даже обсуждали парочку. Однако это заняло не более 10 минут.

Виновнику же шумихи кажется, что за его спиной ведутся разговоры и разносятся сплетни. Он постоянно нервничает, краснеет, запинается в разговоре и, в конце концов, увольняется. И это его главная ошибка.

Его жизнь интересовала сотрудников лишь небольшой промежуток времени и вскоре о случившемся позабыли.

Так и в реальной жизни. Даже если синие волосы, свитер, надетый наизнанку, или необычный маникюр кого-то и удивят, это ненадолго. Чужие люди все равно больше зациклены на том, что происходит в их жизни. Хотя при этом имеют свое мнение по каждому вопросу.

Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Критиковать и осуждать не будут только того человека, который ничего так и не добился, остался никем. Не нужно им быть. Лучше слушать всю критику, но принимать ту, которая поможет измениться. Стоящую мысль по этому поводу сказал Стив Джобс: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Достижения других людей вызывают массу споров, разговоров и зависть у тех, кто из-за лени, отсутствия способностей или силы воли не добрался до поставленной цели. Их единственной радостью является критика и осуждение более успешного человека.

Основная задача – не только высказать мнение, но и заставить разочароваться в себе и уйти с так называемого пьедестала.

К сожалению, порой «хейтерам» удается добиться своего. Если пришлось столкнуться с такими людьми, нужно перевести разговор в шутку или же отнестись к сказанному с юмором.

Не стоит позволять им подчинить себя их зависти, неконструктивной критике и неправильному мнению.

  Финансовая независимость

Будьте уверенны

Еще один способ, как не обращать внимание на мнение посторонних людей. Не стоит стесняться себя и пытаться слиться с толпой. К примеру, человек решил изменить прическу и выкрасить волосы в яркий розовый цвет. Это его мнение и решение, которым нужно гордиться. Окружающие будут относиться к этому соответственно. В противном же случае они станут насмехаться и осуждать.

Тема уверенности в себе довольно сложная. Но изменить себя все же можно. Достаточно следовать нескольким простым советам:

  • помнить достижения и победы;
  • брать ответственность за жизнь;
  • не бояться быть настоящими со всеми достоинствами и недостатками;
  • заняться делом, которое приносит удовольствие;
  • уделять время саморазвитию;
  • заботиться о внешнем виде, который также добавляет уверенности.

Также нужно обращать внимание на такие моменты, как удобная поза, правильная осанка и т.д. При разговоре рекомендуется смотреть собеседнику в глаза.

Внимательно относитесь к мелочам

Сюда относится то, на что многие люди даже не обращают внимания:

  • манера общения;
  • форма одежды;
  • поза;
  • первая мысль после пробуждения;
  • способ приветствия.

И это еще не все. Есть моменты, которые также заслуживают серьезного отношения. Это оптимизм, умение внимательно выслушивать собеседника, сдержанность независимо от ситуации, уважение к окружающим людям и улыбка.

Это лишь часть «мелочей», которые в той или иной мере помогают слышать себя и свои желания, а не идти на поводу мнения чужих людей.

Не бойтесь ответить на обиду

Бывают ситуации, когда на критику и попытку навязать мнение нужно ответить резко и, может быть, даже грубо. Помощь в этом окажет книга «Черная риторика: Власть и магия слова», которую написал Картсен Бредемайер. Название говорит само за себя.

Посмотрите своим страхам в лицо

Борьба со страхами и зависимостью от чужого мнения существенно повышает самооценку и уверенность в себе. Это отличная возможность стать сильнее.

Психологи советуют обращаться внимание как на маленькие, так и на большие страхи. К последним относятся прыжок с парашютом, выступление со сцены на публике, посещение выставки змей или пауков. Так, шаг за шагом, человек научится не бояться осуждения со стороны и не слушать чужое мнение.

Будьте самостоятельны

Не нужно задавать окружающим вопросы по поводу внешнего вида, одежды и образа в целом, поскольку у них может быть свое мнение по этому поводу. Каждый человек должен сам управлять своей жизнью. Следует самостоятельно решать, что надеть, что приготовить и, какую прическу сделать.

Такой подход к принятию решений помогает как повзрослеть и стать ответственными, так и не обращать внимания на чужое мнение.

Точно знайте, чего вы хотите, и добивайтесь этого

Этот способ, как не зависеть от мнения окружающих, помогает определить желания и составить план действий. Психологи рекомендуют взять чистый лист бумаги и записать на нем большие и маленькие цели. Это поможет определиться с направление движения и контролировать свою жизнь.

Если человек точно знает, чего он хочет, и, куда идет, ему не нужны мнения и одобрение окружающих. Он способен направлять себя сам и даже давать советы.

Будьте честны с собой и живите настоящим

Только от человека зависит, насколько счастливым будет сегодняшний день. Если ему важно мнение окружающих, он проживет его в страхе и волнении, опасаясь осуждения и критики со стороны. В противном случае ему будет все равно, кто и что думает.

Не стоит переживать, если люди не согласны с нашим мнением. Нужно помнить, что ответственность за поступки и действия лежит исключительно на нас. Понимание этого поможет стать довольными жизнью и независящими от одобрения со стороны.

Окружайте себя людьми, которые примут вас

Поддержка требуется каждому человеку. Но искать ее следует не у всех. Лучше выбирать тех людей, которые с удовольствием поддержат все начинания и помогут добиться желаемого. Тех же, кто советует отказаться от мечты и навязывают свое мнение, нужно избегать.

Окружающих также волнует общественное мнение

Не стоит считать себя неправильным человеком. Окружающие люди так же ищут одобрения со стороны близких и родных. Им важно, чтобы старания и действия по достоинству оценили. Поэтому, когда кто-то начнет критиковать, нужно поставить себя на его место и подумать, почему человек так делает. Возможно, он видит в нас исполнение своей давнишней мечты и просто завидует.

Важно понять, что вокруг такие же люди, как и мы. Их беспокоит то же, что и нас. У них возникают похожие проблемы и трудности. Поэтому не нужно останавливаться, услышав чье-то неодобрение. Необходимо наплевать на чужое мнение и идти вперед.

Заключение

Итак, как не зависеть от одобрения со стороны и чужого мнения? Главное — осознать, какие последствия имеет такая зависимость. После этого нужно определиться с направлением и уверенно идти к достижению поставленных целей. Важно помнить, что жизни можно руководствоваться только своими предпочтениями, желаниями и мнением. А все остальное лучше оставить позади.

Автор статей по саморазвитию и психологии отношений.

Источник: https://lifemotivation.ru/lichnostnyj-rost/kak-ne-zaviset-ot-chuzhogo-mneniya

Почему люди зависят от чужого мнения

Гештальт-терапевт Анастасия Иванова вспоминает по этому поводу анекдот. Мама зовет мальчика с улицы: «Петя, срочно домой!» Тот спрашивает: «Я замерз?» «Нет, ты голодный», — отвечает мама. Детям очень часто объясняют, что они должны или не должны чувствовать. Классический пример: «Мальчики не плачут». Эта установка фактически запрещает ребенку определенного пола выражать эмоции определенным образом.

Другой пример — фраза «На мать злиться нельзя». Разве у человека есть выбор — злиться или не злиться? Если же родители на детскую агрессию отвечают своей, ребенок пугается: ведь они сильнее его.

«Это может быть по-настоящему травматическим опытом. Человек перестает разрешать себе чувства и растет с подавленной агрессией и нездоровой зависимостью от чужих реакций», — объясняет гештальт-терапевт.

Если на месте собственного голоса у человека пустота, то он бессознательно стремится чем-то ее заполнить. Например, чужим мнением.

Помимо ошибок в воспитании, причиной может быть стресс, пережитый во время первого опыта социализации — в детском саду или школе. Но может ли быть так, что ничего плохого с нами не происходило, а от чужого мнения мы все же зависимы?

Есть еще индивидуальные различия: генетически мы можем быть более или менее менее устойчивы, более или менее способны сопротивляться внешним травмирующим факторам.

На интересную деталь обращает внимание cпециалист по детским травмам Джессика Кинг. «Каков бы ни был ваш опыт, зависимость возникает, когда вы позволяете себе чересчур полагаться на других, — рассуждает она. — Наши инстинкты подталкивают нас к этой стратегии, чтобы дополучить любовь, которой нас когда-то обделили. Но чем дальше мы идем по этому пути, тем больше теряем себя, постепенно превращаясь в набор масок и заученных движений».

Чем опасно зависеть от чужого мнения

Многие знают по опыту, как разрушительно и изнурительно зависеть от чужого мнения. Но полная индифферентность к восприятию окружающих невозможна и даже опасна. «Есть люди, которые вообще выключают все переживания по поводу чужого мнения, в том числе и сочувствие, — рассказывает Анастасия Иванова. — Так они пытаются преодолеть свои страхи. Внешне они могут казаться более уверенными, но при этом глухи не только к ближним, но и к самим себе. Ни к чему хорошему это не приводит».

Зависеть от мнения окружающих естественно, это одно из условий выживания человеческого сообщества.

«Если кто-то считает, что вы преступник, возможно, стоит понять, почему он так думает, — рассуждает директор клиники неврозов и фобий Фредерик Ньюман. — Если кто-то считает, что вы вор или террорист, это может иметь серьезные последствия, которые вы не сможете игнорировать. Другое дело, если кто-то думает, что ваши волосы слишком длинные или у вас слишком громкий смех».

Джессика Кинг напоминает, что все мы, естественно, зависим от мнения близких и позволяем им зависеть от нас. Это дает ощущение радости и близости. Она называет это interdependence — «взаимозависимость». Чрезмерную, нездоровую зависимость психолог обозначает словом over-dependency. Чрезмерной зависимость становится в тот момент, когда она начинает причинять психологический дискомфорт.

Более того, сильная зависимость может приводить к ложному выбору. Например, послушаться родителей и заниматься нелюбимым делом.

Пациенты 30-40 лет, которые обнаружили, что реализация их жизненных планов не принесла им счастья, и переживают кризис в профессии, — как правило, люди с выраженной зависимостью от мнения окружающих, — объясняет Анастасия Иванова.

Как не зависеть от чужого мнения

Эксперты предлагают несколько способов, которые помогут прислушаться к себе, сформулировать собственную позицию и ослабить зависимость от чужого мнения.

1. Самоанализ. Обычно к осознанию собственных проблем приводят жизненные обстоятельства, например, разочарование: «А что происходит? Что я на самом деле думаю о своей жизни?»

Одна из форм самоанализа — ведение дневника. Каждый день заполняйте одну страницу теми мыслями, которые вам кажутся наиболее важными. В конце недели перечитывайте записи и подчеркивайте те из них, которые повторились несколько раз. Самоанализ поможет понять мотивы вашего поведения. Когда вы в следующий раз захотите чьего-то одобрения, возможно, это не покажется вам таким уж важным.

Что почитать

1. «Техники гештальт-терапии на каждый день». Яро Старак, Тони Кей, Джеймс Олдхейм

2. «Возвращение. Как перестать прощать и научиться любить». Полина Гавердовская

3. «Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе». Джеймс Рапсон, Крейг Инглиш

2. Определение приоритетов. Фредерик Ньюман считает, что приручить свою зависимость от окружающих можно, составив «иерархию мнений». «Наибольшее значение имеет для нас мнение семьи: мужа или жены, детей, родителей. Мнение начальства и близких друзей значит немало, но все-таки меньше. Мнения коллег и соседей уже где-то на более низкой ступени. Мнения просто знакомых людей — в самом конце этой иерархии. Соображения случайных встречных и вовсе не ваше дело», — пишет он.

Может быть, ваша «иерархия мнений» будет выглядеть иначе. Но она, тем не менее, существует, ее нужно только осознать. Не для всех будут равноценны взгляды начальства и близких друзей, кому-то позиция уважаемых коллег будет ближе родительской, а случайный встречный может оказаться дельным человеком.

Осмысление внутренних связей позволит ослабить прессинг там, где он слишком велик, и сфокусироваться на важном. «Нужно принять тот факт, что некоторые люди будут одобрять вас, а другие нет.

Иногда встречаются люди, которые хотят считать, что у вас полно недостатков. Они будут критиковать вас, что бы вы ни делали, — рассуждает Ньюман.

— Но найдутся и те, кто будут восхищаться даже теми вашими качествами, которые вам самим кажутся незначительными. Постарайтесь найти таких людей в вашем окружении».

3. Практика любви к себе. Поскольку зависимость от социального одобрения тесно связана с неприятием себя, клинический психолог Кристина Хибберт советует начинать именно с этой проблемы.

Нужно научиться относиться к себе так же хорошо, как мы относимся к лучшим друзьям. Если это дается сложно, такую установку нужно в себе развить, считает психолог.

«Это значит постоянно делать себе приятное, проявлять заботу о себе, позволять другим вас любить, практиковать осознанность. Восстановление самооценки радикально влияет на способность быть независимым», — говорит Хибберт.

4. Телесные практики. Тело всегда посылает нам сигнал о том, что мы на самом деле чувствуем. Когда страшно, сердце начинает биться чаще, тревожность может проявиться в напряженных плечах, поникшая голова свидетельствует о меланхолии.

Поэтому все телесные практики, которые учат прислушиваться к физическому состоянию — та же йога — могут быть отличным подспорьем. Чем лучше вы слышите свое тело, тем больше шансов разобраться с своими чувствами и заполнить ту самую пустоту внутри, где поселились чужие голоса.

5. Отдых от социальных сетей. Мы недооцениваем, как сильно влияют социальные сети на наше мышление. Зависимость от них напрямую связана с зависимостью от чужих мнений. С помощью лайков и иллюзорной дружбы мы пытаемся восполнить любовь, которой нам когда-то не хватило.

Источник: http://rzd.wi-fi.ru/desktop/news/21/2348369

Как не зависеть от мнения окружающих

Какими бы мы не были независимыми, для нас все равно важно мнение окружающих. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если уделять ему много внимания. Человеческая натура такова, что мы хотим быть любимыми и уважаемыми.

Но стоит ли для этого постоянно оглядываться на всех? Главное, что стоит запомнить — не стоит волноваться о том, что думают окружающие и забивать свою голову мыслями об этом. Никто не говорит, что нужно забить на все и делать что вздумается. Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только после этого решайте, как поступить.

Ведь ваши родные тоже не всегда правы. Если вы все же не можете отделаться от гнета общественного мнения и порицания, то давайте выработаем мышление, которое поможет от этого избавиться.

Люди не так часто обращают на вас внимание, как вам кажется

Люди вокруг вас, по большей части, увлечены своими делами и заботами. У них есть своя жизнь, которая волнует их гораздо больше, чем ваша. Если ваши интересы и взгляды и пересекаются в какой-то области, то это происходит не так часто, как вам кажется.

Просто подумайте, частенько ли вы обращаете внимание на то, во что одеты окружающие? Испачкана ли у них рубашка? Появилась ли у проходящей мимо девушки затяжка на колготках? Готов поспорить, что вы либо вообще об этом не думаете, либо тратите на это не больше пары минут.

Так вот и окружающие делают то же самое.

Это не должно вас волновать

То, что думают о вас окружающие — это только их дело. Вас это касаться не должно ни коим образом. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, это все равно не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь, в большинстве случаев.

Мнение окружающих сможет повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать определяющим в вашей жизни. А такого происходить не должно.

Вы не можете контролировать мнение окружающих, так не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.

Вы уникальны, как никто другой

Запомните это раз и навсегда. Не подстраивайтесь под окружающих. Как только вы впускаете этот дом советов в свою голову, вы перестаете быть собой. Только вокруг вас людей много, а вы один. Для всех мил не будешь. И, в погоне за обществом, вы породите Франкенштейна, который хоть чуть-чуть, но нравится каждому.

Вместо этого, просто будьте собой и помните, что вы один такой во всем мире. Точно такого же не найти. Дорожите своей уникальностью. Уважайте себя. Тогда и окружающие начнут вас уважать.

Почему же вы все равно их слушаете

Сильно ли изменится ваша жизнь, если кто-то будет не согласен с вами или скажет, что вы говорите что-то не то? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то скажет, что вы все делаете неправильно? Думаю, что нет. Когда в следующий раз вы станете очень чувствительны к мнению окружающих, то просто подумайте, а будет ли оно так же важно через неделю. Если замечание в вашу сторону будет волновать вас не больше часа, то все это пустое.

Вы явно не телепат

Если у вас нет каких-нибудь сверхспособностей и магический шар вам ничего не показывает, то вы вряд ли знаете, о чем думают люди. Если вы обычный человек, то откуда вы знаете, что творится в голове у окружающих? Проблема только в том, что вы считаете, что все мысли людей вокруг вас зациклены только на вас. Эгоистично и попахивает чем-то нездоровым, не находите? Не стоит переживать о мнении других, пока вы не научились читать их мысли.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Школа психологии
Как начать изучать психологию

Закрыть