Как полюбить своего ребенка

Как полюбить своего ребенка: советы психологии

как полюбить своего ребенка

31.07.2018

Здравствуйте, дорогие читательницы. Известны случаи, когда мама не может подарить своему малышу нежность и ласку, она не способна преодолеть раздражение, которое вызывает карапуз. По каким причинам это происходит? В данной статье мы поговорим об этом, а также о том, как полюбить своего ребенка.

Проявление нелюбви

Считается, что у женщин на бессознательном уровне заложен материнский инстинкт и нежные чувства к своему чаду. Существует такое понятие, как безусловная любовь, подразумевающая под собой абсолютное принятие человека. Вот почему мама любит свое дитя, каким бы оно не было. Однако, не всем женщинам под силу проделать такую сложную работу над собой и поселить в своем сердце любовь к новому члену семьи.

  1. Может наступить момент, когда мама начнет ощущать утомляемость и раздраженность. Нередко это происходит тогда, когда карапуз болеет, не спит ночью, а мать не в силах это вытерпеть. Ее начинает раздражать плач ребенка, она хочет спать, не слышать и не видеть его.
  2. Глядя на малыша, женщина видит только одни его недостатки, начинает к нему придираться, делать замечания.
  3. Женщина сводит общение с ребенком к минимуму, практически не проводит с ним свободное время.
  4. Мама не интересуется жизнью и волнениями своего ребенка, не переживает за его здоровье.

Это лишь основные проявления нелюбви.

Возможные причины

Послеродовая депрессия может стать причиной возникновения нелюбви к своему ребенку

На то, что мать не испытывает нежности к своему чаду, могут влиять проблемы психологического характера.

  1. Мама может не воспринимать взросление своего малыша, его возрастные изменения. Например, женщины, которые любят возиться исключительно с грудничками, а, как только ребенок становится старше, теряют к нему всякий интерес. И тогда наблюдается такая картина, когда в семье постоянно рождаются новые дети, а взрослые вызывают у матери чувство отчуждения. Также бывают и иные ситуации, когда молодая мамочка боится своего крошечного ребенка, думает, что не любит его, а, как только он подрастает, прекрасно с ним ладит.
  2. Сложный характер ребенка также может вызывать негативные эмоции у его матери, особенно если их темпераменты совершенно не совпадают. Такая мама не может сосуществовать с малышом, который вызывает у нее раздражение.
  3. Карапуз может не соответствовать ожиданиям родителей. Это выражается в его внешнем виде или умственных способностях, или даже в отсутствии каких-либо талантов.
  4. Не стоит забывать о таком понятии, как внушенная нелюбовь. Тут имеет место ситуация, когда женщине постоянно нашептывают, что она плохая мать, неправильно воспитывает своего ребенка, не любит его. Это влияет на возникновение невротической обстановки и на то, что со временем женщина и сама начинает верить в истинность данных утверждений. Тогда тормозятся все материнские чувства, возникает страх услышать критику в свой адрес.
  5. Неспособность женщины проявлять свои чувства со стороны может казаться наличием нелюбви к чаду.
  6. Женщина ранее была предана любимым человеком, например, отцом, который бросил их семью или мужчиной, который ей изменил. По этой причине она может бояться подарить свои чувства ребенку.
  7. Случается такая ситуация, когда после рождения малыша, молодая мамочка не может ощутить к нему какую-либо привязанность, не испытывает нежных чувств, причиной всему послеродовая депрессия.
  8. Неумение любить по причине инфантильности.
  9. Ситуация, когда женщину в детстве недолюбили родители, может влиять на копирование их модели поведения на свое чадо.
  10. Незапланированная беременность, которая стала помехой в учебе, в устроении личной жизни, сломала карьеру, может вызывать нелюбовь к ребенку или даже ненависть.
  11. Женщину может начать раздражать подросток, так как станет хуже учиться, начнет дерзить, перестанет слушаться.

Если ребенок не такой, как все

Раздражать может малыш, который родился с физическими или психическими отклонениями. Такой ребенок может вызывать даже отвращение и ненависть у матери. Тогда возникает вопрос, как полюбить больного ребенка? На самом деле, сделать это достаточно сложно, если материнские чувства не проснулись при виде своего чада.

Известно, что многие женщины еще в роддоме пишут отказ от своего карапуза, если он сильно отличается от нормальных детей. Они не хотят обременять себя ребенком инвалидом, бояться, не знают, как за ним ухаживать, не хотят слышать перешептывание соседей за своей спиной, причины могут быть разными.

Проблема в том, что любить такого ребенка, который, по сути, разочаровал родителей, хоть он ни в чем не виноват, очень тяжелый труд и далеко не каждый родитель готов к такому на психологическом уровне.

  1. Нужно понять, что этот малыш, каким бы он ни был, это Ваша кровинушка, Ваше продолжение. Да, легко Вам не будет, а как будет ему, если мама, самый родной человек, не подарит свою заботу, нежность и любовь.
  2. Представьте, как ему страшно жить в мире, полном жестоких людей, которые будут его обижать словом, а иногда и действием. Только Вы способны вырастить крепкого малыша, несмотря на его физические или психические отклонения, сделать его полноправным членом общества.
  3. На Вас возложена большая миссия. Не нужно относиться к больному карапузу, как к наказанию. Это бесспорно серьезное испытание. Соберите всю свою волю, поверьте в то, что этот человечек жив, благодаря Вам, и только Вы сможете сделать его счастливым.

Советы

  1. Может присутствовать нелюбовь ко второму малышу, если он не такой талантливый или умный, как первый. Тогда возникает вопрос, как полюбить младшего ребенка? Стоит задача осознать, что карапуза нужно любить таким, каким он является, не ждать от него чего-то невозможного, ни с кем его не сравнивать.
  2. Если у Вас отсутствуют нежные чувства, то недопустимо игнорировать своего ребенка, продолжайте его воспитывать.
  3. Важно, чтобы мама не занимала все психологическое пространство у малыша только с собой. Хорошо было бы, чтоб ребенка крестили, у него появились крестные родители, которые также имели бы возможность проводить с ним время. Тогда кроха не будет испытывать недостаток внимания и тепла.
  4. Если кто-то из родственников души не чает в Вашем малыше, не мешайте им общаться.

    Кроме того, что карапуз будет чувствовать себя любимым, мама сможет в это время отдохнуть.

  5. В ситуации, когда малыш очень сильно раздражает свою родительницу, если есть такая возможность, лучше на несколько дней с ним расстаться, отдохнуть от воспитания, восстановить свое эмоциональное состояние, пока карапуз поживет у дедушки с бабушкой.
  6. Важно, чтоб родители не общались с людьми, которые сомневаются в их родительской компетентности.

    Негативные фразы, направленные в их адрес, могут сказаться на воспитании малыша, отрицательно воздействовать на, и без того, нарушенное восприятие своего чада.

  7. Желательно, чтоб в Вашем окружении были люди, которые положительно относятся к карапузу. Если появится возможность понаблюдать, как другие его любят, то и мама со временем изменит свое отношение.

  8. Если присутствует ощущение того, что малыш какой-то не такой и это Вас напрягает, то можно представить, что он не Ваш ребенок, а соседский. Попробуйте подобрать необходимые слова для общения с ним.
  9. Не нужно накладывать на ребенка свой взгляд на создание идеального образа. Своего отпрыска родители должны воспринимать со всеми его недостатками, радоваться его малейшим победам.
  10. Если Вас недолюбили в детстве, попробуйте изменить свое поведение. Начните по-другому относиться к вещам, осознайте, что Вы не копирка своих родителей и у Вас все может быть иначе.
  11. Если малыш раздражает, осознайте, что он тут ни в чем не виноват, это именно Ваша проблема. Поймите, что карапуз такой, каким он родился.
  12. Задумайтесь над тем, что именно Вас не устраивает в малыше, можно ли это изменить.

    Но помните, что Ваши желания не должны негативно сказаться на ребенке.

  13. Научитесь доверять своему чаду, не поучайте его каждую секунду, не перебивайте, когда он что-то говорит. Взгляните на своего ребенка, Вы его создали, подарили ему жизнь. Поймите, что он совершенно беспомощен, если Вас нет рядом. Мама учит малыша совершать первый шаг, говорить, читать, познавать мир.
  14. Не сдавайтесь, работайте над собой.

    Помните, как важно, чтоб малыш ощущал материнскую любовь, это крайне необходимо для его взросления. Не забывайте, что именно Вы дали ему жизнь и несете за него ответственность.

  15. Постарайтесь, как можно чаще общаться со своим ребенком, говорить с ним по душам, делиться какими-то секретами. Попробуйте узнать своего ребенка поближе, узнать, что его интересует, чем он увлекается.
  16. Научитесь контролировать свои эмоции и гнев.

    Недопустимо выплескивать свой негатив на ребенка.

  17. Старайтесь, как можно чаще прикасаться к своему малышу, гладить его, целовать, обнимать. Поначалу, возможно, будет тяжело, и прикосновения будут вызывать отвращение. Однако, со временем все изменится.
  18. Займитесь самовнушением. Говорите себе о том, что любите своего сына или дочь, принимаете его таким, какой он есть.

  19. Когда приходит осознание того, что Вы не способны справиться со своей нелюбовью, необходимо обратиться за помощью к психологу, который точно сможет определить причину происходящего. Общение со специалистом поможет частично избавиться от проблем, а со временем научит, как необходимо сосуществовать с человеком, которого сейчас не любите.

Чаще всего чувство нелюбви, особенно к ребенку грудничкового возраста, может возникать по причине послеродовой депрессии. В такой ситуации малыш ни в чем не виноват, однако, он ощущает себя незащищенным, не чувствует любви своей матери. У некоторых женщин, состояние нормализуется без постороннего вмешательства. Однако, желательно обращаться за помощью к психологу, чтоб не усугубить эти чувства. Помните о том, как для ребенка важна материнская любовь и забота, без нее он не сможет нормально расти и развиваться.

Как полюбить своего ребенка: советы психологии Ссылка на основную публикацию

Источник: https://psycho4you.ru/otnosheniya/semeynaya/kak-polyubit-svoego-rebenka

Не люблю своего ребенка. Что делать? — Православный журнал

как полюбить своего ребенка
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:

Здравствуйте. Мне 24 года, два года назад я родила сына. Но до сих пор я не могу почувствовать себя мамой, все делаю на автомате: ухаживаю, кормлю, одеваю, купаю только потому, что так надо. Что мне делать? Очень плохо от этого на душе. Да и на ребенка срываюсь часто. Всякие мысли дурные в голову лезут, что, мол, родила рано, да и зачем вообще это надо было.

Галина

На этот вопрос мы попросили ответить протоиерея Федора Бородина и маму четверых детей Наталью Москвитину.

Протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Космы и Домиана, Москва

Фото Анны Гальпериной

Дорогая Галина, Ваше письмо говорит о том, что Вы уже не безразличны к своему ребенку. То, о чем Вы пишете, и есть любовь, но это нужно принять и осознать. Да, осознать это может быть действительно непросто. Почему?

Потому что наше понимание любви, в том числе любви родительской, исказилось. Идеалом часто становится любовь чувственная, основанная на получении эмоций. Помешанность на желании новых впечатлений и ярких ощущений бросает людей на их поиски, но в итоге приводит к унынию и отчаянию. Такие поиски заканчиваются опустошением, или, как Вы пишете, пониманием того, что все происходит не так, как должно.

Но любовь — это не про эмоции и бурю страстей. Посмотрите на христианские иконы: мы видим на них яркие эмоции? Нет. Но разве они не про любовь?

Конечно, христианская любовь не исключает эмоций, но она намного глубже — это служение. Вам кажется, это что-то, требующее постоянной отдачи, тяжелого усилия над собой. Отчасти так и есть. Но это то служение, которое в конечном итоге приводит к радости. Обратите внимание: по-настоящему счастливым человек становится не тогда, когда съедает третий кусок торта, а когда делится первым куском.

Я знаю жену одного священника, которая выросла в чудовищных условиях. Ее детские воспоминания — это сплошная кровавая рана: пьющий отец, волнующаяся лишь об устройстве собственной жизни мать.

Сейчас у этой женщины много детей, она великолепная мама и педагог. В ее сердце много любви к каждому ребенку, хотя никаких поведенческих сценариев, которые она могла бы применить к своей жизни, у нее не было.

Просто глубоко веря в Бога, она понимает свое материнство как служение — и у нее все получается.

Еще раз повторю: любовь — это не про получать, это про делиться. Причем не надо думать, что речь всегда идет о чем-то масштабном. К сожалению, страдая от недостатка любви в наших семьях и отсутствия опыта, мы часто пренебрегаем простыми средствами, которые сближают родителя и ребенка, подкрепляют каждого из них. И первое, самое основное — физическое взаимодействие с ребенком.

Объятия и прикосновения для детей являются свидетельством любви, дети подпитываются этим чувством. Также упускают родители важность общения, речевого контакта с детьми. Традиционные сказки и беседы служат проявлением вашей любви и устанавливают сердечную связь с ребенком. Это абсолютно простые вещи, но они уходят из нашей жизни.

Недавно моя четырехлетняя дочка подошла к жене, обняла ее и спросила: «Мама, а почему я тебя люблю?» То есть ребенок чувствует эту сердечную связь, отвечает взаимностью и пытается осмыслить.

И последнее. Если Вам не хватает сил на любовь, если Вы не чувствуете радости, не забывайте, что у христиан есть очень действенное средство — молитва. Мы часто просим у Бога квартиры, машины, помощи на экзамене, а молиться нужно о даровании любви и укреплении в вере.

У любви нет формулы, по которой ее можно воссоздать, любовь — это Божий дар. И этого дара не нужно забывать у Господа просить.

haley.rae

Наталья Москвитина, руководитель фонда «Женщины за жизнь»

Фото Татьяны Шевяковой

Я — мама четверых детей. А еще уже десять лет занимаюсь помощью женщинам, которые оказались в тяжелой жизненной ситуации. И вот что я поняла за эти годы: материнство не рождается вместе с рождением ребенка. Многим кажется, как только ты станешь мамой и возьмешь ребенка на руки, ты автоматически его полюбишь, тебе захочется его купать, кормить, ухаживать за ним. И когда этого вдруг не случается (а не случается довольно часто), женщины впадают в уныние.

Иногда это связано с тем, что есть некая детская травма. Может быть, эта женщина хочет полюбить своего ребенка так, как не любила ее собственная мать, а у нее не получается — ведь любовь не появляется по щелчку. Но спустя какое-то время, может, когда ребенок пойдет в первый класс, а возможно уже завтра, она почувствует — вдруг, внезапно, — что полюбила его искренне и нежно.

Сегодня в сети все чаще мелькают «цветущие любовью» женщины, красивые, ухоженные, с успешной карьерой и заботливым мужем. Для них даже есть определение — «инста-мамы», то есть мамы из «Инстаграм»а. Они все успевают, никогда не устают и светятся от счастья.

Легко можно понять тех женщин, которые смотрят на эти картинки и чувствуют себя несчастными. Вот и Галина — она родила в 22 года, что не так рано, но чувствует себя угнетенно, потому что не вписывается в этот мир идеальных инста-мам, где все рожают позднее.

Но в реальной жизни все выглядит не так сказочно. Понятия «идеальной мамы» просто нет. Я, например, имея четверых детей, так и не научилась играть с ними, — я просто поняла, что не люблю это делать. Это не значит, что я плохая мать. Это значит, что с детьми я люблю разговаривать, готовить еду, сидеть вечерами и обсуждать прочитанные книги и просмотренные фильмы.

Галина уже состоялась как мама, и она такая, какая есть. Но, не принимая себя, как маму, занимается самобичеванием. Если вам не нравится гулять с ребенком или варить ему манную кашу, вы не перестаете быть хорошей мамой. Просто ваши таланты в другом. Попробуйте их проявить, покажите свои лучшие качества: настройтесь на приятное времяпрепровождение с ребенком, полюбите ту ситуацию, в которой вы находитесь.

Сделать это не так сложно, как кажется. Речь не о каких-то глобальных вещах. Например, это могут быть банальные ванночки с ромашкой, которые и я делала для своих детей, когда они были маленькими.

Во-первых, вы получаете приток эндорфинов от самого процесса. Во-вторых, во время купания ребенок радуется — вода кажется ему необычной, и это доставляет ему удовольствие.

Такие приятные мелочи поднимают настроение и вам, и вашему ребенку, а главное — между вами строятся отношения, налаживается контакт.

Продолжайте делать что-то вместе с ребенком: например, сходите на развивающий кружок. Там вы увидите реальных, а не инста-мам. И на фоне других матерей, посмотрите на себя с иной стороны и найдете в себе то, чего не могли обнаружить раньше. Вы и не заметите, как материнские чувства включатся сами, причем в самый неожиданный момент!

А чтобы находить в себе силы и желание заботиться о ребенке, не забывайте заботиться и о себе. Даже смертельно устав за день, уложив ребенка спать, можно зажечь свечи, достать пирожное и полностью посвятить себе 15 минут, чтобы снять напряжение и расслабиться.

И если вас волнуют ваши чувства к ребенку, ваши отношения с ним, и вы хотите глубже разобраться в проблеме, не бойтесь обращаться к специалистам — проверенным профессиональным психологам, а также советоваться с духовником.

А у Галины, мне кажется, для отчаяния нет оснований. У нее же не возникают мысли: «Я терпеть не могу своего ребенка, я его бью, но считаю, что это нормально». Она ведет себя абсолютно иначе: кормит, ухаживает, заботится. Сам факт, что она написала это письмо, уже говорит о том, что она думает о себе и о ребенке.

Да, воспитывать ребенка, даже одного — это колоссальный труд, от которого устаешь. Вы можете быть уставшей мамой, не соответствующей идеалам инстаграм-красоты. Вы можете быть мамой, которая не зарабатывает столько, сколько настоящие «успешные женщины», мамой с несостоявшимися отношениями с отцом ребенка. Но при этом вы — идеальная мама, потому что вы та мама, которая нужна вашему ребенку.

Подготовила Анастасия Бавинова

Источник: https://foma.ru/ne-lyublyu-svoego-rebenka-chto-delat.html

Как полюбить своего ребенка — Блог восхищенного методиста

как полюбить своего ребенка

Это запретная тема. Стыдно признаться, что у мамы может не быть любви к своему ребенку. Но если об этом не говорить, не обсуждать это, многие мамы останутся один на один со своими сложными чувствами.

Часть 1. О чувствах

Сейчас, после года психотерапии иогромной самостоятельной работы, я могу сказать, что, да, у меня долго не былочувства любви к Ване. Нотеперь – есть! И это дает надежду, что другим мамам тоже может стать лучше!

Я специально записала: в 2 года 4 месяца и 2 недели я, наконец, смогла сказать Ване, что я его люблю. Мне это мешали сделать защитное отчуждение, ПТСР, переутомление и послеродовая депрессия. Жаль, что пришлось так долго ждать

Мне говорили: «Ты сделала длянего больше, чем кто бы то ни было, любовь – это, в первую очередь, действия.Ребенок счастлив? Значит, ты делаешь все правильно». Это все верно, носовершенно не учитывает МОИ чувства.

Весь первый год у нас был оченьтяжелым. Непростые роды. Мы выжили в больнице с порядками концлагеря. Дваждыпрошли через смертельно опасные осложнения. Дальше я «просто» кормила (черезлютый отказ), лечила (6 раз в сутки лекарства и витамины, 5 раз – массаж дляглаза) и меняла подгузники (до 14 раз в сутки).

Весь год я чувствовала долг, терпение, тревогу, страх, злость, ненависть, отвержение, эмоциональное отупение. Без «радости материнства», нежности и окситоцинового восторга. О них так много говорят на «мягких» курсах подготовки к родам, пишут в современных книгах о родительстве! И они, действительно, очень подпитывают и мотивируют. А без них безумно тяжело работать мамой. Так что могу добавить к перечню огромное разочарование и обиду.

Ну, и, конечно, стыд и вина за свои «неправильные» чувства.

Часть 2. Об исправлении ситуации

Во-первых, если вы попали вподобную ситуацию, пройдите тест Бекаи обратитесь к специалисту. Как минимум, к психологу. Идеально – к психиатру.Иногда нужна медикаментозная поддержка. Иногда хватает регулярной психотерапии. В интернете можно найти бесплатную илиочень недорогую помощь.

Во-вторых, почитайте о Теории привязанности и подумайте, как вы можетепривнести ее элементы в общение с ребенком.

Я по первому образованию ученый.Даже в том отвратительном душевном состоянии у меня сохранилась способностьформулировать гипотезы и методично отрабатывать эксперимент.

Так вот. Я предположила, что еслискрестить Теорию привязанности и Теориюо зеркальных нейронах (возможность понимать и копировать действия и эмоциидругих людей), то это может помочь личномне преодолеть отсутствие любви. Если эксперимент не подтвердит гипотезу, уменя, по крайней мере, будет спокойный и послушный ребенок. А это тоже неплохо.

2.1. Первый год – физический контакт

Я делала очень много, чтобы Ваня чувствовалсебя в безопасности на уровне ощущений:носила в слинге, спала с ним рядом, у нас была прогулочная коляска с перекиднойручкой, чтобы он всегда видел меня. Воспоминания о больнице сделали его оченьтревожным, и, например, до 4 месяцев я не могла даже зайти с ним в ваннуюкомнату – он начинал орать от ужаса. По всей видимости, кафель на стенах у негоассоциировался с больницей.

Лично для меня слинг стал хорошей психотерапией (ятогда еще не работала с психологом регулярно). Это и возможность выйти из домубез посторонней помощи, и удовольствие от разглядывания и сравнения красивых«тряпочек» в интернете. Кроме того, я дважды участвовала в слингомарафонах:еженедельные задания, обучение новым намоткам, общение, отчеты – все это оченьподдерживало меня.

2.2. Второй год – сходство

На втором году, по Ньюфелду, для ребенка становится очень важным сходство с родителями. В Ванины полторагода я как раз занялась полноценным лечением своей депрессии, и на этой жеволне с удвоенной силой стала работать над укреплением нашей привязанности.

2.2.1. Началось все со сходства в одежде. Я на секонде купиласебе кофту с капюшоном. А у Вани ночной комбинезон тоже был с капюшончиком.Меня очень тронуло, когда Ваня однажды попросил меня одновременно надетькапюшон на него и на меня. Это было очень неожиданно. И ново. И как-то совсемне похоже на наше обычное взаимодействие. И на мои глубоко депрессивныечувства.

Я вдруг поняла, что Теория привязанности работает! И моя гипотезаверна! Это меня невероятно вдохновило!

2.2.2. Я заказала на Алиэкспрессетермонаклейки, чтобы и на моей, и наВаниной одежде были забавные зверюшки. Сами наклейки оказались не оченьудачными и со временем отпали. Но свое дело они сделали. Раньше у меня всяодежда была однотонной, нейтральной и далекой от Вани. А теперь я сама сталаближе к нему.

2.2.3. У нас похожая посуда. Мы утром едим кашу похожими ложками. У нас вообщемного самых разных ложек – и больших, и маленьких. Но и Ваня, и я регулярностали выбирать либо 2 толстенькие мельхиоровые, либо 2 тонкие нержавеющие. И явижу, как ему это нравится.

А сама получаю дополнительный бонус – он меньшелипнет ко мне после завтрака. Я получаю немного свободы и дольше остаюсьспокойной и доброжелательной.

Немного позже, когда Ваня начал говорить, ончасто просил себе стаканчик – «дейда-дейда» (как у дедушки) или чашку – «папа-папа»(как у папы).

2.2.4. Самая простая игра, которая, как мне кажется, помогла и моему мужу большепочувствовать связь с Ваней, – «У когочто есть?». У Вани есть носик – и у мамы есть носик. У Вани есть ушки (гдеушки у Вани?) – и у мамы есть ушки. У мамы есть волосы – и у Вани есть волосы. Этои изучение частей тела, и привязывание к себе через сходство. Или себя кребенку. Потому что он все-таки похож на меня:).

2.2.5. Может, это со сторонывыглядит странно и глупо, но на прогулкея часто акцентирую внимание на том, что мы делаем или ощущаем похоже: «На Ванюдует ветер? И на мамочку! На Ваню светит солнышко? И на меня тоже!» Можновместе топать, прыгать, бегать, «как папа» и т.д.

2.3. Третий год — принадлежность

К третьему году, по Теории привязанности, становится важной принадлежность к семье. Это тожесначала Ваня мне показал, а потом я стала использовать это для него и для себя.

Однажды Ваня что-то спросил уменя (как всегда очень иероглифично%)), я не поняла, а он стал перечислять всехчленов нашей Большой семьи. И тут до меня дошло, что он уже понимает, что он –часть микрогруппы «Детки» (мы тесно общаемся двоюродными братом и сестрой) ичасть группы «Семья». Я спросила, не имеет ли он в виду «тетю-продавщицу»? Нет,именно НАШУ тетю.

2.3.1. Тут игра «Сорока-ворона» приобрела новые оттенки. Когда ее гости не пришли кушать кашу, она позвала наших: бабушку, дедушку, маму,папу, Ваню, дедушку Славу, бабушку Виту, тетю Леночку, тетю Катюшу, их дядь(Ваня пока по именам их не называет, но точно отличает), Марусю, Максика

Ване важно, чтобы я назвала всех.А мне это напоминает, что к любому взрослому члену своей Большой семьи я могуобратиться за помощью. Конечно, каждый поможет в меру своих возможностей испособностей. Но сам факт того, что я не остаюсь совсем уж один на один сребенком, – это добавляетощущение безопасности, снижает тревогу.

2.3.2.

Я сейчас замечаю у Вани «комплекс пастушьей собаки» – ему хочется, чтобы и я, и муж делали что-то одновременно: чтобы все лежали на диване, чтобы все ели за одним столом в одно время, чтобы, когда он устал есть сам, мы именно поочередно подкармливали его с ложки. Когда мы гуляем все вместе, я описываю, что мы идем по улице все вместе и все держим друг друга за руку. И Ваня радостно поддакивает. А мне становится тепло и спокойно на душе, потому что я – тоже часть семьи.

2.3.3. Ване нравится наша вечерняя игра «Кто чья мамочка». Онлежит у меня на руках и издает звуки животных (называть он умеет пока толькособаку). А я должна ему говорить, что он, например, маленький котик у большоймамы-кошки.

Или маленький теленочек у большой мамы-коровки. Игра вроде быпримитивная. Но! Она на вербальном уровне раз за разом – да еще и в предсонныйчас! – утверждает нашу связь. Я не только сама себе консультант по ГВ,медсестра, диетолог и реабилитолог (как было в первый год).

Я все больше –мама. А мамы – любят.

2.2.3.* Мне было скучно называтьсебя только «большой мамой», и я стала добавлять «у красивой/доброй/умной». Аведь мой умненький и нежный Ваня – это и наследственность, и результат моейежедневной и ежечасной работы! Пишу, и слезы наворачиваются на глаза.

2.3.4. Когда я писала эту статью,я перечитывала материалы сайта «Альфа-родительство». Там упоминалось, что ребенок новый уровеньпривязанности приходит через безопасное переживание отличий и противления.

Это тоже у нас получается черезигру: Ваня что-то хочет и говорит «да», я спокойно и доброжелательно отрицаю,если это действительно запрещенка. И так может продолжаться 10-20-30 раз.Немножко строю глазки, немножко корчу рожи, немножко двигаюсь в его сторону.Ване уже становится смешнее и забавнее сама игра в да/нет, чем то, чего он хотел и не получил.

Еще разные мелочи, которыеиллюстрируют привязанность на уровне принадлежности:

  • Ване стало очень важным тоже поучаствовать в разговоре, когда звоню бабушке или дедушке;
  • на улице он показывает на легковушки и говорит, что это машинка, как у папы, именно ЕГО папы;
  • если мы планируем куда-то ехать, то Ваня обязательно уточняет, что мы едем все вместе – с мамой, папой и машинкой. Если на дачу, где часто собирается Большая семья, то начинается перечисление всех родственников:)).

Поскольку речь у Вани ещеаграмматична, то все это озвучиваю я. Но если отвлекусь или ошибусь, будетскандал!

До следующих уровней привязанности мы еще не доросли. Но уже понятно, что Теория привязанности точно работает в обе стороны. Эксперимент можно считать завершенным. Дальше будет просто придумывание новых игр для укрепления наших отношений. И моей любви.

Источник: http://blogmetodista.com.ua/kak-poljubit-svoego-rebenka/

Как полюбить своего ребёнка?

calendar_today 6 ноября 2018

visibility 570 просмотров

Всем привет!

У вас родился ребенок, и вы почему-то не ощущаете той всепоглощающей материнской любви, которую, по идее, должны были бы чувствовать.

Мы не будем рассматривать ситуацию, когда мама очень устала, когда ребенка куда-нибудь на задний план, а мне бы побольше отдохнуть.

Вообще, не об этом. Мы поговорим о тех, у кого родился ребенок, и они понимают, что взяли на руки и нет ничего, нет чувств.

Я хочу сказать, что в нашем обществе традиционно существует такой стереотип, что мама должна любить своего ребенка.

Девушка должна с первой секунды, с первого момента быть наполненной счастьем, сиянием, радостью, и что это единственно правильное ощущение, которое должно быть у мамы.

У нас совсем не принято говорить, что бывает по-другому. Это как бы порицается со стороны общества.

Потому что многие, кому вы можете сказать об этом, скажут, что такого не может быть, не слушай, это неправда, что-то с тобой не так.

Правда или неправда вообще не рассматриваем. Рассматриваем просто случай.

Вы родили ребенка, взяли на руки и понимаете, что ни в первый момент, ни во второй, ни в десятый вы не ощущаете той радости, легкости, восхищения.

Дайте себе время, успокойтесь

Первое, что нужно сделать, успокоиться.

Рано или поздно вы полюбите своего ребенка. Это факт, который вообще не обсуждается.

Просто у некоторых это с первой секунды, а у некоторых 3 месяца иногда уходит на то, чтобы с трепетом взять ребенка на руки.

Поэтому все, что нужно делать, заботиться о нем, не есть себя поедом, какать себя изнутри, что с вами что-то не так.

С вами все в порядке, просто ваш путь он такой, особенный, он отличается от других.

А кто сказал, что все должно быть одинаково?

Заботьтесь о своем ребенке

Посмотрите хорошие, добрые фильмы, читайте хорошую литературу.

Наполняетесь спокойствием изнутри из тех источников, которые вас наполняют.

Слушайте хорошую музыку. В тот момент, когда вы что-то делаете, подумали, заботитесь о ребенке.

Ваше внутреннее спокойствие это первый шаг к тому, чтобы ощутить следующее.

А следующее, что вы ощутите, это, возможно, интерес. В какой-то момент вы увидите, что ваш ребенок реагирует, и это вызовет ваш интерес.

Он может стать первым шагом к тому, чтобы очень сильно полюбить своего ребенка.

Возможно, в какой-то момент вы увидите улыбку на лице своего ребенка.

Улыбнись в ответ. И с этого момента начнется ваша история любви.

Это может случиться на второй день, это может случиться через неделю, это может случиться через 3 или 4 месяца, но это точно случится.

Попросите о помощи в случае послеродовой депрессии

Есть такой момент. Бывает когда женщина после родов впадает в послеродовую депрессию. Тогда, когда какие-то странные мысли приходят в голову.

Просто их озвучивать. Но это другое состояние, это не состояние нелюбви к ребенку.

Это состояние тревоги, состояние плохого настроения, состояние, ощущение, что не только ничего не радует, а, вообще, все беспросветно в жизни.

Вы понимаете, что это уже точно не норма.

Вот с таким состоянием нужно бороться:

  • Первое, что если вдруг вы почувствовали, что вам странные мысли приходят в голову, который не должны приходить, наберите телефон лучшей подруги или друга. Позвоните ему и просто будьте на телефоне, пока вы не почувствуете перемены в настроении. Это первое, что нужно сделать.
  • А второе, скорее всего, нужно обратиться к специалисту, который скажет, как вам выйти из этого состояния. Потому что вы обязаны из него выйти. Обязаны, в первую очередь, ради себя, ради своей семьи и ради ребенка, который у вас родился.

Мир полон красок, они не только черные. Есть силы у вас точно. Просто их нужно найти. Специалист поможет вам справиться с этим быстро.

Чего нельзя делать ни в коем случае?

Не слушайте тех, кто скажет, попить таблеточки, и все пройдет. Часто таблетки одурманивают, и вы вообще ничего не будете чувствовать.

Самолечение здесь недопустимо вообще никоим образом.

Обратитесь к специалисту и выходите из состояния. Важно сделать это быстро, пока ситуация не усугубилась.

Никого не слушайте

Дорогие мамы, не слушайте никого, кто будет говорить вам, что с вами что-то не так, что это все ерунда, что вы не чувствуете любви к своему ребенку.

Так много у нас советчиков со всех сторон, и так мало реальных людей, которые сочувствуют, сопереживают и могут поверить в то, что вы испытываете на самом деле.

Поэтому никого не надо слушать. Знайте, что состояния бывают разные. Вы можете сразу почувствовать любовь, а можете спустя какое-то время.

Но вы, однозначно, ее почувствуете. Не может быть по-другому. Просто нормой является и то, и другое.

Еще хочу сказать, что качество любви, величина любви, глубина или сила любви к вашему ребенку вообще никак не зависят от того, чувствуете вы ее с первой секунды или спустя месяц после того, как родился ребенок.

Это не об этом.

Собственно говоря, я знаю, что такие вопросы нам уже задавали, и я писала подробные ответы на них.

Поделитесь информацией с друзьями и знакомыми. Чтобы другие родители, которые попали в такую ситуацию, понимали, что они не одни, что такая ситуация достаточно распространенная.

Поддержите их, пожалуйста, для того, чтобы родители чувствовали, что с ними все нормально.

Бывает и так. Это тоже нормально. Это будет большой поддержкой для других родителей.

До скорых встреч!

Источник: https://womenstalk.ru/kak-polyubit-svoego-rebyonka.html

Как любить детей?

Наших детей мы любим катастрофически мало. Родители, порой заняты зарабатыванием денег и разрываются между двумя-тремя работами. Поэтому времени на любимое дитя просто не остается. В результате у многих мам и пап остается комплекс на всю жизнь, из-за того, что они недолюбили и недоласкали своих детей.

Так как же любить ребенка?

Еще совсем недавно, каких то 20-30 лет назад, активное участие в воспитании детей принимали дедушки и бабушки. Просто потому, что родители физически не могли быть дома. Сегодня на смену им приходят няни.

Порой от них требуют не постоянного участия в эмоциональном развитии ребенка, а сговорчивости и умение подчиняться хозяйскому режиму.

Любовь к ребенку

А тем временем, потребность в эмоциональной поддержке и любви малыш испытывает с первых минут рождения. И со временем эта потребность становится все больше. Психологи в один голос твердят, насколько важно тесный физический и телесный контакт с детьми. В основном, фигурой дарящей тепло и любовь, является, конечно, мама.

Ей и предстоит играть главную роль в развитии малыша в возрасте до 5-6 лет. А вот если мать отлучают от ребенка или же родительница с утра спешит на работу, то у детей развивается «комплекс сироты». Он психологически и эмоционально отрывается от сверстников.

Такому дитю трудно будет создавать и поддерживать глубокие и длительные контакты с окружающими. Он не сможет полностью положиться на другого человека.

Отсутствие постоянно, а не эпизодической эмоциональной связи приводит к ранним неврозам у детей, что в будущем может хорошо подпортить жизнь, особенно личную.

Ведь она, как раз, и предполагает высокую заинтересованность в близком человеке и глубокую эмоциональную близость.

К примеру, когда дети воспитываются в детских домах и приютах, где у персонала просто физически не хватает времени и сил на всех малышей, они вырастают неуверенными, с низкой самооценкой и уровнем притязания. И если с детства ребенок слышал только упреки, то оно и усваивает эту модель поведения.

Любовь родителей к ребенку

  • Запомните, любви не бывает слишком много. Не надо бояться любить излишне сильно. Наоборот, нужно бояться любить слишком мало.
  • Основные инструменты любви – это физические и зрительные контакты, через которые и формируется эмоциональная привязанность, дружеское и открытое отношение к миру, уверенность в себе.
  • В «уме» любить недостаточно. Ошибочно и то мнение, что родительская любовь – это то, что самой собой разумеется. Нужно научиться еще и сообщать ребенку о своей любви.
  • Психологическая производная родительской любви – это самооценка малыша. То, насколько адекватно он себя оценивает, как часто и точно мы реагируем на его поведение и его самого.
  • Мамы ответственны за самооценку детей, папы же – за уровень притязаний, то есть то, к чему они стремятся.
  • Нужно не только любить малыша, но и его учить любить, а так же заботиться о близких.

Как показать ребенку свою любовь?

Собственных детей родители должны почаще носить на руках, обнимать, прижимать к себе, целовать, купать, гладить по спинке и так далее. Кстати, тех детей, которые лишены все этого, психологи советуют сажать на первые парты в школах. Чтобы у них была возможность получить внимание от учителей, которые будут заглядывать в тетрадь, обнимать за плечи и пожимать руку.

Кстати, успеваемость каждого ребенка зависит, как известно, не только от интеллектуальных способностей. Важно присутствие в малыше уверенности в том, что их принимают и любят.

Есть еще один способ показать ребенку, что он любим. С помощью взгляда. Теплого, любящего, восторженного, обожающего и счастливого.

Такой взгляд красноречивее любых слов говорит о том, что мы любим свое чадо.

Любовь матери к ребенку

Уже через пару месяцев после рождения каждый малыш начинает фокусировать взгляд на различных предметах, различать их, а так же искать глазами человека, и не обязательно маму. Мама является самым главным и жизненно необходимым человеком. Малыш постоянно к ней тянется, скучает и плачет, когда мамы долго нет рядом.

Но чаще всего в современной жизни выходит так, что роль мамы выполняют бабушка, няни и даже порой папы.

Некоторые мамы убегают на работу, делают карьеру, а в это время дома с детьми сидят мужья.

Причем, каждая из них надеется, что мужская суровость не мешает сильному полу быть ласковыми и пестовать детей, смотреть на них с обожанием матери.

Как общаться с ребенком?

Собственным детям мы должны научиться смотреть открыто и прямо в глаза. Тогда и малыши, в свою очередь, научатся уверенно смотреть другим людям в глаза.

Одна довольно интересная закономерность: чем чаще и чем открытее дети смотрят взрослым в глаза, тем чаще малышам предлагают помощь и поддержку.

Психологи из Великобритании провели простой эксперимент в детском госпитале.

Оказывается, что волонтеры, которые бесплатно помогают медикам в больницах, чаще заходят в палаты к тем больным детишкам, которые более общительные, спонтанные и отличаются открытостью взгляда.

Дети чувствуют все, голос, интонацию, раздражительность, добро и зло. И визуально видно, насколько искренне и тепло взрослый относится. А вот анализ российской действительности показал, что физические контакты и взгляды чаще всего используются мамами и папами как средство наказания.

Строгий, рассерженный, суровый взгляд одного из родителей как бы призывает малыша остановиться и предупредить о физическом наказании. Впрочем, высказывание «бьет, значит любит» мы все тоже усвоили еще в детстве, когда физическое наказание, попросту ремень, воспринимали в качестве нормы.

Так как же любить ребенка? Любить – значит стимулировать его заботу о близких и окружающих. Любовь является стимулом детей к тому, чтобы они без боязни открывали и познавали мир таким, какой он есть, со всеми его горечами и заботами. Хорошей матери вместо слов «Прижмись ко мне малыш покрепче, пока я рядом с тобой, тебе ничего должно быть страшно» надо сказать: «малыш, не бойся смотреть окружающим в глаза, дружески и открыто, как смотрю я в твои глаза. И знай, чтобы ни случилось, у тебя всегда хватит сил справиться с трудностями. Рядом всегда окажется тот человек, который поддержит и тот, который нуждается в твоей поддержке и помощи». Мамина любовь должна помочь открыть ребенку мир. Признание же в любви может звучать по-разному. К примеру, «мне интересно то, что ты делаешь, «ты мне дорог», «как красиво у тебя получилось», «кто это так замечательно нарисовал?», «давай обнимемся». По мнению редакции uznayvse.ru, важно установить с ребенком доверительные отношения, тогда вы сможете понимать друг друга.

Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Источник: https://uznayvse.ru/voprosyi/kak-lyubit-detey.html

Идеальный папа: как помочь мужчине полюбить своего ребенка

Безусловная любовь к собственным детям – это материнская прерогатива. Женщина успевает полюбить ребенка еще во время беременности, а после рождения, проводя с ним большую часть своего времени, продолжает открывать грани своей привязанности. Только мама может бесконечно долго наблюдать за личиком малыша, пока он пьет молоко, сладко спит в кроватке или тянется к ней своими крошечными ручками.

Природа дала нам целых девять месяцев, чтобы успеть привыкнуть к изменениям в теле, в образе жизни и настроиться на новый этап. Отец ребенка все это время находится рядом и чтобы его любовь к малышу «разгорелась» так же, как и твоя, ему недостаточно просто взять сына/дочку на руки после рождения.
Отцовская роль важна для развития детской личности и общение «папа-ребенок» – иной уровень отношений.

Можно бесконечно обвинять партнера, что он мало участвует в процессе воспитания или все делает неправильно. Но так ты только отобьешь у мужчины желание принимать активное участие в жизни ребенка. Безучастный папа, который считает, что его программа максимум лишь обеспечить семью, часто работа женских рук. Так происходит, когда на партнера сыплются постоянные упреки, недовольство, раздражение и претензии к «недостаточным отцовским качествам».

Предлагаю тебе выбрать стратегию, чтобы «подключить» папу ребенка в процесс воспитания и помочь им выстроить прочную связь.

pexels.com

1. Выяви причины мужского сопротивления

«Что разрушает желание мужчины заниматься ребенком?». Часто ответ на этот вопрос в поведении мамы-тигрицы, которая пытается встать между ребенком и отцом. Твоя критика и недоверие, что муж справится, бдительный контроль его действий, сдобренный замечаниями «как надо».

Даже если у вас с партнером самые прочные и доверительные отношения, рождение ребенка – испытание на прочность. Вы могли обсудить все острые углы, стратегии воспитания, спланировать бюджет и распределить обязанности еще до рождения крохи. Но, как только он появится на свет и «тестовая ситуация», станет реальной, тебе начнет не нравиться его отцовское поведение.

Понаблюдай за своим внутренним состоянием, когда муж занимается малышом. Чувствуешь ли ты себя расслабленно или стремишься проконтролировать каждый его шаг? Какие эмоции тебя переполняют, если видишь, что он что-то делает не так? Основная причина нежелание мужчины строить собственные отношения без посредничества мамы, это именно женское сопротивление.

Незаметно для себя, ты можешь стать связующим звеном, бдительно следящим, чтобы все шло по задуманной стратегии.

Что делать? Дай возможность мужу совершать свои воспитательные ошибки, а не становись буфером между ним и ребенком. Не настаивай, что твой воспитательный подход самый лучший. Немного больше доверия к его точке зрения.

Проследи, не включаешь ли ты режим «жены-пилы» или гиперопекающей матери. Усталость и чувство, что ты все тянешь на своих плечах, начинаются с места, где ты перестаешь доверять партнеру. Помни, вы вдвоем родители.

На нем лежит такая же доля ответственности, как и на тебе.

2. Делегируй обязанности

Джон Медина в своем бестселлере «Правила развития мозга ребенка» отмечает, что в первый год жизни после рождения малыша большинство пар переживает кризис отношений.

Он выделяет 4 причины, из-за которых новоиспеченные родители обязательно будут ругаться: недостаток сна, социальная изоляция, неравномерное распределение обязанностей, депрессия. Как только в твоем графике появился решающий фактор «маленький ребенок», ты итак, наверное, заметила, что часть друзей и огромное количество знакомых «отвалилась».

Конечно, никто так не сказал: «Увидимся через семь лет», но многие из них пропадают на длительный срок. После выхода в декрет социальных контактов становится меньше, а домашних обязанностей автоматически больше. Волна блогер-мам вселяет надежду, что гибкое планирование и основы тайм-менеджмента, помогут не выпасть из социального контекста.

Но, правда такова, что без умения просить о помощи и делегировать обязанности мужу, родным, прибегать к помощи няни или домработницы, о наполненной жизни 24 часа в сутки стоит забыть.

Что делать? В идеальной картинке отношений тебе нужно позволять мужу поддерживать значимые социальные контакты и наоборот. Чтобы помимо жизни в рамках семьи, вы могли проявлять себя в других сферах. При этом важно, чтобы муж оставался наедине с ребенком, помогая тебе.

Конечно, можно попросить о помощи бабушек или нанять няню, но то время, что мужчина проведет наедине с ребенком бесценно.

Пока он сам, без твоего контроля и указаний будет переодевать его, выбирая одежки, или укачивать на руках, успокаивая при коликах, или гулять в парке, у них будет возникать прочная связь друг с другом.

unsplash.com

3. Помни про позитивную обратную связь

Мы все любим эмоциональные поглаживания, когда нам напоминают о наших сильных сторонах и успехах, а мужчины особенно.

Не всем так повезло с отцами как в фильме «В погоне за счастьем», где герой Вила Смитта, отец-одиночка, готов ради сына на все, лишь бы сделать его счастливым.

Но в твоих силах посмотреть на своего мужчину как на героя, заметить в нем сильные стороны и обязательно сказать ему об этом. О том, какие ошибки он допускает, можно и промолчать, дав ему шанс получить собственный опыт взаимодействия с малышом.

Что делать? Проговаривай конкретные действия, которые тебе понравились в его общении с ребенком. Замечай то, что у него хорошо получается в роли отца и помоги ему увидеть свои сильные стороны.

4. Не рассчитывай на идеальную картинку

Как пишет Джон Медина, родители подписывают негласный социальный контракт: дети берут, а вам приходится отдавать. Каждый день – это рутинная работа, когда меняешь памперсы и не спишь ночами. Этот «контракт» вы с отцом ребенка делите на двоих.

Другой вопрос, если ты осознанно шла на этот шаг, а мужа «дотолкала» к решению стать родителями. Мужчина может представлять отцовство как увеселительную прогулку, где он с сыном будет конструировать самолетики, а дочку катать на пони.

Тогда встреча с реальностью, где детские истерики, постоянные недосып и усталость стучат в двери, может встать между ним и малышом.

Что делать? В родительство лучше идти подготовленными, понимая, что за красивыми фото в «Инстаграме» стоит ежедневный труд. Пообщайтесь с парами, у которых уже есть маленькие дети, понаблюдайте за ними. Взвесьте, насколько вы готовы к предстоящим испытаниям. Сказать «да» ребенку, часто более серьезное решение, чем «да» в ЗАГСЕ.

Поэтому лучше смотреть на будущее не в розовом цвете, «как чудесно будет с коляской гулять в парке!», а с учетом жизненных реалий. Готовя себя к тому, что вам предстоят и расходы, и ограничения. Тогда ваши отношения и чувства мужчины к ребенку легко пройдут проверку на прочность.
Надеюсь, у тебя получится поддержать мужа в его новой роли.

Перестав тотально контролировать ситуацию и доверяя партнеру, ты сможешь ему дать возможность проявить себя и стать по-настоящему любящим отцом.

Источник: https://www.ivetta.ua/idealnyj-papa-kak-pomoch-muzhchine-polyubit-svoego-rebenka/

Откровения мам, которые так и не смогли полюбить своих детей

У большинства людей в головах сидит убеждение, что «материнство – это де-факто счастье». А если что-то пошло не так, общество включает режим «сама виновата», «раньше надо было думать», «вон, сколько бездетных годами не могут забеременеть, а ты жалуешься!». Но если прочесть все эти рассказы молодых матерей, очевидно, что у них не было никакой моральной поддержки.

Родные настаивали на рождении и запрещали делать аборт, психологи, которые обязаны профессионально подходить к делу, советовали сходить в церковь. Это истории не о «глупых маленьких девочках», а о совсем молодых мамах, которым не помогли.

«Психолог спросила, о каких увлечениях могу вообще мечтать, если ребенок на первом месте». Татьяна, родила в 18 лет. Ребенку три года

«Жизнь с появлением ребенка прекратилась. Родные говорили, что делать аборт в раннем возрасте позорно, а рожать – нет. От грудного вскармливания на груди начали образовываться фурункулы, я пережила десять операций на груди.

Смесью родственники попрекали, заставляли через боль кормить грудью, так и говорили: «Всевышний такой дар дал тебе, а ты гадостью пичкаешь ребенка. Терпи, мать». Эти же родственники обещали помогать, в итоге только по субботам иногда объявлялась бабушка.

Муж тоже не горит желанием помогать.

Нет времени на увлечения. Обратилась к психологу и пыталась объяснить ситуацию. Та спросила, о каких увлечениях могу вообще мечтать, если ребенок на первом месте. Намекнула на клубы и выпивку. Она даже не задала вопрос, чем увлекаюсь, а из-за раннего материнства поставила клеймо. Когда от безысходности плачу, мне говорят: «А ты чего хотела?» А я вовсе не хотела, меня убедили, что будет помощь и материнство – здорово.

Даже от психолога помощи не дождалась. Говорили, мол, как родишь, сразу включится материнский инстинкт, но это так не работает. Первый год ребенка был адом – я часто думала выйти в окно, но удерживало то, что могла упасть не насмерть. Нет, это нельзя назвать эгоизмом или безответственностью. Это называется отчаянием. О высокооплачиваемой работе остается только мечтать, потому что на таких местах плавающий график, да и не берут с детьми.

Показать еще

За три года я так и не полюбила ребенка, просто отношусь к дочери, как к обычному человеку. К коту чувства больше, из-за этого грызет совесть. Считаю себя чудовищем, что родила и не испытываю ничего к ребенку. Везде материнство представлено как самая важная миссия женщины, но ведь у каждой должны быть цели, и если ты не хочешь детей, то окружение не должно давить.

Помню, на детской площадке какой-то маме в сердцах сказала: «Лучше бы дочь родилась в семье, где ее любила бы мать», – в ответ услышала советы сдать ребенка в детский дом, ибо мать молодая и по залету замуж вышла, соответственно, любить дочь не может. По этическим соображениям не сдала бы никогда, уже лучше тянуть до совершеннолетия. Бросать того, кого приручили, – чудовищно. Мне кажется, ребенку достаточно того, что о нем заботятся, занимаются с ним, а любовь – расплывчатое понятие».

«Мысли оставить коляску в людном месте появлялись через день». Жанна, родила в 19 лет. Ребенку пять лет

«Вышла замуж по молодости, потому что любила и думала, что любима. Глаза открылись позже. После свадьбы, как и прежде, предохранялись. Через пять месяцев – беременность. Решили рожать, благо, жилье было – мои родители приобрели.

В течение беременности отец ребенка начал пить, как вне себя. Месяца с шестого начали посещать мысли, что мне нужно что-то делать с этими отношениями, ибо я не была в них счастлива.

Но решила дать шанс – вдруг рождение ребенка что-то изменит? Но после родов в жизни бывшего ничего не изменилось.

Меня шарахнула послеродовая депрессия и лютая переоценка ценностей, физически помню это ощущение. Это когда весь мир в черно-белом цвете и апатия к окружающему миру.

Когда становишься молодой мамой, люди не могут даже на секундочку понять, что можешь жалеть о рождении ребенка.

Моя мама так и говорила: «Ты уже мама, должна в первую очередь думать о ребеночке» – и несмотря на мои постоянные слезы, просила почаще фотографировать малыша. Считаю такое показушностью. Не хочу показывать любовь, которой к ребенку нет.

Обратилась к психологу при роддоме, психолог посмотрела как на ненормальную фантазерку и посоветовала сходить в церковь. На прощание упомянула: «Как можно не любить свое дитя? Спят с раннего возраста, а потом детей им тяжело растить».

Признаюсь честно – мысли подбросить ребенка или оставить коляску в людном месте и пропасть без вести, появлялись через день. Но я ведь понимаю, чем чревато. Тем временем семейная жизнь катилась под откос: когда ребенку было четыре месяца, я выгнала мужа.

Стало легче.

Вывод ученых: в каком месяце рождаются самые умные дети

А теперь представьте: социальная изоляция, четыре стены, хроническая усталость. Вышла из дома без ребенка только в его восемь месяцев. Помню это ощущение – как из клетки выпустили, и понятия не имеешь, что с этим делать. Как после тюрьмы. И кому нужно это геройство, если это насилие над собой? Не верю, что у других молодых мам не появлялось мыслей: «Почему тогда не сделала аборт?»

Мне рвало крышу – от усталости, безысходности, отсутствия личного времени, пространства, от бытовухи. Я злилась на ребенка – он отнял не только мою жизнь, но и меня саму. Все подчинено ребенку, возможность сходить, например в парикмахерскую, приходится не вымаливать, а выгрызать. Напомню, сидеть с ним по-прежнему никто особо не рвется.

Поначалу я себя винила за эти мысли. Типа со мной что-то не так, не дано, нет материнского инстинкта. А потом поняла, что то, что я чувствую – нормально. И хотеть побыть одной – нормально. Если глобально, я живу с четким и очень страшным ощущением того, что меня и тысячи других женщин попросту жестоко обманули.

И по-прежнему справляюсь только на чувстве ответственности – мы ведь в ответе за тех, кого приручили. Нужно, чтобы психологи в консультациях подходили к вопросу материнства честно, рассказывали, что теряют девушки и что приобретают, тесты давали на наличие материнского инстинкта.

Иначе это издевательство и угроза жизни как матери, так и ребенка».

«Шесть лет мучаюсь от груза чувства вины». Екатерина, родила в 18. Ребенку шесть лет

«Забеременела в 18 лет. Поняла, что чисто психологически не смогу пойти на аборт из-за промывания мозгов в детстве. К тому же родители уверяли меня, мол, «если вдруг что, ты рожай, а мы поможем». На что и повелась. Молодой человек тоже был не против ребенка, хоть и был еще студентом на тот момент. Еще в роддоме я встретилась с хамским и наплевательским отношением, каждый день там в воспоминаниях отдает страхом.

Всю беременность родные и знакомые говорили, какая я молодец, хвалили за смелость, превозносили мои жертвы, сочувствовали. После родов ждал сюрприз – столкнулась с психологическим насилием со стороны родных и молодого человека, постоянным обесцениванием меня как человека.

Шесть лет я мучаюсь от груза чувства вины. У меня нет ни образования, ни перспектив, ни желания жить и к чему-то стремиться. Я ничего не могу дать ребенку и боюсь, что дочь повторит мою судьбу. Думаю, что буду уговаривать на аборт.

Преследует дикий животный страх, что я плохая мать и с дочерью что-нибудь случится.

Не спасают даже антидепрессанты. Вижу, как токсично влияют на нее родственники, но не могу от них оградить, потому что нахожусь в полной зависимости. Глядя на психологическое состояние, на состояние своего здоровья, на потерянное будущее, я жалею, что не сделала аборт. Не обрекла бы себя и своего ребенка на страдания. Юным мамам необходима профессиональная психологическая помощь, а не упреки с фразами «нечего было ноги раздвигать».

«Ну так ты же не девственница уже, наверное, какое тут насилие». Светлана, 20 лет. Ребенку два года

«Все до банальности просто: в семнадцать лет я уехала из дома учиться в другой город. Всё было отлично. Многие говорили, что я не смогу, но училась хорошо и строила планы на светлое будущее. Жила в общежитии, общения с противоположным полом избегала, потому что было неинтересно после болезненного опыта.

Одним вечером соседка по комнате вышла из комнаты, а я играла в видеоигру. Кто-то вошел в комнату, но это оказалась не она, а какой-то пьяный третьекурсник – он меня изнасиловал. Соседка с другими девушками держали двери, чтобы я не могла выбраться из комнаты.

Когда после этого ужаса пришла к коммендантше, та сказала: «Ну так ты же не девственница уже, какое тут насилие? Да и вообще, секс в общежитии – частое явление, не придумывай». Но ту самую соседку отселили, а парень съехал из общежития – видимо, побоялся, что пойду в милицию.

Началась сильнейшая депрессия, я пошла к психотерапевту.

Как меняется жизнь пары после рождения ребенка

Потом стала себя плохо чувствовать – спала много и из-за этого прогуливала пары. Сразу поняла и побежала в женскую консультацию. Мне подтвердили беременность.

Денег на аборт не было, я позвонила маме, и на следующий день она приехала меня забирать. Просто забрала документы с учебы. Мать сказала, что сделать аборт мне не позволит.

Пыталась сделать «по-домашнему» – пила молоко с йодом и прочую лабуду, ничего не подействовало. Хотелось умереть.

Жалею, что не сделала аборт, потому что не было денег. Потому что теперь я мать-одиночка без образования и возможного будущего. Мне жаль дочь, потому что сама росла в ужасной семье. Дочь привязана ко мне, и сбежать от нее не могу, хотя мечтаю. В итоге я просто робот без чувств, которого в этом постоянно упрекают.

Со мной никто не общается, осуждают, говорят, что нагуляла – город маленький. Да и я сама стыжусь наличия ребенка. Мама не поддерживает, вечно пилит, что я без образования – забыла, что из-за нее же так и получилось. А работу мне найти трудно. Понимаю, что девочка ненависти не заслужила, но поделать с собой ничего не могу. Боюсь, что привыкну к такой никчемной жизни.

Мне не нужны упреки и нравоучения, мне нужна помощь. Как перестать себя винить в нелюбви?»

Источник: https://clutch.ua/deti/otkrovenija-mam-kotorye-tak-i-ne-smogli-poljubit-svoih-detej

Как полюбить своего новорожденного

Здравствуйте, дорогие читательницы. Известны случаи, когда мама не может подарить своему малышу нежность и ласку, она не способна преодолеть раздражение, которое вызывает карапуз. По каким причинам это происходит? В данной статье мы поговорим об этом, а также о том, как полюбить своего ребенка.

Теневая сторона материнства: что делать, если мама не смогла сразу полюбить ребенка?

Ничего, говорила я сама себе. Я пойму, как полюбить своего ребенка, когда увижу его, возьму на ручки. Да, я хотела девочку, а ждала мальчика, но все равно он будет мой, с моими глазами и улыбкой.

Но после родов любовь к детям не включилась. Я заботилась о малыше как умела: кормила грудью, гуляла, переодевала, пела ему Но практически ничего не чувствовала. И мне было ужасно страшно в этом признаться окружающим. Меня назовут плохой матерью! Ведь каждая мама любит кроху.

Читай также: 20 важных уроков материнства: чему тебя учит ребенок в свой первый год жизни

Я понимала, что рождением ребенка заперла себя в клетке. Теперь я навсегда в ответе за маленького человека, но даже не могу понять, как полюбить своего ребенка! Из-за этого я была в отчаянии, много нервничала, из-за чего, как мне сейчас кажется, сын часто страдал аллергиями.

Как полюбить своих детей? Главное правило

Теперь у меня есть рецепт, как полюбить своих детей. Даже если кажется, что именно у тебя материнский инстинкт дал сбой. Надо сделать одну важную вещь — честно признаться себе. Да, сейчас я не чувствую любви по отношению к малышу.

А что там есть, на месте любви? Может, много ожиданий по поводу того, какой мамой я должна быть? Может, невозможность быть идеальной мамочкой? Может быть, я боюсь того, что моя жизнь никогда не будет прежней?

И когда я честно сказала себе, что пока любовь к детям — это не мое, мне стало легче. Пока это ребенок, о котором я выбрала заботиться. Без меня ему не выжить. Я перестала ждать от себя безумной материнской любви и гормонального всплеска. И тогда я почувствовала, что понимаю, как полюбить своего ребенка.

Любовь к детям начинается с взросления

Стать мамой — значит забыть об эгоизме и перфекционизме. Ты любишь все планировать? Любишь поспать до обеда? Смотреть запоем сериалы? В плохую погоду не пойдешь гулять? Добро пожаловать в материнство. Кажется, что это скучное и тяжелое место по сравнению с додекретным временем?

Читай также: Три секрета счастливой жизни: открытие

На самом деле, это самое настоящее взросление.

Взять на себя заботу о другом. Стать ответственной. Мочь, даже если раньше не умела и не могла. Как ни странно, осознание собственной силы дает возможность двигаться дальше. Подсказывает, как полюбить своих детей. Вырасти и стать мамой одновременно для своего малыша и для себя.

Любовь к детям: как найти ее в себе?

Сейчас мне кажется, что любовь к детям есть у каждой мамы.

Но если мама ее не чувствует, значит, что-то стоит на пути у этой мощной реки любви. Страхи? Обязательства? Неуверенность в себе? Недобаюканность? Тебе придется их заметить, чтобы перекинуть мостик с одного берега на другой. Чтобы наконец узнать, как полюбить своего ребенка и стать той самой чуткой, нежной, любящей мамой, которая обязательно есть у тебя внутри.

Сейчас у меня двое детей, и любовь к ним не похожа ни на что. Именно благодаря ним я повзрослела и стала лучше. И я стараюсь дать им тепло той большой реки, которая сейчас течет во мне без плотин и порогов. Потому что я не должна, а хочу любить их как умею.

Источник: https://tvoymalysh.com.ua/mom-territory/relationship/11725-tenevaya-storona-materinstva-chto-delat-esli-mama-ne-smogla-srazu-polyubit-rebenka.html

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как добиться своей мечты
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Школа психологии